闲久思忙碌。某日，我从我位于郊区通州的房子里苏醒过来，阳光意外地落在窗外，似乎想使劲往里钻，经过连日华北地区的大雾天气，我差不多忘掉了阳光的模样，在苏醒的过程中，当时已经是上午九点半了吧，我突然觉得自己应该出门去上班，去一个具体的非家的地方，跟一堆人一起忙一些具体的非私的事情，说一些冠冕堂皇的为公的话，谈一些富有技巧的天，激发我脑子里的公共细胞……

　　人要干什么事情，总能找到理由的，我为什么离开那个其实很不错的单位，这个事情说起来颇有些复杂，最大的原因大概是自己渐渐感到了身心的分裂，自由写作的力量拉扯着我，到了我当记者的第四个年头，逐渐成为一个很干扰我的事。那个杂志的主编经常在私下里的谈话中，用海明威的例子来教育我，让我跟这个时代保持密切关系，并成为一个兼具记者与作家身份的人。但我终于没能扛住自由散漫生活的诱惑，想要每天晚上躺到床上，心里轻松得跟个小鸟似的，早上爱日上几竿起床就日上几竿起床，下午呢，写写一些歌

　　颂花鸟虫鱼的小文章，聊以养家糊口，晚间干一些休闲类型的活动。

　　到了晚期，我完全患上了工作恐惧症，一到了该发那些狗不理的报道的时节，就开始恶心呕吐精神不振，表现跟个难产的孕妇差不多，到单位去，也时常心不在焉没精打采的，见到同事如同见到鬼，生怕他们一边吃饭一边严肃地讨论选题啊，观念啊，更糟糕的是，我非常害怕跟陌生人打交道，一想到打电话采访，就几乎要晕死过去，更不要说跟人见面了……

　　这种种情绪，把我弄成了一个自由人，本来我对自由这个东西还是有所计划的，比如说，三十五岁再自由，那时候功成名就事业顺利了，我成为这个社会一枚不可取代的棋子，那时候我的离去，会让整个世界为之神伤的吧，而我早在二十九岁就辞掉了，我还远远没有牛到可以自以为是，一个小东西的消失，是微不足道的。

　　但是，世事难意料，一年之后，我便开始怀念工作中活跃的因素，那些坐满了人、每个人都充满了责任感的场所，那些用来充实时间、消耗精力的麻烦事，那些一而再再而三地出现的社会事件，那些关心不完的国家命运人民尊严，温饱思高级，围城的意思大抵如此。

　　但是，我不会因此去做公益，或者热衷于环保，成为一个社会活动家，这个话题似乎应该留到下次再讲的：我为什么喜欢有薪酬的工作……(文/巫托邦)

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