文/林紫(心理咨询师)

　　林紫老师：

　　您好！我想向您咨询一下婚姻方面的问题。我结婚已经8年了，丈夫比我大9岁，非常宠爱我，对我百依百顺，我的任何愿望他都会满足我。我原以为我是天底下最幸福的人，可以有一份白头偕老的爱情。

　　去年5月，我遇到了一个美国人，他跟我一样大，不会像丈夫那样疼爱呵护我，但是他让我发现很多自己以前不知道的能力。我们相爱了，但爱情是苦涩的，我的母亲、朋友都反对我。连我都不理解自己，为什么放着好端端的幸福不要，偏要选择另一种充满风险的生活？我矛盾极了，不知何去何从…… --静

　　林紫分析：

　　你的问题听起来复杂，其实又很简单--你想告别一段虽然给了你安全感、却不能给你生命力的婚姻，就像一个要告别父母宠爱的孩子一样。这样的困惑，不止你有，很多“老夫少妻”都面临这样的问题。要走出困惑，我们必须先看清楚婚姻出了什么问题：关键词：男＞女≠必然幸福。

　　许多人都以为，婚姻当中，男性比女性大一些会更幸福，但是事实上，这样的婚姻往往存在着许多心理隐患，而且大多都在婚后5到10年爆发出来。年龄差距首先意味着彼此兴趣、志向、生活目标和方式以及生理需求等方面必然有所不同，但这些差异不会马上显山露水。

　　老夫少妻“婚变”的规律通常是：最初2年，妻子会在丈夫绝对的爱护中感天谢地，而且非常渴望将爱情进行到底；第3年到第5年，妻子的脾气开始变得越来越任性焦躁，就像一个被宠坏的小孩，虽然得到许多，但是感觉不到自我力量的存在；第5年开始，妻子开始产生不满，渴望有新的力量注入到自己身上，让自己变得更有生机、更年轻。

　　这种变化固然与女性留恋青春有关，但更关键的是，爱和被爱的需求同等重要，一味的获得并不能让人真的快乐，人只有在爱的付出中才能体会到自我实现，溺爱往往令人窒息。

　　当然，这么分析，并不是说老夫少妻就必然不幸福，不论年龄相差多大，幸与不幸其实都掌握在我们手中。比如静，如果你愿意为你的婚姻做一点努力，不妨扪心“三问”：

　　问问自己：当初为什么选择他？

　　婚姻初始，对方一定有些特质是我们喜欢的，比如沉稳、踏实，事业有成。年轻的时候我们选择这些优点，其实也就意味着我们同时选择了年长之后它们的“副作用”。沉稳可能发展为缺少活力，踏实变成了保守，就连事业有成也可能变成“不求上进”。换个角度来看问题，你对他的不满就会减轻。

　　问问自己：有没有负起爱的责任？

　　婚姻是一场爱情戏，相爱双方必须同时担纲。假如你觉得这份感情不能再给你力量，那么想想看，自己有没有责任呢？事实往往是，不是对方不给我们成长的机会，而是我们的依赖加重了对方的溺爱，让对方误以为这就是我们最想要的。所以，当“外来的和尚”让你有重生的欲望时，别忘了，先给你的婚姻一个机会，跟爱你的丈夫好好谈谈，告诉他你心里真正想要的是什么，同时主动伸展你的翅膀，与他一起面对生活，而不再只是躲在他的羽翼之下。

　　问问自己：你能为他做点什么

　　类似静这样的婚外情，通常都是“假性”的，因为婚姻基础很牢固，感情本身没有问题，出问题的是夫妻相处的模式，而模式，只要科学地来一次“去习惯化”的调整，婚姻完全可以挽救。最简单的办法是，拒绝他安排你一切的局面，参与到爱情和婚姻中去，主动为他、为你们的家庭做些事情，越多越好，因为你能做的事情越多，就越能感觉到自我力量的存在，而你们的新鲜感也会就此回来。

　　说到底，一句话：婚姻只有时常刷新、“在线升级”，才有可能抵挡得住“爱情黑客”--尤其当你的版本是“老夫少妻”的时候。