很快，第二天下午下课。我看到勤奋的同学抄写的情书。足足有三页纸。可惜这封情书没抄在笔记本里面，而是以单页纸的形式夹在课本内。其实，我是想按照这情书的思路，从新写一个更拽的情书给J，但没动笔，比较麻烦，懒得写字。因为我不知道自己有没有勇气把这情书交给J诗人。我喜欢里面的内容，把它展示来：

　　XX，近好

　　这两天，我很生气。我觉得你是在欺负我呀。我从认识你开始，就对你和她的关系容忍很久了。在你们曾经拥有过的故事里面，我什么都不是，我也不想做你们未来故事的配角。

　　一般人分手后几乎很少来往，可你们还经常来往，就算你们的情况特殊，既然如此，你们继续好下去吧。我为何只能做三个人里最被动的人呢。我想放弃，虽然我喜欢你，可以接受你这样那样的事…这是接受程度的问题。你忘不了你们的过去，就是对未来人的一种伤害。也许说忘记不恰当，不是让你完全忘记，而是分清主次。

　　听你抱怨生活无聊没意思的话不止一次两次了……有时候，我也会抱怨生活。但我经常鼓励你，我经常说一些好笑的话，是为了让自己开心，让你开心。你认识我以后，过得不开心吗，你说实话，我不想让努力白浪费掉。浪费在这种说不清，道不尽的孽缘里。

　　这几天，我睡不着，对真天花版瞪大了眼。我想起你在电话里说的话，我睡不着，你那个女人就会挖苦我。她说话的语气让人觉得咄咄逼人。我承认了，我其实对感情是个内向的人，我表现的越是外向我内心越敏感。但事实上，你觉得可能吗，周围的环境，仅仅是人为的环境，就体会不到那种温暖了。我心里一点没有安全感，就像现在的我，比任何时候都悲哀，无奈，为你的若即若离。

　　我只想和一个人安稳的过日子，这样难吗。为何只有在失去后才珍惜呢，才想去弥补挽回呢。为何只在乎自己的幸与不幸？不顾别人！在你眼里我算什么呢！有时候，你说话的语气那么令人不舒服……但这些没有影响我对你的感情。我以为一切都会变好的。你可以把事情控制好。

　　我现在口齿不清，脑袋里乱七八糟的不知道说什么，没有半个逻辑。但我还要说，我现在不说话会死掉的。如果我们能在一起，我会对你更好的。如果让我和别人一起拥有你，或者，你想敷衍了事，我现在就放弃一切。你记住了，真正阻止我和你在一起的，是你和我不能同心同德，不是任何人的陷害和阻止。道德那东西在今天已经不值钱了，我没有要求你坚贞不屈，但你是否给我留点面子呢。你知道不知道，我的本质是敏感脆弱的。

　　这次的事，我很难受。她住在你家里，你就不敢和我联系。甚至取消了早就订好的约会计划。我想和你高中同学一起玩，只因为她是你的好朋友。眼下的事，我都不能解决好，怎么谈以后。你有几手准备也好。我担心，在告诫自己不要放弃一点机会。我了解自己，一旦心冷了，就无法挽回。--一九九X年九月二十九日 lolita

　　拉子只顾抄写，并没有管别人的事。但最后的署名是女人的名字，也不排除有男人叫 lolita吧。现在来看，这是一封差劲的情书，措词并不优美。我担心J诗人看到这信会怎么想呢，他一定会嘲笑我，因为这信的内容和他没关系。莫名其妙的受到这种东西。他和许多女朋友，偶尔在一起过夜也没什么奇怪。

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