《心理月刊》:5步打造你的个人年度

2012年12月19日15:31  《心理月刊》

  导语:30岁的包包,立志要在2013年,学习当一个好儿媳。刚经历新婚之喜的她,知道自己的性格和公婆相处会是一道难关,但是她希望能和公婆拥有融洽的关系。(编辑:颖新 文:麒轩/张蕊  图片统筹:梁辰)

  38岁的Lucia,终于发誓要学习理财了。这么多年她都是个彻头彻尾的月光族。世界末日的说法,又给自己的懒惰找足了借口。“既然洪水没来,大船也没到。就要为银行存款而奋斗啦!”

  网络作家咪蒙,计划要写一个电影剧本,出两本书。更重要的还是改善和自己的关系,做一个更讨自己喜欢的人!“能别再这么拖沓了吗?别他妈胡吃海塞,行吗?再胖下去就成球体啦!”

  所有人面对2013年,都是踌躇满志。《心理月刊》[微博]采访了很多人的年度新计划,各种各样的答案,内容实际都指向了关系,和父母的、伴侣的、自己的、宠物的等等。好的关系能让人发展出更饱满的自我,利于他人。糟糕的关系却像诅咒一样腐蚀人的灵魂,消耗能量,制造出种种人际冲突,让我们整个人生都陷入晦暗。新的一年,每个人都有迫切想要改善的关系。

  计划年年列,年年都被束之高阁。这感觉是不是有点似曾相识?“我很想改善和妈妈的关系,改变我们的沟通模式,试图在我们起争执时更多地去理解她。”每到年底,这一个目标就会出现在林童的来年计划中。实际上,年年相处下来母女俩也没见啥好转,而且关系越来越紧张。“我经常是回避她,不想和她聊天。但是又很羡慕其他人和妈妈相处得很融洽,勾肩搭背的。”如今,和妈妈僵持的关系,已经严重地影响到她的生活质量。

  心理专家丽贝卡-麦奎尔-斯尼克斯为此给出了建议,如果想要掌控自己的人生,规划好未来,就必须审视我们是如何走到现在这一步的。下面这五个步骤,有助于你考虑是什么造就了今天的你,你对自己的生活有多满意,更重要的是帮助你梳理身边的关系,努力实现一个更加温和的平衡状态。来试试看吧。

  第一步 做自己生活的审计师

  精神治疗师苏。考恩-延森说,重新审视我们的生活,意味着拷问我们关于自身最根本的感受,我们的局限性,以及真正的潜力。

  甄珍就职于一家知名的律师事务所,尽管她从未得到过重要的案子,但她仍然庆幸自己能在这样一家家喻户晓的律所工作。当人事发生变动,需要裁员时,她也为自己能够保住工作而感激不已。可事实上,她现在一个人干着两个人的活儿,工作时间越来越长,却不敢抱怨一下,博得一点同情。然而过度的劳累与精神紧张,使得她对周围一切细微变化都敏感不已。同事的一句戏言、一个眼神都能会让她异常警惕。而这种焦虑的情绪自然而言地蔓延到她对待丈夫、孩子的态度。

  早年寻求安全感的策略会使人在后来的人生中忍受本不该忍受的事物。如果你是一个慌乱而不知所措的母亲或者一位精神压力极大的母亲,你的孩子很快便学会,必须少向母亲提要求,从而不至于被视为一个“麻烦”。 在以后的生活中,当从生活和人际关系中为自己争取权益的能力变得越来越重要时,这种行为就开始展现出弊端——为了避免被别人视为“麻烦”,他们就不敢表达自己的需求,

  35岁的马可虽然已经为人夫,为人父,还是公司团队的领头人,但是他的内心始终还停留在17岁。“我一直没有安全感,不自信,有一种强烈的冲动考虑很多。”在他哄孩子睡觉或在办公室参加会议时,那个17岁的自己时常会冷不丁地跳出来,问道:“我是怎样走到今天这一步的?”

