她是我在驾校认识的“同学”。听说我在《南国都市报》工作，她说她每天都看《南国都市报》，尤其是情感版。我们就这样聊了起来。她很想把她的故事刊登在情感版，为自己的爱情留一份纪念。尊重她的要求，记者在记述的时候，略去她的名字。

　　初恋太难忘

　　我现在23岁，面对两个男人的爱，该如何选择，我还没有下最后的决心。我想，到27岁下决心也不晚吧。刚上大学的那个时候，我感到最大的一个变化就是校园中情侣非常普遍，教室、自修室、图书馆都有情侣的身影，食堂内有亲昵的神情，看到这样的情景，我总是很羡慕。没有人拉着手的感觉真的不好受，仿佛做女人很失败。

　　这个时候，一个高个头的男孩走进了我的内心。接到他的纸条的那一刻，我的心几乎要跳出来了。第一次约会，我就付出了初吻，我是不是太随便啊，但当时的诱惑我实在无法抵挡。从此，他成了我的男朋友。我们每天混在一起，教室、食堂、

　　一晃就要毕业了。我们的工作都还没有着落。都说大学的爱情是无根的树，经不起风吹雨打。为了生存，他到另一个城市发展了。她走后的日子，我突然很失落，很不习惯。工作不顺，爱情也是未知数。忽然想起一个同学写的诗：“在E世纪时代/你叫我萝卜/我叫你白菜/爱情的速度象跟时间比赛/连各奔东西都没有障碍/这世界稀奇古怪/我只要让你明白/想你的时候/大拇指总是乱掰/就算是一颗无心扬起的尘埃/我也愿意一直等待/直到你的世界也有我的存在。”难道说，这就是E时代的爱情？

　　一个人，在这个城市里漫无目的地游走，莫名其妙地走到了曾经那么熟悉的校园。美丽的校园留下了我们太多的记忆。第一次见面的地方；第一次在雨后的夏夜里静静地走，听取蛙声一片；第一次和她聊起未来的小家庭；第一次被他轻揽入怀，羞涩的脸庞如娇艳的玫瑰在黑夜里绽放；第一次听他在电话那头说“我病了”，急得一塌糊涂，马上去看他；第一次和他过生日，两个人躺在草地上，细数天上的星星；第一次想到死，只因为看到电影里说，偶然的错过可能让你错过一生的至爱……校园、初恋，美好的生命历程，有着太多的第一次，太多的你甜蜜和辛酸。

　　大学爱情耗尽了我的激情，在现实面前，我和他也许根本没有结果。但是要我忘记，太难太难。因为他毕竟是我的初恋。一次又一次，他随着细雨潜入我的夜，一次又一次，惊醒我的梦，把我痛得虚汗淋漓……

　　他走进我的内心

　　在我最寂寞最无助的时候，我遇到了他，一个比我大十多岁的已婚男人。说实在的，我开始根本看不上他。但他帮我找了工作，而且不要我任何回报，至少当时他是这么说的。

　　他邀请我到他的公司上班，我拒绝了，我是不想给他接近我的机会。但我没有拒绝他吃饭的邀请。他约我出来吃饭、玩，我答应了，但吃完饭嘴巴一抹就回家，当然是他掏钱，每次都这样。我还告诉他有男朋友这一事实。我心安理得地接受他给我的好而不给予他任何回报。我想等到他花了N多钱、大放血之后，不让他占到一丁点便宜。用这个办法逼他远离我。于是我拼命占他的便宜(接受他的礼物、馈赠，吃他的喝他的)，但他一如既往地对我好，从未责备我不懂“感恩”和“知恩图报”一类的话。我甚至故意气他说：80年代出生的女大学生就是这样，大多自私狭隘，自我中心主义，而且过于自我感觉良好，好象自己就是宇宙的中心，一切都围绕自己转。他还是没有放弃。我心软了。我知道他对我真的好了。遇到自己真心爱的人不容易。现在这世上，能为一个自己爱的人，不计后果地付出，实在是太难得了。

　　我接受了他为我介绍的工作。我默认他为我的情人。也许是日久生情吧，我渐渐地对他有了依赖，从而爱上了这个大男人。收到他的短信我的脸会变得很烫。他对我说，他爱上了我，可以为我

　　我真的爱上了他，即使我是个不光彩的“第三者”，我也想追求。就像飞蛾，明知蜡烛会把它烧得焦头烂额，可还是愿意朝它飞去；就像螳螂，明知在和心爱的人交合后就会被吃掉，也不畏惧。如果是别人发生了这事，我会狠狠的骂她：你醒醒吧。没有结局的爱情，你到底想怎么样。但发生在我自己身上，我却糊涂了。感情的事情没有谁对谁错，说出来只是告诉大家，人生的路上总是要摔交的，只是不要太狠，那样会爬不起来，所以要爱自己对一点。

　　想想也是，人一辈子只爱一个人确实很残酷。我跟我男朋友是初恋，刚开始时，我就认定他是我的将来的老公的。但自从出了社会以后，才知道那不现实。也许我不是最爱这个已婚男人，但他最起码是我的精神支柱。也许，爱情有时真的没结局可言，藏在心中的结局才是最美好的。

　　两难的选择

　　和他接触久了，我发现他在很多方面还是不如我的初恋男朋友好。他不是个坏人。他挣了不少钱，但他自己不乱花钱。对他自己很抠门，对我却很舍得。但我总想着一句话，那就是，情人有100万，给我1万元；男朋友有1万元，也许会给我8000元花，比例不一样。他总说他不在乎钱，但我觉得他很在乎，每次他都让我把我打车的票据留给他，拿去报销。

　　我常常想，在情人和男朋友之间，我该如何选择？(文/陈清华)

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