不过当时，我是真的不想离婚了。我又不是娱乐圈的明星，可以拿婚姻当儿戏。我受得了，我的家人恐怕也经不起了。我想，我就这样过一辈子吧，算了。

　　他知道自己的硬伤，就把我看得非常紧。我接一个电话，他都会详细地问是谁；我出去，回家晚了，他就要盘查我去哪里了。开始，我还有一点被特别需要和关注的喜悦，但时间久了，就开始受不了。而且，我毕竟是一个身心正常的女人啊，我要的不止是面子、房子

和他外表的俊郎啊！我去咨询过医生，他那种先天性疾病，是没有治愈希望的。日子久了，他的吻和拥抱都成了让我恶心的东西，我经常感到心里有无名的怒火在燃烧。30岁，我的下半辈子就是同他过这样美满的兄妹生活吗？我不想这样过一辈子，我提出了离婚。他居然对着我流泪，按理说，眼泪应该让人产生极大的同情心，可是，我鄙视他和他的泪，这个男人一点男人气都没有。

　　我不知道这是安慰呢，还是诅咒，我不想也不希望这样的事情发生。

　　我在找寻自我中失去了自我

　　我自由了。我发誓我要为自己而活，我要寻找我的爱，我要寻找身心合一的满足。而且，这个时代同我年轻的时候有一点不一样了。我可以想怎么样就怎么样。我年轻的时候，没结婚的男女是不可以在一起的，一男一女是不可以开房间的。现在，不一样了，生活里充满了机会和自由。我有一种感觉，仿佛一个穷人忽然拿到一张百万英镑，不知道怎么去消费的喜悦、兴奋和空茫的感觉。

　　这个世界已经变了，同我结婚的时候已经完全是两个世界了。人们怎么可以那么自由与恣意呢？我也变了，像年轻时代那样，三年恋爱，把身体保留到结婚之后的往事已经不再发生了。我认识了许多朋友，寻找让彼此满意的那份感觉。开头还是为了寻找一份感情，后来，不再寻找感情了，让身体满足就成了找寻的目标，可是，身体从来没有得到过满足。要么是外形就让我生厌，要么是徒有其表的男人。我发现，同遭受过生活中太多磨难的我比起来，他们拯救我的力量都不够。

　　被一个充分信任的“哥哥”遗弃，被一个无比疼爱我的男人和家族欺骗。我发现，我其实已经受了严重的内伤，肉体上的精神上的，我始终无法扔掉生活带给我的阴影。

　　父母同情我，给我自由的同时也忍不住为我担心，时常提醒我：你要考虑考虑你的下半辈子怎么过了，不能这样游荡下去了。但是，我的考虑有用吗？我找了最安全的男人做丈夫，他不安全；我选了公认的好男人做继任，但他根本不是个男人。我的下半生要尽情地享受生活。可是，自由、享受，似乎是男人的专利。他们在妻子不在的时候拨出一点时间来给我，他们在业务有空的时候带我去兜风，他们给我的不过如此。如果，经济上独立的我变成对他们有所依赖的我，他们会同我保留持久的关系吗？我不知道。

　　我遇到过一个喜欢的类型，他有妻子。每次来见我都无比留恋，分手时他的依依不舍，常常让我疑心我们是在上演一出言情剧。只是，他说的事情一件也没有兑现，比如，为我离婚；为我买一套房子；一个星期来看我两次。当我说我要离开，他就那么无比可怜地望着我。仿佛我犯了罪。

　　乔时常给我打电话，问问我的情况。他让我觉得，我的下半辈子不是还有他嘛，我可以继续寻找我的感觉。但上个星期，他告诉我，他决定结婚了。对方了解他的情况，愿意同他在一起过日子，彼此可以有一个伙伴。我不知道对方是个什么样的女人，但心里真的开始慌了。我不知不觉地都快40岁了，我所期待的爱情和满足在哪里呢，或者世界上有这样的男人吗？我的下半辈子，我还真的开始担心起来了。(文 /临临)

　　欢迎网友来此发表评论>>  你是否有类似的故事写信说来听听