2005年8月15日 雨渐晴 星期一
作者/蓝海豚
在每个人的世界里，都会有一个如梦想般的童话，会期望这个童话有一天成为现实。在我的爱情童话里，我希望能有一个人“执子之手，与子偕老”，一起感受生命中的全部感
动，一起听雨的滴答声，一起看朝阳的升起与西下的黄昏。可以在我哭的时候，把我抱的紧紧的，用他的生命给我力量与勇气；可以在我开心的时候，与我一起象个小孩子般疯闹的玩耍，我不要老成把我禁锢一辈子，我要一直保留童话般的心灵。
四年半的一个初春的夜晚，月亮很皎洁，圆圆的挂着我们头顶上，那个时候以为我们可以共同沐浴在这明亮的月光下就很幸福了。我想紧紧地扣住他，和他在一起。我以为我找到了我们共同的童话，我以为那就是人们口中的爱情，让人无时不刻的想念，一颗心旋转的中点就是那一个人，可以走下去的一个人！当我们牵着手，走在身边的每条街道，在湖边互相依偎，一遍一遍，以为这样即使漫无目的的走下去，也能走出我们精彩的人生，所以我们从不怀疑这样的相爱是因为可怕的寂寞。
但我们忽略了，我们竟不了解对方，从不知道对方想要些什么？在这样的相爱中，我们把所有的时间用来争吵，争执究竟是谁对，谁错？结果，我们输了自己，也输掉了对方。最终，我们还是不懂得对方究竟想得到什么，又失去了什么？在表面平静的日子里，其实是深藏了安涌，我们都害怕这浪来的太猛烈会把自己卷的不知方向，于是，我们在风雨之前的平静中，渐渐地学会了放弃。我们不争吵了，连每天的电话里，说的话语都是例行公事，我们见面只是怕不见面我们会更疏远，会更不知道对方原来还是存在的。有的时候，我还是会想念他，可是我却不想给他打电话，我怕了电话中的固定问候，我觉得好虚假，我感觉不到以前的那颗真心飞去哪里了。我宁愿一个人留在原地，胡思乱想！想我们的未来，究竟是分，还是一辈子呢？
他给了我最后的答案。我们再也不可能去爱了，因为我们当初在一起就只是因为寂寞。而如今，两个人的寂寞和一个人的孤单没有什么区别，又何必再去束缚对方呢？他想要的自由，是我给不了的。他要好好的去玩，把和我在一起的四年半都弥补回来，因为这是我亏欠他的，他为了我失去了他最爱的“自由”与“快乐”，如今我不值得了，他便要收回他一切的权利，条件就是放弃我，放弃我们曾经在一起的日子。我不伟大，所以以前我不愿意这样的去成全他，可是我就因为不伟大，才不愿意和一个不爱我的人再继续浪费彼此的时间，所以我只有成全他，成全他所谓的自由与快乐！
如果，我还爱他，我会努力去给他幸福的，但悲哀的是，在他放弃的同时，我也没有了坚持下去的力气。我不断的回想我们在一起的美好，也不断的幻想没有他之后的日子里我也许会过的更随意。因为，我终于摆脱了那段压抑的过去，可以重新做回自己！
昨晚，快一点的时候，他给我发条短信让我把他今年情人节送我的那枚戒指还给他。一个礼拜前，他很潇洒的说这个戒指他不要了。因为当时他觉得是他提出的分手，我会求他回头，所以他可以不顾我的感受在电话里骂我，吼我，挂我的电话。但一个礼拜后，我很潇洒的对他说，我放下了，我希望我们好合好散，祝福对方！他便心里不平衡了，他以为我会等他回头，会象他去年那样求我一样求他回头。我不会的，我知道爱情是求不来的。如果你爱我，你会守侯在我的身边，无论是哪，都不会离开；如果你不爱我，我再爱你，也是枉然！那不是我要的童话。
我和他之间的一切都破碎了，被他一次次吼骂的支离破碎。我再也不能站在那里去等他回头，很骄傲的对我说：你以后要是对我不好之类的话了。我没有回他的短信，因为我知道这样的争执是毫无用处的。我不想重蹈覆辙的和他这样纠缠下去，我关掉了电话，因为我知道他看我没有回短信，一定会打电话。在那一刻，他从优势变成了劣势，他又开始不甘心了。为什么我能这么快放下他？为什么我不再求他了？可是，我想问的是，为什么要这样来残忍的对待我？为什么看到我痛苦、流泪才会满意？难道我受伤比他深，就能满足他的虚荣心吗？就能让他更容易来唾弃我吗？心里更舒服一点吗？他爱我，爱的很残忍；不爱我的时候，更残忍！
我们曾经是一只风筝，他在天上看似自由的遨游，但我会控制他飞翔的方向和地点。如今，这根线彻底断掉了，我看不到它飞去了哪里，我找寻的没有了力气。
如果，我曾经亏欠过他，最后一次他对我的侮辱也够我还清了。我用我所有的自尊去偿还他在我这里丢掉的一切东西。够了吗？从今以后，我只为自己而活着，不再是一根遥控风筝的线，我有自己的方向，只是再也与他无关！
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