事后，我们许多同学都接到过她做的很漂亮的保险计划书。甚至连我这个不过同她打过几次照面的人，也接到过她缠人的电话。她老熟人般地叫着我的名字，说她就差一份保单就可以当上什么副会长，希望我帮她这个忙。她的声音柔柔的，如同要滴出蜜来。我觉得反感极了，就是这么一个做作的势利的虚伪的女人，这样一个在老公的学生中大肆推销保险的女人，居然可以成为他生命中最重要的女人？我不懂。

　　我为自己痴情而哭

　　因为工作的关系，我们常常在一些场合见面。他不是那种开朗的，社交型的人。在学生中他是无拘无束的老师，在同行中他只是一个拘谨小心内向的人。这样，我就成了他的熟人。我们常常在一起说话。是的，在他只是说话；在我，却是享受，享受这个让我有感觉的男人。有一次，他居然说：“奇怪，我同你说的话怎么比同我妻子说得还多？”我直视他，心里在想：会不会你其实就是喜欢我这样类型的女人呢？我想，他应该读懂了我眼神里面的内容。因为，他避开了我的眼神。从此，看到我便有几分奇怪的尴尬。

　　当然，这份尴尬和我的示意，丝毫不影响他继续做一个奴隶般的丈夫。他的皮夹里放着他们的结婚照，他的车钥匙圈上挂着她的照片。他偶尔会提议送我回家，但如果半道接到她的电话，他可以做到在中途把我放下，说怕她等急了不开心，只好对不起我了。

　　我羡慕他爱的那个女人，就像其他的女人羡慕小欧对我的好。小欧每次出差都会给我带礼物，小欧的皮夹里放的是我的照片。只要我提出要求来，小欧一定会放下手头的事情第一个赶到。但当我同小欧在一起的时候，我从来就是在惦念他。

　　我有得到他的机会，还是缘于他妻子的不忠。第一次，在夜晚，他主动给了我一个电话，约我出去。他的语气里有一种我从来不曾感受过的委屈和无奈。在那个灯光朦胧的酒吧里，他告诉我，他发现他妻子出状况了。这些日子，她变得喜怒无常，还开始爱上了自助游，声称要享受生命，就独自出去旅游。那天，她到家之后就去洗澡，他在给她收拾行李，发现了一套特别漂亮的却从来不曾在家里穿过的内衣。他说这话的时候，脸上的有一种失措的表情。

　　那天晚上，我们喝了许多许多的红酒。我终于得到了我要的东西，凭心而论，我非常非常喜欢他，即使他是那么稀里糊涂，心不在焉的，同小欧的刻意在乎相比，他的漫不经心却让我感到天高地厚。其间，我的手机不断地响。直到半夜，他离开了我身边，我才想起来我答应小欧晚上去看话剧的，这已经是我第二次失约了。上一次是因为他临时把我扔在半道上，傍晚6点，我打不到车，只能让小欧一个人看完了一场他毫无兴趣的越剧。

　　我在半夜给小欧去了电话，他已经关机了。但三天后，他主动来电话了。我要他原谅，他说不要再提那些不愉快的事情。而那个他，在此后的三个星期里，只发过一条信息给我，他说：我对不起你。他对我所做的一切，只换来一声非常羞辱人的对不起。

　　当我告诉他，我要结婚的时候，他也不过发来了一句冰冷的短信：祝你幸福。

　　两个月后，当我同小欧准备采买结婚用品的时候，他又出现了。他说，他妻子要同他离婚，已经抛开他，去南方某个城市了。他心里烦，他要找我说说。他来找我的目的似乎只是为了倾诉，没有任何的承诺，但我居然为了他断绝了与小欧的关系。

　　我试图让他过上我以为的美好生活。我帮他整理房间，收拾书桌。我不是一个没有主见的女人，我也不是一个没有脾气的女人。但在他面前，我没有主见没有脾气，他却成了有脾气，有见识，有要求的大男人。我相信他在他的妻子面前是毫无脾气，毫无个性的男人。

　　每个人一定都有一个死穴，他是我的死穴，他的前妻(此时，他们已经离婚了)则是他的死穴。当我在他身边时候，他似乎根本不打算承认我的好。我知道，我是一个不讲道理女人，小欧的努力在我眼里是无聊，他的无聊在我眼里是无奈。

　　直到在某一天晚上，我告诉他，我有了孩子，他才蔫呼呼地表示，要给我一个家。我没有什么要求，我只想去拍一套漂亮的结婚照。拍照的那天，他很明显地没有什么精神。

　　第二天，我的手机上收到一条他的前妻转发给我的一条信息：无论我娶了谁，你都将是我最爱的女人。

　　这就是我全心爱着的男人给我的订婚礼物吗？我欲哭无泪。但我发现，我依旧是在意他的。我是不是有病啊，忘记和放弃一个人怎么这么难啊？

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