我是一个喜欢胡思乱想而且生性自由的人，我暗想我这样的人也许会注定在做出许多错误的决定后柳暗花明地获得一些我意想不到的结果。其实这只不过是我的幻想罢了。我二十八岁了，这个年龄早就不该是爱幻想的年龄了，但是我仍然无法控制我的幻想。照说这个年龄对自由应该有成熟的认识了，但是我仍然认为随着自己的性情去生活，这样没有错。例如在对待爱情的问题上，在对等女人的问题上，我就是这样一个不成熟的人。我认为不成熟的人去恋爱是可耻的，那么，这样说来，我就是一个可耻的人。
我历过两次爱情和若干个女人，但是我觉着我仍然不懂得什么叫爱情。我是一个渴望爱情的人，似乎我就是这样一直渴望下来的，虽然爱情有时候就在我身边，就睡在同一个被窝里。我在这儿所说的渴望的爱情，是我所认为的真正的爱情，理想的爱情。虽然我并不十分明白什么叫真正的爱情和理想的爱情。其实这个问题的确是一个空洞的，难定标准的问题，或者说，这个问题是个真正的傻瓜才会想的问题，聪明的人不会像我这样。
我的第一个女朋友，我们在一起生活了两年，最终却因为不能原谅我与第二个女朋友发生了关系而分手。我是不愿意与第一个女朋友分手的，但是分手之后我却又觉着，我们分手是必然的果结。虽然，我现在仍然在想如果我们不分手，也许我们现在已经结婚了，也许孩子都有了。我认为我与第一个女朋友分手是我的命，而且，我与她分手注定了我晚婚，而且因为分手我还有可能会成为一个不正常的男人。事实上，我已经是一个不正常的男人了。
与第一个女朋友分以后我发现我是一个介于传统和时尚之间有着多元情感的男人，我在爱着我的女朋友的时候，也的确爱得不得了，我在爱得不得了的时候，却也忍不住想要尝试与别的女人相爱的冲动。而在我尝试了与别的女人发生关系甚至是爱情的时候，我觉着我的第一个女朋友知道了以后不应该毅然决然地与我分手。我曾幻想男人可以名正言顺地有三妻四妾，也曾幻想着自己可以不在意自己的女朋友与别的男人鬼混，但是，这怎么可能！我没有出生在可以有三妻四妾的年代，就是出生在那个年代我也没有那样的资本。我虽然在对照了自己内心真正的想法以后公平地幻想自己的女人也可以像自己一样花心，但是我的心怎么会答应自己的女人与别的男人谈情说有，睡在一起？
有时候我也在想，我是不是出问题了？我的问题出在我强调了自己的欲望和自由！我的问题需要我强调个人的修养与社会正统的道德准则同步！我的问题是在我真正安静下来的时候却让我渴望与一个从没有与男人恋爱过的小姑娘谈一场恋爱。我安静地想到我是不是有点儿变态，因为我甚至想到了与那个小姑娘发生性的关系，尽管我赋予那样的性与爱以自然和美好的名誉，但我还是不能原谅我自己有这样的变态幻想。
我与第一个女朋友分手之后，我的第二个女人成了我的第二个女朋友。我的第二个女朋友是一个原谅了我有第三个女人的女孩，那是在我们同居了两个月以后的事情。在两个月之前，我一直沉浸在想念第一个女朋友并担心她不够快乐甚至从此堕落的忧伤情绪之中，在这个情绪影响下，我去酒吧里喝酒，就遇到了第三个女孩。我的第二个女朋友既然原谅了我与第三个女孩发生那种关系，我很感动地觉着她是爱我的，特别爱我，我就放弃了第三个女孩，我觉着两个月的关系总比一夜情的关系要重要得多。我想到如果我要与我的第二个女朋友分手，她也将会成为我的忧伤，我就放弃了第三个女孩，虽然第三个女孩也有可能成为我的第三个女朋友。我明白不能要太多，便何况这种爱情并不是我真正想要的爱情呢！我想，爱与性，是大至公平的，要得太多消化不了，肾和心都会出问题的，另一方面，选择一个，必然会冷落了另一个，鱼和熊掌有时可以得兼，但岂能长期得兼？
我与我的第二个女朋友分手是因为她骗了我，她不止一次骗了我，终于让我相信，她除了爱我，还喜欢与别的男人发生暧昧的关系。我这样说有很大成分来自由于我对她的不公正的猜想。但是，我认为我对她的猜想是有道理的，我的道理是我那个时候的确不想再与他相爱下去，我要去爱一个小姑娘。在我与我的第二个女朋友相处时，我也想了许多爱的问题。她也让我相信，女人在偷情这方面，相比起男人来说，一点儿也不逊色！
