工作和学习是两种不同的境地。在学校的时候，只要你成绩好，你就是最优秀的,然而在工作岗位无论你多有能力，多么辛苦，都不能作为你成功的条件和筹码。领导的器重、同事的友谊都是那样的来之不易。初出学校的我，可能是风头太劲，以至于在一次项目发表会上，赢了项目，却失去了同事的友谊。每天看到同事故意冷落我的眼神、看到上司猜疑的目光，我真的是感觉到好累、好累。好想找一个人诉说一下，痛哭一次。然而，在诺大的上海
滩，我却找不到一个可以倾心交谈的人，这时候，我感觉到了前所未有的孤独和寂寞。
我病了，病的好严重，但是我却不愿意去医院，就让我自生自灭吧，这种生活我实在不想也没有勇气继续下去了。我给他打电话，给他发邮件，然而远在天边的他即使说着再多的鼓励、安慰的话语，对我都是无济于事。我不想打扰父母平静的生活，不想让他们知道他们的女儿在外面受到了多少的委屈，所以我真的是再无倾诉对象了。突然之间，对感情、对工作我都感觉到了极度的厌倦。我真的没有勇气再支撑下去了。我拖着病体，强忍着身体的酸痛，漫步在黄埔江畔，不禁在想，是不是当初的选择错了，伟在远方是不是也有我一样的心境呢。我对着黄埔江大声的在问：“我究竟该怎么办？”然而，没有人能回答我的问题。天突然下起了大雨，我不想逃，就让雨水冲刷走我所有的不快乐吧。
突然，感觉雨停了。奇怪，为什么别人都还是打着伞、都还在街上奔跑呢。我抬头望去，迎接我的是一双明亮、温暖的眼睛和一顶红色的花雨伞。是刚，我的直属上司—公司的总裁—一个28岁的大男孩。刚是个很优秀的人，清爽俊朗的面孔，让人能不由自主的有一种亲切感，他是公司里唯一的中方高层领导。我知道，进入公司半年来，刚一直对我很好，在业务上帮助我，在生活上关心我。他曾经有意无意的表达过对我的喜爱之情，我想如果不是因为心里有了他，我真的会爱上他的，因为在他的身上，我真的不能挑出任何的缺点。我们在花雨伞下沉默不语，就那样站着。不用言语，他的眼神已经告诉我：他有多么的关心我。我承认自己不是一个特别坚强的人，也不是一个具有坚定意念的人，那一刻，他的关怀让我感动的只想流泪，原来独在异乡为异客的我还有人关怀着。许久的沉默过后，我再也忍不住心中的酸楚、身体的疼痛、满腹的委屈，倒在他身上痛哭失声，然后就不省人事，只是在朦胧中听见有人在疯狂的叫我的名字。
当我醒来的时候，我发现自己躺在医院里，胳膊上插着针。当我睁开眼的时候，我发现第一个出现在我眼前的竟然是刚那焦急万分的布满血丝的眼神。他看到我醒来，急忙说：“大夫说你身体虚弱、又着了凉，需要好好的休息。快趟下，不许乱动”。刚那殷切的关怀、温柔的话语让我真的无言以对。虽然我不是一个水性杨花的女人，但是我终究是个女人，异地的孤独和无助，让我再也控制不住自己，投入了刚的怀抱。就这样，我背叛了我的初恋、背叛了那个离我千里万里的伟。
出院之后，我便搬到了刚特地为我租的新家。豪华的装修和齐备的家电让我在物质上得到了前所未有的满足。他对我真的很好，仍然尊重我的决定，让我继续在公司上班。在我们两个人的通力配合下，公司的业务蒸蒸日上。刚总是说我是他的幸运星，他会用一生来回报我。而我却在和刚交往的过程中，仍然放不下英国的他。我并不是想脚踏两只船，但是“分手”两个字，我真的不知道如何的说出口，才能把对他的伤害减少到最低。况且，我真的不知道，自己是不是真的不爱他了。伟还是一样的把我们的感情作为他生活的公式，定期打电话，定期发邮件，所以他并没有发现我有什么异常。
