有人说，女孩到女人就是一张床。从这头抛起，那头落下时已经瓜熟蒂落。女孩和女人之间的界限，我总是在无端莫名地挣扎。
初中到现在，与几个男生打过KISS，一开始我会默数这是第几个，但是到了第五个以后我已经懒得再记这种无聊的东西，也懒得用心体会和他们KISS的感觉。只不过两片热乎乎的唇一贴，感觉一湿，他们对我的渴望赤裸裸暴露在脸上，暴露在他们接下来不规矩的动作
中。他们中间没有一个会成为我宿命中那个机缘一触的男人。
初中时，迷恋过一个高大的男生，活脱脱从琼瑶的小说里跳出来，英俊，温柔，多情，善感。被他约到小河边，心旌荡漾。以为过了这一夜，有些什么会不同。我的初吻献给了他。他动作熟练，毫无生涩。而且，关注度并非我圣洁到这一刻的唇。他漫不经心地吻着我的脸，双手从腰间快速而热烈上移。我不知如何抵御，下意识护住了自己乏善可陈的胸。他微微嘲弄地笑了。
我用力挣脱他的怀抱，全然不顾他在背后气急败坏地叫嚷。
一个家里大得如同停机坪的男人向我许诺：婚姻，财力和情感无限度支持，让我实现所有的梦想。许诺的时候他正痛苦地攥紧着我的胸。在我是少女情窦初开时，这种放浪是不可想象的。但是胸部的损失不是损失，而铁板钉钉的处女膜，却是我始终傲视男人的资本。他的舌快要撬开我内衣的蕾丝菲边了，有惶恐，有侥幸。渴望他突然罢手，立地成佛。终于还是我猛烈推开他，反身要走。他不依，瞪着血红的眼睛。那夜有了踢打、挣扎，和嘶吼，我的指甲抠出他脸上的伤痕，我的裙子也被他撕成一条一条，衣不蔽体。彼此像受伤的野兽气喘如牛。
他终于明白我的拒绝不是惺惺作态。我开始躲避他，他盲目地找，发狂一如陷入初恋的少男。所有的EM、QQ里都满满塞着他的昏乱，怪我残忍。还有胡言乱语的求婚。
有个月光太美让人怦然心动的夜晚，我也是平生第一次动了结婚的念头。在阿庄温馨随意的家中，他和我歪倒在沙发椅上关了灯数星星。如果男人不是那么急吼吼地只要长驱而入，我还是很乐意配合他们的浪漫。那是个仲夏的夜晚，阿庄把瓶中的玫瑰递给我：嫁给我吧，优柔，你是我见过最最美好的女孩，就像来自梦幻。
他的吻也仿佛来自梦幻，我们柔情似水地滑下沙发，在地毯上翻滚。他把手探进了我的后腰，我没有反对，但是，当我下半身在不知不觉中全然赤裸时，一种深深的无助的激流快要将我击垮了。我仿佛初生的婴儿般自卑而无助，哇哇大哭。
阿庄被我吓坏了，他一直抱住我，抱到天明。心疼地用各种甜蜜言语哄着我。他说我会留到结婚那夜的，宝贝对不起。你真是个纯洁的天使。
时隔两个月，我忽然发现我们之间被一种无形的力量渐渐疏离。这是很有意思的现象，一对打算结婚的男女，却因为没有上床而彼此尴尬。再过了一段日子，我听说他的许诺和婚姻给了别人。
我是否该鄙夷不屑，似乎没有理由。美国38岁的处女高举着奖杯对世界说：我的那层膜，就是对天下所有男人的嘲笑。
年纪渐长，经历了太多世故的男人，往往是些身价不菲的二手货，能够准确认识到我的好。在这个年代，贞洁是怎样一种罕有的资源，物以稀为贵。我是金钱买不通的，那么我便是无价的。可是我拒绝着他们，因为他们所欣赏的，将会被他们自己一手毁灭。
在这个寂寞噬骨的城市，我时不时还会和钻石级男人上演上半身的疯狂。其实内心里我没有多少欲望。因为没有一个好的开始，我和男人之间的爱恨情事将注定成为战争。
我知道我仍将坚守自己的底线，除了上半身的疯狂，不会给别的。 (文/金玲珑)
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