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那年夏天发生的事(5)
http://www.sina.com.cn 2005年04月19日14:57 新浪伊人风采

  很快,第二天下午下课。我看到勤奋的同学抄写的情书。足足有三页纸。可惜这封情书没抄在笔记本里面,而是以单页纸的形式夹在课本内。其实,我是想按照这情书的思路,从新写一个更拽的情书给J,但没动笔,比较麻烦,懒得写字。因为我不知道自己有没有勇气把这情书交给J诗人。我喜欢里面的内容,把它展示来:

  XX,近好

  这两天,我很生气。我觉得你是在欺负我呀。我从认识你开始,就对你和她的关系容忍很久了。在你们曾经拥有过的故事里面,我什么都不是,我也不想做你们未来故事的配角。

  一般人分手后几乎很少来往,可你们还经常来往,就算你们的情况特殊,既然如此,你们继续好下去吧。我为何只能做三个人里最被动的人呢。我想放弃,虽然我喜欢你,可以接受你这样那样的事…这是接受程度的问题。你忘不了你们的过去,就是对未来人的一种伤害。也许说忘记不恰当,不是让你完全忘记,而是分清主次。

  听你抱怨生活无聊没意思的话不止一次两次了……有时候,我也会抱怨生活。但我经常鼓励你,我经常说一些好笑的话,是为了让自己开心,让你开心。你认识我以后,过得不开心吗,你说实话,我不想让努力白浪费掉。浪费在这种说不清,道不尽的孽缘里。

  这几天,我睡不着,对真天花版瞪大了眼。我想起你在电话里说的话,我睡不着,你那个女人就会挖苦我。她说话的语气让人觉得咄咄逼人。我承认了,我其实对感情是个内向的人,我表现的越是外向我内心越敏感。但事实上,你觉得可能吗,周围的环境,仅仅是人为的环境,就体会不到那种温暖了。我心里一点没有安全感,就像现在的我,比任何时候都悲哀,无奈,为你的若即若离。

  我只想和一个人安稳的过日子,这样难吗。为何只有在失去后才珍惜呢,才想去弥补挽回呢。为何只在乎自己的幸与不幸?不顾别人!在你眼里我算什么呢!有时候,你说话的语气那么令人不舒服……但这些没有影响我对你的感情。我以为一切都会变好的。你可以把事情控制好。

  我现在口齿不清,脑袋里乱七八糟的不知道说什么,没有半个逻辑。但我还要说,我现在不说话会死掉的。如果我们能在一起,我会对你更好的。如果让我和别人一起拥有你,或者,你想敷衍了事,我现在就放弃一切。你记住了,真正阻止我和你在一起的,是你和我不能同心同德,不是任何人的陷害和阻止。道德那东西在今天已经不值钱了,我没有要求你坚贞不屈,但你是否给我留点面子呢。你知道不知道,我的本质是敏感脆弱的。

  这次的事,我很难受。她住在你家里,你就不敢和我联系。甚至取消了早就订好的约会计划。我想和你高中同学一起玩,只因为她是你的好朋友。眼下的事,我都不能解决好,怎么谈以后。你有几手准备也好。我担心,在告诫自己不要放弃一点机会。我了解自己,一旦心冷了,就无法挽回。--一九九X年九月二十九日 lolita

  拉子只顾抄写,并没有管别人的事。但最后的署名是女人的名字,也不排除有男人叫 lolita吧。现在来看,这是一封差劲的情书,措词并不优美。我担心J诗人看到这信会怎么想呢,他一定会嘲笑我,因为这信的内容和他没关系。莫名其妙的受到这种东西。他和许多女朋友,偶尔在一起过夜也没什么奇怪。

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