人死了，无处告别。

　　没有预感，自己在数月前写了一首诗“死亡预告”，没想到自己依然活着，另一个人却完成了那个预告的准确性。

　　喝茶的时候想起舅舅。我给他发短消息，他没回。也许他和我一样换了电话号码。也许他还在生我的气。几个月过去了，我想到那天，当时的心情几乎崩溃，我不知道还能相信谁。我出现了幻觉，仿佛身边都是敌人，亲人疏远了我。他觉得是我晕头转向地把事情搞糟。

　　我学会用沉默来代替回答。我忘不了他和我说过的话，哪怕是一时感慨。……要相信爱…面对生活中突然而来的各种压力，我觉得不安。软弱的男人，不要不承认，甚至因我这样说而嫉恨我。

　　如何活到真实？再次伤感一把。做一只落没的狗。

　　写到这里，才说纪念一个朋友。他走了，匆忙，再不会见面了。只有诞生和死亡最为真实。回想过去……在一起讨论如何才能相信另一个人的爱，也许永远找不到……到死也没找到的爱情在现实生活中，冷眼旁观每个人都很自私，处处留情，处世圆滑。我们已不再自恋。

　　一个人活着要有尊严，要学会忍让和放弃。于是一些人逢场做戏后的专一，尽管仇视这种虚伪，即使是善意的虚伪。这也是人愤怒的原因之一。

　　两个多月前，不忍去伤害一个执着的孩子……朋友Z无所谓的嘲笑我天真，骂我脑袋生锈。我应该疯狂生活，不理会身边的人，做个真正冷酷无情的人。而Z说过分爱自己就无法真的爱上别人。我懂这句话，不再嘲笑电影里才有的生死恋。

　　爱一个人超过爱自己是一种惊人的爱，能做到的人恐怕没几个。

　　上世纪最感人肺腑的电影之一泰塔尼克号。男人为了心爱的女人能在冰冷的环境中活下去牺牲了自己的生命……

　　那时，我觉得死去的人是个情种而已。流眼泪的人无非是看了部电影感动了一番。我始终没有对任何人说过，如果我面对那种危险怎么办？我不要任何凄惨的情节，我想尽办法让两个人都活下去，或者都死去。爱人死了，自己还活着干什么。

　　这个世界上有多少种爱就有多少种恨。

　　这是事实，自从有了写作意识，我不用心情随笔之类的东西去吸引人们的注目和同情，那充其量只是日记，不是创作。文学带给人的绝对不是单一的格调。而我不以那种语言方式纪念一个朋友。他曾经鼓励过许多人，包括我，他曾经用一块钱让我懂得天下无难事，尽管那时我正哭天喊的要离家出走。身上没有钱，他漫不经心，扔给我一块钱说，让我赶紧滚，看见我就觉得闹心……我发现那枚硬币的另一面被磨平了。

　　睁眼到天亮。下午做了一个梦……我在竹林里飞来飞去，有人吻我……然后有人逼我从山上跳下去……最近的睡眠状态不好，经常咳嗽，为了我的肺，为了自己能多活几年。我从生病那几天开始不吸烟了，以后也会少吸……生活中有太多的事不能解释清楚，所以无需解释，顺其自然。

　　关于爱情，一个人狠狠地伤害过，深更半夜打电话寻找安慰。我能给他什么呢？我安静的听他说他们的情感故事……我成了一个人最好的听众，这个原因，我们成了朋友。这是很久以前的事了，但这个世界上的奇迹太多，演变的速度太快。分寸和尺度很难控制。我记得那次很多人在，他表情奇怪，从镜子里看着我，而我假装没看见。我在某些时候很害羞，就像我在某些时候热情奔放一样……没想到那是最后一瞥。

　　车祸能夺去很多人的命，但又有多少感情正像汽车遭遇车祸时一样碰撞的四分五裂，也许这个比喻不恰当，死去的人才四分五裂……弥补感情的创伤不是恨。“生活中最后的依赖不是遗忘而是宽恕。”你这样对我说过，可当我再次对生死离别爱恨迷惘的时刻，谁能告诉我，那些是爱吗？为什么在最应该动心的时候无动于衷，在最应坦诚相待时，把心藏起。