“世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝……”这首早已经老到掉牙的《世上只有妈妈好》，不知有几个人曾经听过，更不知如今还有几个人记得。

　　而我记得，这首歌刚刚开始传唱的时候，我却经常在各种场合唱：“世上只有爸爸好……”在我那小小的脑袋中，有着和我周围亲戚长辈一样的想法：我的饮食起居都是爸爸负责的，爸爸在生活上给了我无微不至的关怀。当我考上北京的一所名牌大学，周围的亲戚

长辈在恭贺我们一家的同时，也都纷纷说我们家能培养出我这个大学生都是我爸的功劳。每当这时，妈妈从不和别人争论。

　　小时候，我一直觉得好脾气的爸爸总是和蔼可亲，但坏脾气的妈妈却总是会因为一点点芝麻绿豆大的小事而数落教训我。有时甚至吃一顿饭都会被妈妈批评好多次：吃饭时左手不端着碗，吃饭时嚼的太快，夹菜时筷子在碟子里挑来拣去，饭碗里还剩下米粒没吃干净……我总是觉得妈妈很凶，甚至隐隐地怀疑妈妈是不是一点也不爱我。

　　可是，不知从什么时候起，我像是忽然开了窍，再也不唱：“世上只有爸爸好……”

　　上小学的时候，一个冬天的清晨，六点半，爸爸做好早饭，一如既往地来叫我起床。可是我这个小懒虫觉得窝在暖暖的被窝里好舒服，忽然想赖床不起。过了几分钟，爸爸又来叫我，我却装作还没醒，窝在被窝里动也不动。又过了几分钟，爸爸又来叫我，看我还是没反应，好像着急起来，一连叫了我好几声，语气中带着几分担忧和焦急。这时妈妈也过来了，问爸爸怎么回事，爸爸说怎么也叫不醒我，还说不会出事吧。听他们说话，似乎两个人都很焦急。我忽然害怕起来，觉得不该为了赖床而吓到他们，可听着他们叫喊声中那隐隐的哭腔，我又害怕如果我忽然睁开眼告诉他们我是在赖床会被他们骂。我顿时也急成了热锅上的蚂蚁，继续赖床也不是，忽然睁眼也不是。正在我进退两难时，妈妈叫爸爸掐我的人中，爸爸用力掐了两下，于是我趁机睁开了眼睛，同时，因为心里内疚，哇的一声就哭了出来。爸爸见我哭了，就问我是不是做噩梦了，我正好找不着理由，就点了点头，爸爸哄着我叫我不要怕，说爸爸妈妈都在，说醒了就好。

　　赖床事件就这样结束，我没有因为赖床受到丝毫的批评。可是，那天中午吃完饭，爸爸去洗碗了，妈妈忽然轻声问我：“你今天早上真的做噩梦了？”我看着妈妈，她的眼神中有一种威严有一种关爱，让我既害怕又羞愧，我终于忍不住良心的谴责，对妈妈坦白了我赖床的企图。“我就知道多半是这样。”听到妈妈的声音，我羞愧地低下了头，原以为妈妈又要狠狠地数落我，但她呵呵一笑，说：“你看，你害爸爸妈妈多担心啊！以后不可以这样了，想睡觉就说出来。”我简直无地自容，恨不得有个地洞立刻钻进去。可是心里忽然感觉到，其实妈妈是最理解我的，虽然平时看似对我很严厉，却是最宽容我最疼爱我的。就在那一瞬间，一丝爱意不经意间流过心头，我忽然很后悔曾经那么肆无忌惮地高唱“世上只有爸爸好”。

　　虽然我还是很害怕甚至有点厌烦妈妈的数落和管教，但即使在别人都充满叛逆的

　　后来，我考上大学，生平第一次离家。没有了妈妈的唠叨和数落，世界忽然变得很安静，安静得让我不太适应；没有了妈妈的严厉管教，生活忽然变得很自由，自由得让我有些孤单。

　　听说，在我大学第一年的国庆节，妈妈在舅舅乔迁新居的筵席上因为全家团聚独少我一人而黯然落泪。大一寒假回家走下火车，一眼看到妈妈头上忽然多了那么多白发，我的心先惊了。回到家，走进房间的那一刻，我的眼泪差一点忍不住掉下来。只见屋子收拾得一尘不染，桌角那一叠书摆得整整齐齐的，床上的被褥也晒得香喷喷的。爸爸说妈妈每天都会蹲在地上，把我房间的地板擦得亮锃锃的，把一切都收拾好，然后在书桌前坐一会儿，望望北方的窗外。

　　四年以后，我毕业了，决定留在北京。快毕业时，每次给妈妈打电话，妈妈都会劝我回家乡去工作。然而我最终还是选择了远离家乡的北京。听说，打完那个我下了决定的电话，妈妈坐在电话前，愣愣地，好久没有说话。

　　现在，我还是会想家，会想爸爸妈妈。而妈妈打电话时也会仔细地问我，工作累不累，吃的好不好，开不开心。我知道我在她眼中永远是个孩子，只要我不在家，她就会牵挂，就会担心。天下的父母无不是要子女好的，所以我必须为了自己为了父母而努力，努力生活得好，只要我开心，妈妈也会开心。

　　忽然想起，那部以《世上只有妈妈好》为主题歌的电影，当年正是妈妈带我去看的。

　　就算有人说我的成长没有妈妈的功劳，妈妈也不在乎，因为她知道，她对我的爱我会明白。虽然从小就受到妈妈严厉的管教，我却知道，妈妈爱我，我爱妈妈。我是个很重感情的人，也很容易被感动，对妈妈的关爱我永远心存感激。我觉得我很幸福，因为我有这样的妈妈，这样的爱。（文/Chilaya）