他接触过一个个案，有个女孩生命中三次爱上的对象都是酒鬼(即使在婚前看不出对方会酗酒)。原来，她的父亲死于酗酒。从小，不管她多么品学兼优，多么努力做个完美的女儿，都无法借自己的行为，使父亲为爱她而戒酒。长大后，她似乎只对具有父亲酗酒心理特征的男人“来电”，潜意识中就觉得，惟有当她用自己的爱感化酒鬼戒酒时，她的心理才能得到满足。

　　恋爱可以“疗伤”也可能“伤上加伤”

　　“恋爱就是一次心理疗伤”。不管小时候受过多少伤，经历过多少磨难，当爱情来临时，都是最好的医治和疗伤机会。天下最好的治疗者是自己的爱人，因为只有爱人才会无条件地接纳你，在心中永远把你放在最重要的位置。从某种程度上讲，恋爱的意义不仅在于爱情本身，更多的则是满足自己长期未能如愿的心理需求。

　　“但是，恋爱也是一个人心灵最脆弱，最容易伤上加伤的时期。因为恋人之间信任、不设防，所以也是最危险的时候。”黄博士提醒，当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程。从小受了伤，渴望在亲密关系中获得补偿，如果再次受到伤害，必然会伤得更深。

　　他说，人如果不了解自己行为背后种种潜意识的心理运作，就可能不断地重蹈覆辙，无法从旧的行为方式中跳出来。其实，只要有心改变、愿意学习，过去痛苦的历史可以不必重演。成败的关键在于能否自省，走出并超越“潜意识主宰”的心理状态，然后选择用新的、有效的方式处理问题。

　　过度负责导致“恶性互动”

　　几乎所有的情侣都要经历从“蜜月期”到“磨合期”的过渡。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，磨合期中却发觉自己瞎了眼才会爱上他。过去你欣赏他的沉静、理智，现在则成了沉默愚昧、不解风情。过去爱他的自信、果断，现在却成了自我中心、事事主宰。同理，如果过去男方被女方的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在则觉得她总是“歇斯底里”、唠叨不停。

　　“在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，成为自己心中的理想形象。其实，这正是亲密关系中痛苦最大的来源。”黄博士说。

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？黄博士认为惟一的办法，就是了解并遵循人固有的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要总盯住对方，否则双方都有压力。

　　有意思的是，研究发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

　　有一对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在、平稳幽默，而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而欣赏得不得了。

　　婚后问题来了，太太越有条理，先生越乱，太太越要纠正，先生就越糊涂。先生连自己皮夹放哪里都不知道，而太太就受不了，总唠叨要他收好，先生越发不留意，常丢三忘四，造成恶性循环。直到有一天太太痛下决心不再管这事。某次先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日满不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

　　黄博士指出，处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。

　　“投其所好”而非“给己所要”

　　情侣之间常常有这样一种情形：一方用自己的方式拼命爱对方，但对方并没有感受到。付出的一方就开始苦闷：我付出这么多，你为什么没有付出？

　　“我们通常都会给对方自己喜欢的东西，认为这是爱对方的表现。比如我喜欢吃鱼，就给你鱼，虽然你喜欢吃猪肉。”黄博士讲了一个朋友的故事：一位先生，生日的时候喜欢家里人一起吃顿简单的温馨饭，而太太则喜欢搞大型的生日宴会。先生五十大寿，太太偷偷摸摸安排了一个很大的聚会。当一群人在黑暗中打开灯，大叫“Surprise”(惊喜)时，先生不得已必须装作惊喜，拼命挤出笑容来。虽然他内心只是想和太太牵着手一起在家吃个饭。

　　“要给对方觉得珍惜、重要的东西，而不是推销自己喜欢的东西。”黄博士认为维系感情最重要的是“投其所好，而非给己所要”。(文/记者 郭韶明)

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