我在我的猜想中原谅了她一次两次，但是我忍受不了她骗我，也许是我无法忽视我自己的内心对她的不信任——与其每天不相信她，还不如与她分手。说实话，我有什么权力不信任她呢？在我与第她在一起的时候，我不仅仅有过第三个女孩，还有过第四个第五个，只是她不知道。后来我想，也许我对她的怀疑来自于我对自己的不信任。在我幻想的若干次分手中，我有一种来自于假想的分手后的轻松感，我觉着分手之后，我就可以正大光明的去泡别的女孩了，就可以不必偷偷摸摸并在偷偷摸摸的情况下受到来自于自己良心的谴责了。
在我看来，男人女人，都只不过是一种对异性很易容产生幻想并积极地去实践自己的幻想的一种动物罢了。可恶的是，我们这些男男女女，内心里却还渴望着纯净的爱情。我正是这样一个男人——一方面我渴望我能有纯净的理想的爱情，另一方面，我却又积极主动地去寻花问柳。有时候，我想我是不是一个恶心的男人呢？我总是不承认我花心的，我恶心，或者说，我为我的花心找了若干理由，其中最有说服力的理由是，每个人都有寻找真正爱情的权力，我所以与那么多女人发生爱情和性关系，是因为我一直在寻找着我的真正爱情，那种爱情是一生一世永远不变的。想到性，我自我欺骗或者说也感到无可奈何地认为，性是爱情的试金石，如果与一个女孩清谈恋爱，不发生性关系，似乎总接触不到爱情的本质。而像一夜情这样的事的发生，我认为这是寻找真正爱情过程中的一次沉醉，是一种对艰难的寻找过程的一种报复性行为。我相信我自己总结出来的谬论。我相信的依据是，这世界上的事，有许多说不清道不明，所以你信什么，也就信得有理。
女人，真他妈的让我忧伤！我曾这样对我的第一个女朋友马艳丽说我，她不客气地说，你应该抽自己的大嘴巴！是的，马艳丽说得没有错，有时候我是想抽自己的大嘴巴的，只是常常的在没抽自己之前觉着自己会痛，就放弃了那种抽自己的想法。我是一个怕痛的男人，怕痛的男人是没有出息的男人，这话是马艳丽说的，我当时不同意她的观点，我的理由是，人都是爹妈生的，都是血肉之躯，不怕痛的男人或者女人，都是做作的，不真实的人。我说出我的观点，马艳丽说，你觉着你真实吗？我理直气壮地说，我觉着我特真实，有什么话说什么话，想怎么做就怎么做，从不弄虚作假，也不会阿谀奉承，溜须拍马……马艳丽说，行了，行了，我觉着你这人特假，特虚伪！我说，举个例子？马艳丽说，还用举例子吗，你就给我这样的感觉！我无话可说，我觉着马艳丽有权力这样感觉我，后来我也发现，最清楚自己的常常不是自己，而是别人，尤其是爱自己的人。我深想我，我想到每个人都是虚伪的，都是弄真成假或弄假成真的，这样说来，如果说自以为自己特真诚，别人就有可能会觉着我尤其假，我觉着我自己特别好，别人就有可能觉着我好得不正常。我与马艳丽在一起了两年，我们睡在一张床上，现在想来，马艳丽能忍受我二年，承受和享受我两年来对她的真或假，爱或抱怨真的不容易啊！
我还感叹过——女人，真他妈的搞不懂啊！我曾这样对我的第二个女朋友余小慧感叹过，她笑着说，是不是你又搞了别的女人，或者说你想泡某个女人没有得手……你这样想，说明你就不是个好货！我不得不承认，一个爱自己的女人是非常了解自己的人，对于这一点，我现在深信不疑。当然，这是局限于生活层次的，如果说更深的精神层次的了解，任何女人都未必能对我做出公平的评论。但是，我不得不承认，余小慧是聪明的，她能敏感地感觉到我的内心我的灵魂。或者说，她所以能有这们敏锐的感受能力，这是因为，她与我一样，都不是什么好鸟。或者说，我们是一路货色。后来的事实证明了这一点。余小慧的手机里的短讯里有一条是一个男人发来的，说在某某宾馆某某房间，我看到了，没有吱声，那一晚上，余小慧没有回来。
第二天晚上她回来时，我说，你昨晚去那儿了？
在我一个朋友家，她病了，我陪她。
我当着余小慧的面给她的那位朋友打电话，我说，喂，于珊珊吗，昨天晚上你见余小慧了吗？
于珊珊说，没啊，我现在出差在上海。
余小慧说，我不是在于珊珊那儿……
我说，是在一个叫李浩的老男人那儿吧，在某某宾馆某某房间，要不要我们一起去查查宾馆的记录啊？
余小慧还是不承认，她的表现在我看来是，铁嘴钢牙，宁死不屈，她所以这样，我的理解是她是为了保持我们之间的爱情关系，想到这一点，真他妈的让我感动。余小慧说，张浩是我的朋友，年龄可以当我父亲了，当时在一起，不是一个人，还有好几个朋友……说了一堆话以后，为了转移我的思路，她追究我为什么偷看她的手机。我说，行了，革命靠自觉，记着下次别让我捉奸在床就行了。
