我突然觉着我的确是没有理由的，如果我不是因为有了于小慧，马艳丽是不会与我分手的。如果我不是与于小慧干了那件事，马艳丽不会被那个男的楼在怀里——那个男的在我看来很恶心啊，长得丑倒罢了，那眼神里的潮湿带着尿骚味道的性欲让我觉着我害了马艳丽。也许马艳丽是故意找那样的一个男人来恶心我的，我说，我恶心，你他妈的与这样一个男
人呆在一起，你就不恶心了，我们分开才多久啊！你他妈的让这个男的滚开，听到没有！
那一刻，我对马艳丽的爱让我犯了冲动，我的理智让我没有立马冲上去打那个男的，而是向他们发出了警告。马艳丽是了解我的，而且，她知道，在打架这方面，那个男的不是我的对手。如若不然，她或许会让那个男的与我打一架。马艳丽看了一眼那个男的，说了几句话，那个男的做出要与我打架的样子，但是我看到他眼神里的怯意。我盯着他的眼睛，我看得他怕了。马艳丽对她说，你先回去吧，我没有事的。那男的骂了一声，转身手了。我没再理会他，我觉着那个男的不值得我理会。
我与马艳丽单独呆在一起，我们找了一个咖啡屋坐下来，坐来来我不知道说什么，也许我心里想说的话太多了。马艳丽说，有话快点说，不说我就走了啊。我气恼地说，你走啊！马艳丽站起身来真的要走，我起身把她拉回来说，坐下！我想对马艳丽说，我还是爱你的。但我没有说出口，我觉着如果我还这样说，马艳丽还会觉着我恶心，我不想让马艳丽觉着我恶心。我说，你怎么会和那样的一个男人呆在一起，你真让我失望。马艳丽哼了一声没说话。我说，他不配你。马艳丽说，你配？我说，我知道，我也不配，可是……我希望我们分手以后你能过得幸福！马艳丽不屑地哼了一声说，可笑，你要是真的想让我幸福你就不会做出那种丑事！我说，我希望你能为我想一想好不好……爱，不是那么简单的，人有时候会受自己的欲望的支配，人也有选择爱的自由，我承认我是错了，但是，你为什么不能原谅我一次呢？我们在一起都二年了！如果你能原谅我，我们就不会分开！马艳丽哼笑了一声说，你不觉着你太自以为是了吗？我低下头，的确，我觉着马艳丽说得一点儿也没有错。也许，我就不该再来找她，但是，我竟然来找她了，这又是为什么？犯贱，这也是马艳丽常常对我说的话。我觉着我是有点儿犯贱了，但是，我的出发点，我的内心的希望，我对马艳丽的爱，对于我来说，是真诚的，是不能用犯贱这个词来形容的。这样不公平，这样会伤害我。但是，事实上，我只能承受这种伤害。我说，对不起，真的对不起，我现在什么都不想说了。马艳丽说，我也不想听了，两年了，我他妈的早就不想听你说话了。马艳丽站起身来想走，我却又让她坐下来。我说，我们再坐一会儿吧，好吗？我求你了，再坐一会儿。马艳丽站在我面前，站了一会儿，然后又坐下来，说，以后，我不希望你影响我的生活，我们已经没有什么联系了，我们，就当从来没有认识过。这样，太绝对了吧，我揣起咖啡，喝了一口说，两年来，你一直是这样的，不理解人，你理解了我就不会这样说话，既然我们分手了，何必又相互伤害呢？你这种态度让我觉着你还是爱我的，你是故意气我。对不起，我又自以为是了，我天生就是这样一个自以为是的人。我错了，有时候我是恶心，但是，你为什么不能包容我，既然你爱我的话？
凭什么？
凭着我对你的爱。
爱有屁用啊！
你总是这样任性。
要知道，你比我更任性。
你想知道我当初为什么会喜欢你，追求你吗？
不感兴趣。
我就是喜欢你的任性。
切……无聊！
难道，你一点儿也不怀念我们以前的情份了吗？
你他妈的别想让我哭好不好，这两年我都为你哭过多少次了，眼泡都哭肿过多少次我都记不清楚了，你还提那些事干什么？！
对不起艳丽，真的对不起！
王少华，我告诉你，把我忘了，我也把你忘了，这是最好的！马艳丽站起身来说，我还有事，先走了。
我低下头，不说话，马艳丽走了。