我们就这样继续着这不知道能不能称其为爱情的感情，我也很奇怪，是不是一个人的心真的可以分成两瓣、真的可以同时爱两个人。我的心经常在左右矛盾和无边的自责中被击打的好痛。就这样，在转眼之间，我已经在刚的公司里工作四年了。在这四年里，刚的父母见了我，对我很满意，催促着早点结婚。但是一想到结婚，我就感觉到害怕和惭愧。刚的宽容一直让我感动，他从来都不问我为什么，只是对我说，当我想说的时候，第一个告诉他。只要我是真心的爱他。在我们认识的第三年，我们同居了，虽然现在婚前男女同居应该是很平常的事情，但是我觉得自己是个很传统的女孩，我之所以突破自己传统的防线，完全就是为了让自己的心得到平静，也算是对刚的一点回报，因为给刚的虽然是不完整的感情，然而却是我完整的身体。日子在一天天的向前过着，我也在逃避着自己真实的感情世界。
2005年4月28日，是我永远难以忘记的日子。那一天，刚正在和我们开会，突然我的手机响起来了。我低头一看是个非常陌生的号码，于是就关掉了。等到开完会，我和刚在一家墨西哥餐厅共进晚餐的时候，突然电话又响了，还是那个陌生的号码，我想也许是客户吧，便不假思索的接了电话。但是，没想到，竟然是伟。他从英国回来了，现在正在上海，他说要给我一个惊喜。我的脸色顿时变了，也成了结巴。他在那边不停的“喂……喂……”待我回过神来，我忙问了他的地址，说我马上过去，便匆匆的挂了电话。刚似乎听出了什么，他脸色铁青的问我：到底是谁？怎么回事？我知道纸里包不住火，暴风雨该来的总会来的。逃避是解决不了问题的。四年来，刚对我的好，点点滴滴都在我眼前闪过。我也曾经无数次的问自己，我到底爱谁。其实我早就想到答案了，那就是刚。我们有相同的志向，想同的爱好，况且在我最需要帮助和关心的时候，他一直在我身边，更重要的是我的第一次给了他。如今残破的我已经不配再继续爱伟了，即使能过的了他那关，也过不了我自己这关。我不再犹豫了，我把10年来的感情向刚简单的说了一遍。刚沉默了，可怕的沉默。望着他紧簇的额头、铁青的脸、充满绝望的眼神，我真的没有勇气再在这里沉默下去。我轻轻的拿了自己的手提包，轻轻的退了出去。外面正下着小雨，我强忍着眼中的泪水，打了一辆车到了伟说的地点。距离虽然不是很近，但是我感觉时间和车轮一样走的飞快，一刹那便到了那里。
下车后，我看见伟焦急等待的脸。他瘦了，也明显的成熟了好多。我不敢抬头看他的眼睛，刚刚准备了千万遍的话，现在却什么也说不出来了。伟激动的握着我的手，把我紧紧的楼在怀中。他全身早就在雨水中湿透了。我只能那样呆呆的站在那里。我实在不忍心打破伟的喜悦啊。10年来和伟在一起的点滴都像电影一样在我眼前一幕幕的滑过。我的心好酸，此时，我除了流泪，真的不知道该说什么。伟似乎觉察出什么了，他非常急迫的问我，到底发生什么事了？是不是哪里不舒服。可怜的伟啊，他到这时候仍然在关心着我的身体，却从来没有想到，他心爱的女人早就投入了别人的怀抱。我的心被愧疚撕扯着。耳边仿佛飘荡着两种声音：一种是刚在说我欺骗了他的感情；一种是伟说我背叛了他的爱。
我的心好乱，四年来，我总是在想如何把对他们两个人的伤害减少到最低，但是我却深深的伤害了最爱我的两个人。我不想再逃避了，于是我鼓起勇气，对伟说：“我爱上了别人”。他听到这话之后，起初是一脸诧异，然后是痛苦，最后竟然很平静了。他对我说，如果我能真的找到自己的幸福，他愿意放手。世界上再也没有比看到心爱的人幸福快乐更能让人感觉到高兴的了。我无言以对。他轻轻的拉着我的手，像个兄长那样亲切的嘱托我：“不管什么时候，都要照顾好自己，以后我们不可能再见了。不管怎么样，我还没吃饭呢，先陪我去吃饭，然后去唱歌，让我们的感情在欢笑中好聚好散吧！”我忍住泪水，带着比哭还难看的笑脸，把他带到了一个KTV酒吧。他点了一份简餐。可是我看的出来，他根本就没有胃口吃，他所做的一切都是为了让我好过一些。我们有一句没一句的聊着，其实我们哪里还有聊天的心情呢。