我一直没有机会亲眼看到于小慧与别的男人在一起，当然我也不希望能看到。因为我没有看到过，这让我有时候会怀疑我是不是冤枉她了。这种怀疑常常被自省的思路打断，我想，我不是背着她也有过别的女人吗，我有什么权力要求她纯洁无瑕呢？这么想了以后，就又觉着爱情真他妈的没有劲，有还不如没有自在轻松。但是，我知道，我是一个不可能没有爱情的男人。我需要爱情，我需要爱情甚于需要性爱。在这一点我，我有点儿像女人。从这一点上看，我觉着我还是一个好男人，一个比起那些只追求性爱不要爱情的男人来说更为美好一点的男人。但是，于小慧还是说我是个臭男人。她这样说我的时候我就笑，我总是说，男人，没有几个不是臭的，清高的男人，送给你，你也消化不了，倒是我这样有点儿臭又有点儿香的男人，你们女人才喜欢得来爱得来。
有时候我假想自己是个处男，从未有过女人，也从来不对女人产生性的欲望，我这样幻想的时候觉着自己就是一朵圣洁的白云彩，悠然地飘在清蓝色的天空中——这样的天空在北京是没有的，这样的天空，应该在西藏。也许，那时候我就想过要去西藏了。我甚至自以为是地预感过我会与一位藏族少女有一次恋爱，甚至从此与她白头偕老。我为自己的假想和并无道理的预感感到好笑又难过。好笑是因为我明白我的假想与预感并非有根据和道理，我感到难过是因为我明白了我自己有点儿无聊。
爱情生活是琐碎的，在七零八碎的生活内容里，爱来爱去，花样翻新再花样翻新，换汤不换药的一个女人，或者男人，总难让人保持长久的激情。我讨厌吵架，更不愿意动手去打一个女人。但是，马艳丽和于小慧都被我打过或打过我，都骂过我并被我骂过。有时候打骂是一种爱，但更多的时候，打和骂是一种爱情的问题表现，问题出来了，想要忽略是不现实的。有时候，打过骂过以后，问题暂时解决了，有时候不大的问题反而成了大问题。
我觉着打与骂是一种情绪的渲泻，这类同于做爱，做爱是肉体的，打与骂是精神的，做爱与打骂同样是一种交流。做爱有时候会让两个人的感情越做越深，有时候也会让两个人越做越空虚，越做越没有意思。打骂有时候会让两个人的心贴得更近，加深彼此的了解，有时候却截然相反，打骂过后两个人有了更远的距离，谁都懒得再理谁，谁都不愿意再爱着谁了。做爱与打骂是爱情生活中必不可少的内容。
有时候我想，爱情，真他妈的复杂啊！我这样的话给马艳丽说过，也给于小慧说过。她们在听到我这么说的时候都没有理会我。我想，她们也许也会觉着爱很复杂，但是作为女人，她们认爱情，认爱情，也就可能觉着复杂是正常的罢！我却不同，我认为这种复杂不是我想要的。这是我的问题，我带着这样的问题幻想并实践着我心中的爱情，不断地寻找着没有问题的爱情。我觉着我幻想的一个小姑娘正在发肓成熟，有时候她在我的幻想中有鼻子有眼，跟我有说有笑，有时候她却又是一片空白，默不做声。
我给我幻想的小姑娘写过诗，我也曾画过她，用水彩用油墨，但是我写出来和画出来的，总不能让我感到满意，所以，我销毁了。我在写诗和画画的时候，是沉静的，那种沉静让我心灵变得纯净，那种纯净让我有了哭意。我有了那种哭意的时候我的生命内部的理性有点儿嘲笑我的意味，我感觉到了。我感觉到了那种存在，我觉着我是一个单纯的少年，我有着纯美好感情，我以为我自己就是天使，我觉着我活着本来什么都不需要的，我只需要纯净，纯净的爱与感动，纯净的梦与现实。我不需要复杂的，不确定的，会变化的，让人伤心的爱情与性爱。
与马艳丽分手之后，我去找过马艳丽。在我去找马艳丽之前我幻想过我还能与她做爱，我幻想我用我的身体，我的语言，我心中尚未消失，也许永不会消失的爱唤醒她对我的爱对我的感觉，事实上证明我太过天真了。我也奇怪于我为什么会有那样的幻想，这种幻想是一种渴望永远占有别人的情感的幻想吗？我见到马艳丽时，她叫了一个男人陪着她，她在那个男人的怀里望着我，还带着嘲弄的笑意，她说，你来干什么，我们已经结束了！我说，你让他走开，别惹我发火。她哼了一声说，凭什么？我说，不凭什么，我就是想要发火，你难道想看到我们打架吗？马艳丽看看那个男的，那个男的看看她，然后把搂着她肩膀的手松开了。我说，我们能不能谈谈？
有什么好谈的！
我有话给你说，单独给你说。
我不想听你的狗屁话！
马艳丽，你别让我难过好吗……
哼，我让你难过，你这人怎么这么无耻啊！
我知道，我是无耻，但是，我是爱你的，你应该明白。
哼，可笑，你爱我，别恶心我了。
[1] [2] [3] [下一页]
