-我们谁都不问过去只说现在和将来
你说人是不是一定会被过去影响？我觉得一定会的。只是有好影响和坏影响之分。我觉得我的过去给我带来过很多的坏的影响，但是伴随着我父亲去世、我结婚到天津和我怀孕，这些坏影响不见了，相反，剩下的都是好的影响———我每次回忆过去，最终都会认识到
，我必须好好珍惜我现在的家庭，一个能给女人带来现实的安稳和平常人家那种幸福的男人，比一个只会说甜言蜜语却永远不敢承担责任的男人要珍贵得多。男人决定和一个女人结婚，从单身汉变成丈夫、父亲、户主、挣钱的主力、家庭的支撑……这是多大的代价？女人说结婚了就失去了自由，男人不是一样吗？
我和我丈夫是经过别人介绍认识的，这个过程一点也不浪漫。先是相亲，然后彼此感觉不错，继续交往。两个人都属于大龄青年，婚姻方面的“困难户”。我们俩谈恋爱的时候，还拿这个开玩笑。他说：“你看你长得也还可以，不算猪八戒家族的亲戚那样儿，脾气也不错，怎么就跟我一样困难呢？你是挑花眼了吧？”我反问他：“你呢？你也不像沙僧他哥哥啊，怎么没追上队伍？”本来我们俩是开玩笑，后来说着说着就认真了。他说：“我也不瞒你，以前，我谈过恋爱，当然是失败了，不然也不会是咱们俩遇见。我觉得你也和我一样。咱们都不是能拿感情开玩笑的人，肯定都受过伤害。缓不过来，时间一长，就耽误下来了。我希望从现在开始，咱们俩能不互相伤害，好好地一起生活到最后。”他不需要我回答，我也就什么都没说。但我知道他说的正是我心里想的。他不想提起过去的事情，我也不想。那是我们各自的秘密，对对方没有伤害，甚至可以说和对方完全没有关系，为什么要为了表示“忠心耿耿”就和盘托出呢？所以，从那以后，我们谁都不问过去，只说现在和将来。
我这么说，你可能觉得我并不了解自己的丈夫，我丈夫也不了解我，错了，我们互相之间可以说是非常了解的。我熟悉他的爱好、生活习惯、想问题的方式，他也熟悉我的，我们之间在生活上非常默契。他有记日记的习惯，他的日记本，过去的，还有我们在一起之后的，都放在我家写字台的抽屉里，我从来没想过要拿出来看看。有时候，他特别高兴，还给我念一段，他念，我就听着，他不念，我也不想看。我家除了大门上锁，其他地方没有锁。我们的电脑是共用的，他为了备忘，把电子邮箱的密码和存款的密码设置成一个，还告诉我，说万一他想不起来了让我提醒他。但是我从来没想过要去看看他的往来邮件。
我的一个朋友曾经说过，这个男人是“老谋深算型”的，他把能告诉我的告诉我，只不过是因为这些东西没必要藏起来，需要藏起来的东西早就藏好了，我一辈子也找不到。我觉得也有可能。但是我真的无所谓，从来没想过要“侦察”一下，在我知道的这些之外，是不是还有什么“见不得人”的东西藏着。并不是说我这个人多么豁达、光明磊落。我就是想，一个男人，他已经和你结婚了，而且马上就要有孩子了，他挣到哪怕10块钱也赶快拿回家，他爱老婆和家庭，从细微的地方都能看出来，为什么还要怀疑他呢？我相信我的感觉，就是我丈夫除了过去的恋爱历史没有给我讲过，其他的事情都不会是他的秘密，他这样的人，不可能去搞什么不可告人的勾当，要是有一天事实证明我错了，只能说明我自己是个笨蛋。而且，我觉得聪明的女人不应该抱着“侦察兵”和“抓坏人”的心理和男人一起生活，那也太累了！你要是找了一个敌人一起过日子，我看还不如离婚来得痛快。
我丈夫问过我，怎么从来不对他的一切感到好奇，女人不是都喜欢“破获”丈夫的秘密吗？那时候我刚刚怀孕不久，我说：“我没兴趣，我就不信你的秘密能比我的秘密更惊天动地，你还是自己留着吧。等咱们都老了，也快没话说了，互相讲故事，现在别说，说了该闹别扭了。”他听我这样说，就引用了我说的话，前半生对你保密，后半生与你相依。和一辈子的相依为命比较起来，什么秘密都不能让我们更感兴趣。这是问题的本质，对吧？什么叫天长地久？一个婚姻到了最后，还是这两个人，拉着手变成老头、老太太，死了埋进同一座坟墓，这不是天长地久是什么呢？！
所以我一直觉得我的婚姻还是很幸福的，以为我们之间是一种可以说非常清澈的、一致向前看的关系。
-这些情节就像一个老套的电视剧
我还是忘不了我的过去，尽管我已经不经常想起来。特别是在怀孕之后，更觉得那不过是人生的一个插曲，但是，那个插曲太长了，10年，我的一辈子才有几个10年？
如果我要生下来的是一个儿子，也许我这种倾诉欲望会减弱很多，但偏偏是一个女儿。女孩子在成长过程中需要家长更在意，操更多的心。我有时候会想到我的母亲，如果她没有在我不满12岁的时候就离开我，我还有那痛苦的10年吗？也许，我妈妈可以帮助我，让10年变成1年、1个月、1天，总之我的感情道路会顺利的多。所以，我想好了，对我丈夫保密的内容，在我女儿长大一些之后我一定要告诉她，我不希望她经历和我一样的挫折。
就在我怀孕的第二个月，那个人来天津看我了。
