文/林紫(上海林紫心理咨询中心主任)

　　人际关系的平衡，并不全都意味着一团和气，有时候，周瑜黄盖式的愿打愿挨往往倒比唐僧式的苦口婆心更能让关系稳定愉快。于是就有了很多愤愤不平、煞为委屈的“唐僧”，明里暗里地嘀咕着：“我明明是为了你好，你却那么“拎不清”，硬把好心当作驴肝肺！”而接下来，便免不了关系动荡、情绪糟糕，搞不好两个人还会纷纷落得一个被对方“驱逐出境(心理环境)”的悲惨结局。

　　为什么听起来那么纯良感人的“为了你好”，却常常成为人际关系中“见血封喉”的一剂毒药呢？

　　1.你的闺中密友突然要求搬来与你同住，并且告诉你说，她的初恋男友又回来找她了，两个人想要重续前缘，所以她想跟现在的老公离婚。你大为惊讶，想不通她怎么如此冲动。于是，你白天黑夜地劝导她，甚至还偷偷拿了她的手机发短信给她的男友，让他死了这条心……密友知道后很生气，而你则既委屈又愤怒地冲她大嚷：“我还不是为你好！”

　　很多人都知道一对老夫妻和面包的故事：丈夫一辈子以来总是咽着口水把自己最爱吃的面包两端省下来给妻子，而妻子却一辈子都在渴望吃当中那一段——其实，这样的故事天天都在上演，因为我们总是自作聪明地认为：对自己来说正确或者好的选择，一定也同样适用于别人、尤其是我们爱的人。

　　换个词想想看：

　　不是“为你好”，是我投射--我们每个人对事物的理解和判断，其实都是自我经验的投射。自我经验不同，理解和判断当然也会有差异。所以，我以为是“为你好”的时候，不过是我在投射我自己的看法到别人身上而已。如果真的想要为他或者她好，那就把他们、而不是我们、认为好的东西给他们吧！

　　2.你新到一家公司不久，部门里一位年长的同事总是有事没事就凑到你耳边说，千万不要跟谁谁谁过从甚密噢，他可不是“省油的灯”！你将信将疑地问：“不会吧？”对方马上拉下脸来说：“我可都是为你好，你爱信不信！”你开始左右为难起来：到底该不该相信她的提醒？……

　　我们身边常常有不少这样的“热心人”，他们总是精力极度旺盛，一刻不停地活跃在我们与他人之间，主要功能是捕风捉影或者添油加醋，以确保我们和其他人不会走得太近而损害到他们自身的利益。识别胎记：一副救苦救难的表情和一句经典口头禅：“我可都是为你好。”

　　换个词想想看：

　　不是“为你好”，是“为我好”--那些与你在一起的时候，10句话里9句都在议论或贬低别人的人，其实正是那盏最不省油的灯。他们的“为你好”背后，潜藏的是他们自己的某种特殊需求，而你，或许正是他们实现需求的工具。

　　3.你和姐姐从小到大形影不离，任何事情都商量着处理，而商量的结果，总是以你的意思为最终的决定。无论姐姐有怎么样的打算，你都竭力说服她听自己的，为此你颇为得意。可是最近你们姐妹俩却大吵一架，原因是你毫不犹豫就替姐姐回绝了户外运动俱乐部的邀请。你理直气壮地说：“这么危险的活动，我从来都不考虑的，你难道打算一个人去？我可是为你好！咱们可以一起去香港购物嘛！”

　　发现亲密的人与我们的行为或者想法不一致，对我们来说，是一个不小的挑战，因为它意味着我们不得不再次面临孤独的考验--无论两个生命个体再怎么亲密，都不可能合而为一，不可能完全心心相印。这样的考验常常令人惊惶失措、失去安全感，于是会千方百计地拼命抵抗任何的“不一致”，而“为你好”不过是抵抗孤独的盾牌罢了。

　　换个词想想看：

　　不是“为你好”，是我需要——我需要你和我保持一致，但我也必须告诉你，保持一致对你来讲不一定是好事，所以，不要被我“欺骗”了哦。

　　4.大学时代，你有过一份刻骨铭心的爱情，但是被父母坚决拆散了，因为他们早就帮你物色了更加合适的人选。你一向是个乖乖女，唯独在这件事情上与父母有了对立。爸爸妈妈轮番找你轰炸，告诉你他们全都是为了你好，所以甘愿背负骂名也要让你嫁到一个好人家。你在亲情和爱情之间矛盾至极，不知如何取舍才对得起父母的“为了你好”……

　　我们在爱的关系中犯下的错误远比在恨之中犯下的错误多，因为爱常常成为我们干涉、剥夺以及制造内疚感的工具。这种干涉和剥夺也许是父母对孩子的，也许是妻子对丈夫的，无论哪种，都会令人在我们的“好”之中窒息。

　　换个词想想看：

　　不是“为你好”，是我控制--为了让对方更加依顺于我们，我们便使出浑身解数来对他或她“好”，好到他们产生内疚感为止，他们与我们之间的关系就牢牢地控制在我们的手中了。而这样的控制，其实最终只能让爱变得更加狭隘和自私。

　　林紫心理咨询中心预约电话：021—63593425

　　咨询网址：www.linzi.com.cn

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