二分钟后我起身追出去，我穿过人群，我在人群中奔跑起来，我想要找到马艳丽，但马艳丽已经不见了。我不知道她住在那儿，想再打她的手机，觉着真的是不应该了。如果说我心中有痛，这种痛，是我应该承受的。
那天晚上，余小慧很敏感地发现我的情绪有点儿不对劲儿。她问我怎么了，我说去见马艳丽了。余小慧不说话，她开始收拾她的东西，意思是她要走了。我点燃一支烟，没有说什么，等她收拾完东西的时候，我说，你要走啊，走吧，你他妈的当初就不该认识我。余小慧把她的东西仍到床上，说，给我一支烟。我递给她一支，她从桌子上摸到火，点燃。抽了起来，呛得咳嗽。我有些心痛，想想我的爱情，我的女人，我还有点心酸。她们，我们，谁爱得容易啊。我说，你不会抽，就不要抽了。余小慧说，你不懂女人的心思！我说，你懂我的心思吗？
不懂，但是，你知道吗，你去找她，这让我难过。
难道，我就不难过了吗？我还爱着马艳丽，我见她是因为我想从她那儿把我的心要回来，要回来你懂吗？要回来好安心地爱你。另一方面，我希望她能过得好，不因为我与她分手太难过，这样我也安心了……
你很伟大啊……
不要这样讲，好像我很卑鄙似的。
我能理解你，但是，你以为因为我让你们分手，我心里就好过吗？我是真的想要走了，虽然舍不得你，但是，如果你们能合好，我愿意走开。
傻瓜，别傻了，我们是完了，她已经有了男朋友。
你后悔了是吗？
我从来不后悔，妈的，后悔有什么用啊！
哼，这说明你还是后悔了。
你们女人怎么都这样肤浅呢，怎么就不理解男人的心思呢！说到后悔，当然是有后悔在里面，但是这种后悔是因为我带给了别人伤害，是因为我自己的行为伤害了我正常的生活和爱。
早知如此，何必当初？
行了，行了，我不想说话了，他妈的，任何话都说明不了我想说的问题。
你是一个有问题的人，所以你说不明白你自己。
你他妈的说得太对了，我就是一个有问题的人，你也一样，不然的话我们就不会走到一起。我们都是有问题的人，不然我们就不会爱来爱去爱得没有头绪，搞得大家他妈的心里都油煎似的……
于小慧一支烟抽完，还要。我站起身来上去抱住了她，抱得很紧，抱得很紧，抱得很紧，我说，你还要走吗？你不要走了好不好，有时候，我觉着我就是一个小孩，你不要理我好吗？你由着我任性好吗？也许是我的拥抱让于小慧感受到我内心的乱与脆弱，她用她的嘴唇吻了吻我的脸，潮湿的嘴唇，温柔的嘴唇，那样真实的嘴唇让我觉着，爱就在眼前，我想要脱光她的，我的衣服，我觉着我的想法和欲望是那样的寂寞和空洞。我说，我的宝贝，我爱你，我们永远都不要分开，好吗？
我像个女人，我觉着我不是个男人，我觉着我与于小慧的性爱有点儿童话色彩，当然，这只是我的感觉。我在和于小慧做爱的过程中并没有思想，我得强调这一点，也许，做爱就是一个没有思想的过程。思想是一件很沉重的事情。我也觉着，做爱是感情的燃烧，那种伴随着欢乐刺激的燃烧让人介于成熟与单纯之间，介于混沌与透明之间，介于理想和现实之间。其实，每一次性爱，都是在现实中的短暂的飞翔，做爱的人通过做爱飞向了自己的幻想的蓝天，在白云中飘摇升华成天空的蓝——做过爱之后最好是睡去。但是于小慧习惯做过爱好说说话，在我想来，有什么好说的呢？一切话语都透着俗不可耐的欺骗色彩与味道。有时候于小慧拧我的大腿，不让我睡，我很恼火，我觉着刚刚从蓝天和白云般的境界中回到现实里来，现实怎么就那样沉重和无奈呢！
我曾经在夜里爬上楼顶，仰望着深蓝色的星空，去想一些问题。我想我为什么会喜欢女人？我为什么就不能一个人生活？我为什么会对女人产生爱情和欲望？我想我对女人的爱和欲望，相比之下两者之于我的存在意义孰轻孰重，我假想柏拉图式的爱情，也试想没有爱的性关系，但是，任何一个问题都不能有完美的答案，由此我想到我的不成熟，我觉着我永远都不可能成熟，都不可能成为社会所定义的一个真正的正常的人。
我是一个孩子，是所有女的人的孩子。
她们把我当成她们的爱，这是她们的错误，也是我的幸福与不幸。
