第一次见到倩的时候，我就被她的美貌征服了。

　　那是个多雨的季节。她撑把花绿色的雨伞。我的视线里呈现出绚丽的色泽，同飘忽的雨滴相融，沉淀为透明发光的晶体。摇曳飘溢。触动着我神经的每一根脉络，刺激着我曾以为黯淡的敏感。

　　我感觉到自己的魂不守舍，感觉到肉欲的毛骨悚然。虽然在迷惑中感到惶恐，但却想得到她；虽然素不相识，却很想和她做爱。

　　很多时候，我难以理解，也很难阻止心欲中那种难堪的激烈膨胀。它是潜藏的猛兽，轻易的冲垮理智的堤防，又很轻易的让灵魂和肉体达成默契，如伴侣的影子，陶醉于性欲的时空里。

　　没有肮脏的感觉，只有沉醉。

　　倩是个已婚的女人，三十多岁。她的相貌清秀，气质优雅，身材匀称，虽然谈不上闭月姿容，但相对于其他女性来说，她特有的风韵令我的感官着迷。

　　在那个多雨的季节里，我开始被陌生的她搞的神思恍惚，昼夜牵引。有那么一两次，我想象着她的脸庞，她的身体……

　　我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。

　　虽然品味出高潮的湿润，但也只是空无的落寞。

　　为了能够和陌生的她相识，我开始搜肠刮肚，百般斟酌。想法荒诞而可笑。但又忍不住那份痴迷及渴望。

　　已经忘记有多少次了，我极力控制自己的胆怯，在她必经的路口等待她的出现，送给她一个合理的微笑，或者以故意的碰触引起她的注意。然后说声对不起。

　　也不知道为什么，她每次的经过都是那么匆忙。如夏天的白雨，瞬息而干脆。根本无暇顾及我的存在。就是她眼神的随意的一瞥，也似乎是那么吝啬。

　　人间的事物有时也确实很怪，所认为的复杂其实也很简单，可望而不可及的似乎有时却唾手可得。

　　一次偶然的机会，在朋友喜庆的饭局上，我和她不期而遇。她是我朋友妻子的朋友。在介绍的时候，我对她说，我见过她。她只是灿烂的笑着。

　　晚上大家在一起娱乐。我邀请她跳舞。她忽然问我，什么时候见过她。说自己怎么对我没有印象。我的脸颊灼热：以后我告诉你。

　　临走的时候，我给了她名片。本想索要她的手机号码，却难以启齿。不过心里很欣悦，总算认识她了。

　　后来，她主动打电话给我，为她弟弟帮个小忙。我给他办妥了。随后她约我吃饭，予以感谢。从那之后，我们的联系次数便增多了。

　　我的直觉告诉我，她可能喜欢我。虽然她言谈举止很有分寸，或者极力掩藏内心的羞怯，但我仍然可以从她飘忽的眼神里窥视出一丝渴望的躁动。

　　有时我很难理解，喜欢她的目的是什么。第一反应可能是出于欣赏她的美貌和自身性的冲动；第二反应可能是对自己的婚姻失去信心，很多的愁绪和烦琐让我感到无聊而苦闷的压抑。向往幸福，却模糊飘渺。在痛苦的无奈中，特别渴望一种另类的激情和关爱。

　　随着时间的推移，我逐渐认识到，我已爱上倩。因为对她的想念已不是简单的“性趣”。我的心已被她俘获了。情感也逐渐从模糊走向清晰。

　　对于自己这种危险的想法，我没有感觉到伤害的存在，对我的家庭，以及她的家庭。我知道这种想法或者行为是一种背叛，或者不道德，或者卑鄙。但却无力阻止心欲深处魔魇的热烈和蒸腾。只好自我宽慰，让心的悸动随着自然而迷失。

　　夏天的夜色，清风凉爽。城市的空气中流动着干燥的尘雾。街灯璀璨，人影晃动，流光异彩，好似一幅印象派油画中的风景。令人着迷又难以看懂。

　　在一家咖啡屋里，我和倩相对而坐。下班之前，她打来电话。说心情不好，找我聊聊。

　　她看了我一眼，眼圈红润。

　　她：你幸福吗？

　　我：说不上幸福，也说不上不幸福。

　　她：我觉得我不幸福。

　　我：为什么？

　　她：我说不清楚……心里很难受。

　　我：能告诉我吗？

　　她：我知道他背叛了我，我却无能为力让他回心转意。我很爱他，但这爱让我痛苦。

　　我：……你找他谈过吗？

　　她：没有。我不想挑明。

　　我：那么，他爱她吗？

　　她：我不知道……

　　她哭了。掏出纸巾擦拭着眼泪。

　　她苦笑了一下：真不好意思。好了，不说了。我们谈些愉快的事情吧。

　　我很想安慰她，或者以我的思维方式来释解这种复杂的婚姻问题。似乎又觉得不太合适。这种问题本身就极为敏感，说不好，往往会刺痛她的神经。

　　我对她笑了笑：也好。你喜欢听故事吗？

　　她不置可否的对我笑着，显得心不在焉：我想听听你的故事……你有情人吗？

　　我哈哈笑起来：没有，没有。

　　她忽然说：我想喝酒，想喝白酒。

　　随后，我要了白兰地。她显得不太高兴。

　　她和我连续碰了几杯之后，面色绯红：给我一支香烟好吗？

　　四个小时之后，我们走出咖啡屋。街道显得冷清了许多，天空中飘落着零散的雨滴。

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