他从国外回来，给我打电话。先是打电话到我的工作单位，知道我辞职了，然后他锲而不舍地找到了我的一个同事，这个人正好和我保持着联系，她给了他我的电话号码。当我接到他的电话，他已经走出天津火车站了。
那是中午，我丈夫上班了，我在家里午睡。他说的第一句话是：“为什么要离开北京？你是不是为了逃避我们的过去？”听见这句话，我哭了。其实我以为我早就放下了和这个人有关的一切，没想到一听见他的声音，我还不能控制自己。很难说那是因为爱情，更多的，大概是因为委屈吧，一种说不出道理、和他也没关系的委屈。我不说话。他直接说了一个地址，是一个很老的酒店的名字，他说让我一个小时之后去找他。
放下电话，我犹豫了很长时间，又想见又不想见，想见，是因为毕竟有过去的10年，不想见，也是因为这10年到最后变成了一场伤人的梦。
我丈夫不在家。我像一个精神病患者似的，拿起电话，放下，再拿起来，再放下。我知道我潜意识里想告诉我丈夫我要出去，但又不想告诉他我要去哪里。最后，我喝完了一大杯茶水，想明白了。不就是见面吗？去！看看他现在是什么样子，看看他对过去的10年是什么态度，但是，决不让过去的一切有重新上演的可能。
我庆幸我去了，如果我没去，大概我还会沉浸在一个爱情童话里，还会把结局归结为一个已婚的、有些名气的男人的无可奈何。但是，见过他之后，我再也不这样想了。
他老了，是真的老了。比我们分手的时候，至少要老了5岁。头发都白了，当然，白发的他也很有风度。他走过来什么也不说，直接拉起我的手就进了电梯，直奔他的房间。接着，他想拥抱我。我往后退，我说我怀孕了，我要做母亲了。他愣了一下，忽然问我：“你嫁人了，你甘心吗？”
你看，这些情节就像一个老套的电视剧。小时候我看琼瑶的小说《窗外》，写那个女学生后来见到当年爱上的老师，一个半大老头子，一点儿也不好，想不出来自己怎么会爱上这么一个人。我倒是没有那么极端，但是同样的感觉我也有。我也不知道是不是婚姻把我变得很现实，没有什么浪漫激情了，我就是觉得他的一切都像是在演戏。
我说我的丈夫很好，我对婚姻很满意。我问他过得怎么样，他不说，先是坐下来抽烟。一支烟快抽完了，他说：“你知道我的生活，当初离开北京，也是迫不得已的，能有什么好？我以为我回来了，你还会在那里，结果你到天津来了，还要生孩子……”
我不感动，真的不感动。我眼前就是当年我自己特别绝望的样子。什么叫迫不得已？我相信一个成年人只要真心想做什么，就没有人能够阻拦，能迫不得已地改变的东西，说明从一开始就不是特别坚决的。我就不说话了。等着他说。
他也不说。这样过了一会儿，我说我要走了，我要回家买菜做饭，我丈夫下班了回来就肚子饿。
他忽然站起来，大声说：“你走吧，你本来就不属于我的生活。”
我也不知道是不是真的在骨子里对这个人有怨恨，反正我当时就生气了。我说：“你从来没想过让我属于你的生活。当年你完全可以不走，完全可以离婚，你也是这么答应我的，可是你不是也没做到？你凭什么认为我就应该等着你回来，还跟你保持那种不明不白的关系？你想过对我负责吗？你要是没想过，就没权利指责我。我要回家了！我丈夫要吃饭！”
我转身就走，他一下子冲到门边上，一把拉住我的胳膊，恶狠狠地问我：“你是不是特别恨我？”我说不是，我恨我自己看不明白一件事情的本质。
在酒店的大堂里，他问我最后一句话：“那些小枕头呢？你不想让它们变成一个大的？”我说：“以前想，以前天天都想，现在不想，我把它们都扔了。没用的事情，以后我不会想，我知道想了没用，你也别想没用的事情。”
这就是我们的最后一次见面。残酷吧？我也不知道我是怎么变成这么残酷的一个人的，可能最后把感情的事情想明白了的人，都是这么残酷的。也只有这样的人才能懂得珍惜生活中应该珍惜的东西。
我没告诉我丈夫这些事情。那天回到家里，我躺下就睡着了。醒过来，天已经黑了。正好要做饭的时候，我丈夫回来了，他看见我特别疲惫，就不让我做饭了，带我出去吃，他说：“你可不能累坏了，我知道你是不适应肚子里突然多了这么沉的一个孩子，对吧？”
我丈夫领着我出门，我看着他锁门的背影，当时我忽然就哭了。他回头看见吓了一跳，问我是不是身体不舒服了？要不就是孕期综合征，孕妇都喜欢闹小脾气，肯定是嫌他回来晚了……他一边唠叨一边哄我。
我们走在路上，我问他：“你为什么对我这么好？”他说：“废话，你是我老婆，以后你是我孩子的娘。我不对你好，对谁好？”
那时候我就想，所有的一切都过去了，所有的恩怨也都不存在了。一个男人对你好，因为他把你当成生命中最重要的那个人；一个男人对你不好，一定是因为你还不够重要。女人要去做男人生命中最重要的那个人，不在乎你的人，你也不要去浪费精力、浪费感情在乎他！
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