我是一个诗人，我是一个不被人承认的诗人，我写过许多诗歌，我更多，更理想的诗歌在我的心底，有时候我觉着我永远都不会写出让我感到满意的诗了。这有点儿像我的另一种感觉，我觉着我永远都找不到让我感到理想的女人了，因此，我也不可能有理想的爱情。我凭什么有理想的爱情？我凭什么可以写出理想的诗歌？我的生活，我的为人处世，都是不可意不理想的，因此，那种对诗歌和爱情的幻想是没有道理的。我的问题是我对任何事的要求太过于完美。这个世界也许不是爱统治着一切，而我却固执地认为是爱统治着一切，我觉着我有必要去弄明白是不是爱统治着一切——我已预感到我将会在这个求索的过程中被上帝或正常的人视为傻瓜。其实，一些正常的人不想去弄明白一些问题，他们就不存在那些问题。对于他们来说，男的，想想爱谁就爱了，想泡谁就泡了，女的，想嫁谁就嫁了，想给谁生个孩子就生了，一切都没有那么复杂。
马艳丽在我心中的爱，渐渐的跑到于小慧的身上，我的一颗心，永远不会只属于一个女人，但在一定的阶段，它会有重点地被一个女人的心所收藏，我的心，在一定的阶段，也会相对稳定地收藏着一个女人的心。但是，我与于小慧的问题是，我发现她总是骗我。我深想她为什么骗我，答案是，她的心一方面渴望完全属于一个人，但是，那样的一个男人还没有出现，或者是她还没有找到。我相信于小慧背着我与别的男人约会，因为她漂亮，漂亮的女孩会有许多男人关注，能说会道的，长相英俊的，有钱有势的，成熟有魅力的。她不会拒绝，她为什么要拒绝？当然，她会考虑我的存在，但是，我总不能与她一天二十四小时呆在一起，就是一天二十四小时呆在一起，她觉着烦的时候，也会想到外面的世界，外面的男人。我，不也是这样吗？
在我之前，于小慧，据她自己承认，她是有过一个男人的，那是她的初恋男友，后来分手，也是因为他有了别的女人。这样的问题太普遍了，太普遍的问题本来在众人看来就不再是问题了，但是在我看来却是一个需要思考的问题。我想，我们男人为什么在还爱着自己的女朋友的时候有了别的女人？这个问题很简单，简单得傻瓜也能想到是为什么。这个问题也可以说很复杂，复杂起来这个世界上没有人能说得清道得明。我理性地认为，于小慧除了我又爱上别人和被别人爱上的自由。我甚至觉着，她可以有选择地与一些让她感到美好和快乐的男人发生点什么。但是，我的理性和感觉并不可靠，我最终听从了我的心，我的心是由复杂的材料做成的，它变幻莫测，不为人了解，我自己也难以捉摸。
于小慧的包里面常有从宾馆里带回来的印着某某宾馆的小梳子、小牙膏、小香皂之类的小东西，我发现了几次了，终于我想到她会在宾馆里与别的男人发生什么。我与别的女孩偶尔也会在宾馆里干那种事情，但是我从来不把那些小东西带回家里来。于小慧这个傻瓜，她爱贪小便宜的行为暴露了她的行为。我们为此吵过，打过。有一次我打了她的脸，踢青了她的屁股，她用手指挖破了我的手。每一次，她都泪流满面，女人的泪，就是最好的理由，她不承认她与别的男人在一起，我就一次一次的相信了她。可是终于有一天，她的泪水在我的心里沉重起来。我相信，女人的泪水是不会白流的，我觉着女人所有的泪水都流到我的心里去了，流得越多，我就越觉着沉重，爱的沉重。时间久了，我就想要逃避，我就不想要那种爱情。我与于小慧在一起了有一年多，我决定要逃。最初的逃是逃到一个个女人的怀里。我从网上找到愿意与我发生一夜情的女人，我会与她们发生，发生了，我觉着我就逃避了一次，我就打击了一次我心中的爱，对于小慧的爱。我很想说的一句没道理的话却一直没敢说出口，我想说的是，于小慧，你为什么不能让我死心踏地的爱着你呢？你为什么不能让我只爱你一个人只与你一个人做爱呢？我想我所以还没有说出来这种话，也许是因为我还没有变得更无耻。
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