  当你潜意识里冒出了这样的声音,应该珍视为一场机遇,这让你可以重新评估自己,评估你今天的行为是由哪种关系造成的。

  第二步  通过生活中的九个重要人物,找出你的关键词

  这个名单可以包含你的父母,伴侣、子女、兄弟姐妹、同事朋友、曾经的恋人、敬仰的人、畏惧的人等等。总之,某种意义而言,都是对你十分重要的人。然后用不同的三人组合进行思考,哪两个人比较相似,哪个人不太一样,以及为什么。等到你穷尽了所有的组合,你就会产生一个原则性的词汇清单,而这些词汇,恰恰就是来界定你对自己的认识,以及对别人的判断和期待的。

  在心理咨询师付丽娟的观察中,现代人际关系中,太多的冲突纠缠于谁是谁非,实际上都是控制权之争。“很多人意识到想要改善关系,可实践起来发现一直没有变化,很可能是你想通过改善关系来减少自己的不舒服。关系在此时承担太多对你的感受负责任的功能,你把关系当成工具。这其实仍是在控制关系。”

  “是的,我害怕这样和母亲疏离,日后会后悔。但目前却又拒绝和她走得太近。”林童为此很苦恼。“一段关系陷入纠缠,更重要的是双方的格局没有摆正,没有认清这段关系的本质。一如家庭关系的本质是依赖与温暖,两性关系的核心是悦人悦己。这就像是一场双人舞,在既定的舞曲中,双方都有自己的节奏,如果你在跳好自身动作的同时,妄图代劳对方的舞步,甚至不专心于自己的动作只期望掌控全程,那么最终呈现出的一定是场摔跤比赛。

  其实所有的关系问题,归根结底是一个人的内心成长命题。

  第三步 撕掉那些给自己贴上的标签

  没错,你就是用这些原则性词汇来界定对自己的认识,对别人的期待和判断的。“我就是没法接受那种急功近利的人。”“我很难从这种不良关系中走出来,因为我和她一样的人。”“我认为她的善良很虚伪,是表演出来的。”

  要知道,有时候我们为自己贴上的标签和做出的判断未见得就是公正和准确的。这些标签和判断的危险就在于,它们会使我们做出并非最有利的,甚至是有害的选择。

  新的一年,Alice思考最多的却是要不要结束这段婚姻。7年的相濡以沫,夫妻俩一起打拼出如今的事业版图。房子有了,入籍北京,公司正式上了轨道,可两人的关系却再也回不到从前。“这几年为办公司的事我们没少争吵,可是再激烈的吵闹,你心里都清楚俩人的劲儿是往一处使的。但现在,不论在公司还是家里,我都成了帮他收拾烂摊子的角色。每次一看到他又喝酒回家,我都变得怒不可遏!”

  庆幸的是,Alice已经意识到问题的所在。她试图去质疑那些固化在脑海里的信念,以及自己对丈夫的过度期待。

  还有西西,工作5年来,她很想改善自己工作和生活之间的关系。“我总是成功地把自己变成一个工作狂,再哀叹没有个人生活,然后辞职,没有工作的生活又接受不了,没有安全感;接着工作,接着变成了工作狂……”她始终在一个怪圈里周而复始。后来,冷静下来,分析自己的性格,审视生活,虽然还不知道什么最适合自己,但至少她已经知道了自己不适合做什么。

  “寻找并质疑的过程,能够为我们打开一个全新的世界。换一种角度看自己,有机会挖掘你的全部潜力。”精神治疗师苏。考恩-延森说道。

  第四步 找到“记忆隆起”的最佳状态

  努力回忆一下孩童时代的兴趣吧,回想你生活中最重要的时刻。哪些活动让你有一种受奖励的感觉,或者身份认同感?它当时给了你什么现在已经不再有的意义?你又如何在现在的生活中融入当年那些积极的要素呢?

