结婚半年后，我打定主意要彻底结束这段不明智的婚姻，几乎不加任何思索地向杰提出：“我们离婚吧，我觉得我们俩并不适合。”杰还是苦苦哀求了一段时间，希望我不要离开他，但我还是狠心回绝了他。签离婚协议书的那天，我身体不适，临时去妇产科医院做了检查，医生却意外告诉我，已经怀孕整整两个月了。

　　离婚后，我一个人生活在了杰留给我的房子里。我本不打算要这个孩子，母亲也劝我

　　日子一天天地过去，我的肚子已经很大了。洗头、洗澡等每天必须的“工作”都要花费我不少的时间。要是家里灯泡坏了、电冰箱不制冷之类的倒霉事让我碰上，非得花费我几个小时来进行善后处理。

　　留在外地的老母亲曾执意要来上海，照顾我的生活起居，但被我以没地方让她安身为由，把她劝了回去。我不愿意让母亲看到我当时落魄的样子。

　　朋友老公雪中送炭

　　和我相比，乔乔婚后的生活不能不用幸福两个字来形容。爱情是最好的补养品，看乔乔的气血红润就知道她心情舒畅，峰肯定对她不错。看到我生活得如此窘境，乔乔自然也有几分愧疚。当然，她是知道我执意离婚的原因，也曾劝过我一个人带孩子很累，趁年轻应该再找一个贴心的人。

　　但乔乔毕竟是女人家，家里要是碰上什么电器坏了、水龙头不出水了、灯泡坏了，也会束手无策。于是，乔乔将她的“精兵强将”峰派到了我的家。除了定期到我家帮我解决生活困难外，峰还临时充当着我去医院检查的护工。怀孕九个月的时候，我的腿水肿得厉害，几乎不能下地走路。峰和乔乔商量，特地为我定制了一把轮椅，方便我去医院检查。两年前的时候，医院里的无障碍设施还不及今天这样普及，轮椅自然在几十级台阶前使不上力气。那天验血，峰推着我上下台阶好几次，但可谓秀才遇上兵，怎么推都不管用，急得峰直冒汗。

　　看着别人的老公为自己忙上忙下，我的心里一阵心酸。下意识地就要直起身子，试着自己走路。峰几次让我坐下，却又拗不过我，最后一横心决定抱我上楼。无数次的婉言相拒和推辞后，我还是伏上了峰宽厚的肩膀。

　　一路上，我闭起眼睛，莫明的委屈堵得心里一阵阵发紧。走进妇产科病房的时候，只听到一些孕妇羡慕的话语：“你看，人家老公多好，怀孕这么重还抱上抱下的呢！”我从来不知道学了四年理科的男人，还有这样体贴温柔的一面。对我这样，对乔乔更可想而知。

　　我需要的不就是这样的男人吗？为什么这样的男人在我的生命中不曾出现？

　　是表白还是放弃

　　我开始仔细留意起峰的一举一动，他的一个微笑甚至一个转身都会在我的脑海中留下深深的印记，我曾经没有关注过他，但现在可以了。至少在怀孕期间，我还可以同他毫无距离地交流。峰还是每个星期六定时来我家帮忙，乔乔也经常来，只是没峰来得那么勤快。我知道，这样的勤快是建立在一个基础之上的，那就是我是峰的老婆最贴心的“死党”，除此之外，峰没有任何理由这样帮我。

　　几个月后，我可爱的女儿降临人世，我的生命里又多了一项神圣的职责。女儿降生的时候，需要一个人陪伴身边的感觉再次强烈地冲击着我。

　　我发觉自己陷入了一场“畸恋”：爱上了不该爱的人，付出了不该付出的感情。对峰的依赖让我不能自拔，生下女儿后，我已失去了和他单独相处的机会。但我却在潜移默化中将感情全部转嫁到了他的身上。我最好的朋友乔乔可能不知道，我正陷入一场史无前例的情感风暴中，而这个令我发狂的男人，正是她的老公峰。

　　看着女儿我常常产生揪心的自责，我没想过找杰，而峰这样的男人可能才是我最好的选择，但是一想到峰是乔乔的老公，我就会陷入深深的愧疚中，我怎么可以爱上我最好朋友的老公呢？每当这个时候，我就感到自己成了“第三者”，正在破坏别人的幸福生活，可是另一方面，我又无法克制我自己的感情，我究竟该怎么办？

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