高中时我是班长，副班长是玲。

　　我喜欢玲，喜欢她的理由是她热爱劳动，对集体的事非常积极。在高中二年级的一次晚自习结束后，我真诚地对她说：“我喜欢你！”

　　她一时愣在了那儿。后来她放下扫帚走了。我感觉到我的脸发烫，脖子似乎也粗了一匝，我的心里乱七八糟，有点儿后悔说出那话。后来我给她写纸条解释说：“我说的是真心话，我的确喜欢你，但喜欢不是爱……”她也回纸条说：“谢谢你的喜欢，我们这个年龄正是读书的时候，学校不允许谈恋爱，我也不准备接受任何一个人的爱……”我感觉我被误会了，回纸条说：“我只是喜欢你，那种喜欢并不是爱情……”

　　后来她不理我了。有一个月的时间，遇到我还要绕道走。我感觉很难过，左思右想，自己还是想要给她解释什么--我是怕误会，可是，我们却一直误会了下去。直到最后，我也不清楚我是喜欢还是爱，喜欢与爱究竟有什么区别了。

　　十八岁，是少年钟情的年龄，我喜欢上了诗歌，开始为玲写诗。对于她的误解和不容我再解释的做法，我感到难过。我一直想要与玲恢复我在没有向她说出“我喜欢你”这句话之前的那种纯净的同学关系。但似乎是不可能了。后来对玲的感情，也就有了一种“将错就错”的感觉。

　　我常常在一个人的时候想象我的爱情，我写道：“我常常望着天空微笑/在心中想象着你的模样/你很美，笑得很甜/我与你脉脉相视/一直看到彼此的内心/我希望你能从我的想法中走出来/款款地站在我的眼里/让我一眨眼/用泪水/融化了你……”；玲在我的右排前几位，我常常在上课的时候抬起头看她，我写道：“我的目光在你背后生根/向着你的美丽/爱一日日成熟/痛苦是幸福的痛苦/忧伤是幸福的忧伤……”我晚上为玲失眼，也写过抽像诗歌：“有的人在长长的楼道走动/有的人在梦中感冒……”；我也曾写过许多爱情的格言，例如：“爱一个人，她不是你，不会像你了解自己，爱就会有伤害……”后来我几乎是肯定我爱上了玲，我写道：“也许爱神已降临--/心中薄如蝉翼的渴望/纯洁如百合花一样/你踏着露珠般的音符/用花样的脚/踩响我的心鼓/悄悄地来到……”

　　我写了许多诗，都是以我对玲的幻想与情感为背景的。十年后的今天，我觉着那时候，我的确是喜欢并爱上了玲，虽然我一直在心里不承认--不承认也许是一种被拒绝了的自尊心在作怪，那种自尊心让我混淆了喜欢与爱之间的关系，并在喜欢与爱之间天真，也可以说是自欺欺人地寻求玲和同学们对我的理解。

　　高中三年级的时候，我的心思几乎完全跑到玲的身上，而那时候的她，连看也不愿看我一眼。我幻想她能看我，爱我，我觉着我把我内心最美好的感情给了她，她既使不爱我，也不该对我那样冷漠。我写道：“请看着我/(让我)慢慢变成你的想象/我的爱，天空一样深远/你用一片蓝飞翔……”

　　我给玲写过血书，也是实在被冷漠得受不了了。那时候爱得有点儿傻。事实上，是欲罢不能。

　　我咬把食指写道：“玲，请给我一个解释的机会，让我明白我们之间是爱情还是友情……”

　　我写了约会时间和地点，但她没有赴约。

　　晚上，我一夜没有回宿舍。后来还写了一篇《逃不掉》的散文诗：“……我的痛苦是她为了躲避我而感到烦恼。我愿意就此走开，四处流浪，把她忘掉，可我又怎么能割舍，她对我冷冰冰对别人却笑眯眯的模样？唉，我爱她爱得太深，命该受苦。我风采尽失，低人一等。唉，为了她我费尽心机，寝食难安。她近在眼前，却如同相隔万里。为了她的高傲，她的美丽，我必须忍耐。可是我多想轻轻地走过去，避开所有的目光，用我多情而专注的目光看着她惊讶的神情，真到她笨拙的心灵突然开窍……我爱她，她傻，不明白我的爱；我傻，还不懂得怎么爱一个傻瓜。唉，也许一切都该早早收场，让所有的爱都随风而去。可是我爱上了，死死地爱上了，逃不掉……”

　　这篇散文诗样的短文我在第二天的早上写好，快下早自习是给她。我鼓起勇气，当着全班同学的面给她。

　　她拒绝，并骂了我。

　　那一刻，我觉着我对她的所有的美好的爱都受到了严重的、彻底的破坏与打击。她竟然骂了我--我脑子一热，在她站起来的档儿伸手打了她一个耳光。她说：“你X的敢打我！”，我说：“你再骂？”她又骂了。我又打了她一个耳光。后来她趴到桌子上哭了。

　　我去了她的家，请求她原谅，结果，我没有想到的是，她说：“本来，我也喜欢你的……”

　　得知上了不同省份的大学后我们约定四年后见面。但四年过去了，我们都失约了。这连手都没拉过的初恋，也早就死在了心里了。十年后的今天，我常常想的是，当年，我不该打她，而她也不该那样一味地拒绝我对她的好感。

　　事实上，现在想来，也仅仅是好感而已。

　　可是，有时候却深切地怀念那时初恋的感觉。