  如果你已年过三十,很可能会回忆起15-25岁之间的事情。导致这种被称为“记忆隆起“现象的原因是,一个人的青年时期往往是最风华正茂的,这段时间内做出的选择决定了我们日后的生活。

  经常回想那些“隆起”的高峰记忆,或者憧憬一些幸福的感觉,有助于我们梳理自己。积极心理理学专家汪冰平日最喜欢的事就是做“白日梦”,肆无忌惮地赖在沙发上,随意联想着自己这一年都做了哪些事情,有哪些满意和遗憾的时刻,然后,开始畅想自己未来的理想状态。“工作达到怎样状态,生活在怎样的房子里,和谁在一起,里面的场景可能不是具象的。但那种美好的感觉却是真实的。”做完这场白日梦后,他便更有动力也更清晰了自己来年的规划与重点方向。

  第五步  行动吧!认清理想和现状的差距

  正是对自己的年度规划有了整体的方向感,它会使你对各种关系的经营抱持一份冷静与客观。“就是突然很多事情发生,你也不会慌,不会再没头没脑地就卷进去。”职业规划师白玲以自己的切身体会,说道,“我这两年的主要精力就是公司业务研究,有了这个主要方向,家里亲戚朋友再有什么事情,我就会先分析清楚再看机会帮忙。像最近家里的小哥出事,我会先分析是哪里出了问题,它会影响父母多少,自己要付出多少努力去帮忙,然后依据事态的发展来行事。而不像原来那样,今天一个电话明天一个电话地瞎捉摸。没日没夜地付出很多时间和精力去做一件事情,还不一定能干好,因为你产生的很可能是反作用!”

  拥有了自己的人生目标和事业方向后,白玲不再被各种家庭关系所困扰。“现在我的生活特别单纯,不是说外界社会没那么忙乱了,而是我自己保持了一份安静,自己的心静了,活得更有定力了。”

  你究竟是知足常乐者,还是成就满足感很低的人?认清楚自己的需求,看看你现在的生活状态和理想中的差距,看看你在意的关系相处模式,和理想中平衡状态的差距,这些差距恰巧就是日后你需要格外注重的领域。

  【BOX1】接纳自己特质中的“坏”

  每个人内心都深植一个好我与坏我。二者达到平衡时,绝少有内心冲突,对外表现为人际关系的和谐。然而,从母婴关系起,我们便以母亲对我们行为的反应不断强化“好我”,期望讨好母亲,这些认知渐渐成为人格中“好我”的一部分,不断对外展现,而对于周围人不喜欢的举动,我们也会很快意识到这些是“坏”的,压抑自己不去碰触。可是,人总是有与内心完整自我达到联结的需求,最终,这份不断受到打压的“坏我”,进入潜意识,让我们在人际关系中不自觉地去寻找适合的对象得以释放。就像许多人诧异于王石离婚,不解一向温廉恭让的他为何会做出这样的选择?或许在对方身上,他找到自己内心一直缺失的部分,借此完整了自我。所谓的认清自己,便是接纳自身性格特质中“坏”的部分,以达到自我人格的完整与整合。因为只有认清了自己,才知道脚下的路要怎么走。(武志红)

  【BOX2】改善关系的5个建议:

  排除任何谁是谁非的原因,只看关系最后的结果。如果最后的结果是有问题的,首先检查自己做了哪些让关系出现问题的行为。

  1、 反思自己做出这样的行为原因。大部分的结果是因为在关系中感到对伴侣失望或者愤怒,用攻击的方式来缓解自己的情绪。

  2、 多关注对方的感受,并在恰当的时候不带有激烈情绪地告诉对方,自己的需要和期待。记得,你可以有期待,但对方不一定有义务为你的期待负责。

  3、 如果对方不能回应你的需要和期待,返回到自己内心,观察自己的失望或者愤怒的感受,找一个值得信任并有经验的朋友帮助处理情绪。绝大部分对对方有过高期待的人,都无法忍受自己的失望和愤怒。

  4、 关系中的冲突会导致两个人想要拉远心理距离以获得安全。很多人表现为互不理睬、冷战,这是最为破坏性的方式。在这时,你可以在内心和对方保持距离,但不要完全切断和对方的联结。

  5、 关系中出现问题,人们容易将注意力全部放在问题上,而忽略关系中还存在的好部分。告诉自己,一旦有想要中止关系的想法,都不是真正的想要终止关系,而是想要结束关系中让自己感到难受的部分。(付丽娟)

 

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