沉默不语中，他在拼命的喝酒，转眼间，他已经喝了好多了。他说，就让他最后给我唱首歌吧。于是他走到前台，拿起麦克风，对着全场观众说：“今天是个特别的日子，我要为我十年的感情划上句号了。在这里，我要为我等待了10年的女人唱一首歌，希望她在何时都能比我幸福。”话音一落，全场鸦雀无声了，一首《比我幸福》在每个人耳边回响。“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再苦也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐……。”那时候，我再也控制不住自己的泪水，痛哭失声。千言万语只化作了三个字“对不起”，我便疯狂的夺门而出，冲入了雨中。
有人说，世上最远的距离不是天涯海角，而是人的心灵。我和伟的感情经过了10年的风风雨雨，终于走到了尽头。我不知道自己的选择是否正确，也不知道将来会不会后悔，但是至少可以肯定的是：我的心的确轻松了很多。我和伟成了最熟悉的陌生人，以后再也不可能也不需要见面了。就像伟歌中所唱的，我又何尝不是在期待他能过的比我幸福呢？！只有他真的幸福，我心中的愧疚才能减轻一些。
夜深了，我一个人走在雨中，任滂沱的雨水击打着我的脸。无边的思绪让我头痛难安。不知不觉走到了家附近的街道。我依稀看到刚的车停在家门口，而刚就站在雨中不安的翘首期盼。待他看到我的身影后，便飞快的迎了过来，将我接回了家。他静静的看了我好久，然后对我说：“过去的都过去了，我已经想的很清楚了，我要的是你的现在和将来。我们结婚吧！”我不知道该说什么。我很感激刚的宽容，我也知道刚是不错的选择，但是，我却不能在伟最痛苦的时候，自己偷偷的幸福。那样我会于心不安。我对刚说：“我刚刚结束了一段十年的感情，虽然我真的很爱你，但是我却不能嫁给你。让我们给彼此一点时间和空间，好好的想一想我们的未来应该怎样走。同时，你也要仔细的考虑清楚，是不是你真的不介意我在这四年中对你的欺骗。我不想伤害你，偏偏却也深深的伤害了你。我已经对伟造成了无法弥补的伤痕，我不想让你在今后的十年、二十年后悔。”刚知道再劝我也是无济于事，于是，他回到了他父母家，让我一个人好好的静一静。一夜无眠，第二天一早，我拎着我那少的可怜的行李，踏上了开往南京的列车。我要离开这个让我快乐、让我痛苦、让我伤情、让我难忘的上海滩，我要用异地的孤独来惩罚我自己对爱我的人所造成的伤害。到南京后，我很顺利的找到了工作，并换了手机号码，开始了又一段漂泊的日子。在白天，我是个别人眼中坚强、干练的女强人；但是，在夜深人静、每逢佳节的时候，我经常会辗转反侧、难以入眠。往事如烟，总能触动我心灵深处那块最柔软的地方。昨天，我打开E-MAIL，刚的信如潮水般涌出来，每一封信都在召唤我回到他身边。其实，面对刚的深情，我也曾动摇过，但是心里的愧疚总是在我最举棋不定的时候，让我退缩。我想也许时间真的能冲淡一切吧，我在静静的等待，是我的，终归逃也逃不掉。这段分离，就当是对我和刚之间感情的考验吧。伟经过了八年分离的考验，仍然对我专心一意，而我却背叛了他。不知道刚的柔情能坚持多久呢？！
前几天，给爸妈打电话，有意无意的打听伟的情况。他们还不知道我和伟已经分了手。他们对我说，伟在月底回来过，不知道为什么突然又决定回英国攻读博士，打算在那里定居了，问我是不是一起去。我挂了电话，心里的感觉没人能懂。但愿伟能在遥远的国度过的幸福，真正找到属于自己的爱吧。我在这里永远真心的祝福这个世界上我最熟悉的陌生人。
[上一页] [1] [2]
欢迎网友来此发表评论>> 你是否有类似的故事写信说来听听
返回新浪伊人风采频道首页 返回心情爱恋栏目
