1.我怀孕的时候，你两天两夜没有回，没有一个电话。我到处找你，你回来了，你说手机没有电了，可是满街都是公用电话，你却想不到打一个。你更没有说这两天做了什么了，也没有一句道歉的话。我没有追究，我原谅了你。
2.再次夜不归宿，你告诉我在单位值班，我早上5点挺着肚子去单位找你，人家说你不在单位。我当时死的心都有。我仍然没有追究你究竟做了什么。
3.你在网上和网友亲密的聊天，和她热切的交往，帮助她缓解离婚的痛苦，却忘了自己老婆是怀孕着的；你和她出去玩通宵，让自己老婆独自守在家里，泪流满面。为此吵架的时候，我记得你非常狠毒的告诉我“看见我就烦”，甚至应该说你动手打了我。我一晚上没有睡觉。第二天早上六点我回了宜昌，当时我觉得我自己那么孤独，我只能回宜昌，让自己开心一些。在车上我的眼泪一直没有停止流淌。这个我也原谅了你，甚至和她成了朋友。你带着我去他们单位拿温度计，一路上我们是问着路去的，可是她告诉过我你去过她的单位和家。我很失望，看着你做戏。
4.我生孩子的时候你发生的一切婚姻以外的感情和性爱，我接受了，我体谅了。
5.7月12日我打电话告诉你，我要住院了，动红了，你来接我吧！你说好，可是我等好久你都没有来，我去单位找你，你正在和她热火朝天的聊天，没有时间去医院关心我这个怀孕的老婆。我很不争气，站在马路边上很伤心的哭了。原来自己什么都比不上，在你心里的角落里都没有我这个老婆。可是你为什么娶我？
6.你当着你的父母、哥哥嫂子、当着我妈你动手打我，我妈心疼的哭了一晚上，我坐在窗台望着外面的大马路，静静的任眼泪流下。那种哀莫大于心死的感觉，你感受过吗？
7.你和其他异性网友之间的网上的交流、见面、短信、频繁电话联系，相见，你克制过吗？想过你为人夫、为人父的身份吗？
8.今年过年你不接的那几个电话，我本来是很怀疑，但不肯定，可是你却心虚的上了手机的锁。这是为什么？如果只是普通朋友，需要这样吗？
9.前天你又是夜不归宿。你是回家没办法洗澡，可是你平常根本就可以几天不洗澡的，回家你可以直接回你自己的房间睡觉，不会影响到谁。你拿工作、同事当借口。第二天我就要出差，你却可以在那些藏污纳垢的地方睡一晚上，你也不觉得脏。
这些对你来说，你认为都是男人正常生理需要缓解的方式，没有不对的地方，都是我应该接受的。
这些都是我知道的，也许还有我不知道。你自己看一下，如何让人信任你？
既然你如此热爱自由，热爱激情，为什么我几次提出离婚你都不表态？
最后一次告诉你，我的忍耐到头了，如果我们的婚姻你还需要继续，那么请你断绝一切外心，忍受平淡。如果你觉得你做不到，那么请你不要再用冷漠和回避的态度对待我，请你同意和我分手，我不想就这样过一辈子，我还是很希望和需要有个幸福的婚姻生活，有一个爱我、心疼我的男人。我的个性很软弱，我也争不赢你，我也学不会像你一样冷漠，我也不想有个名存实亡的婚姻，保留家，各自在外头潇洒。我不喜欢这样，对我不公平，对孩子也不好。所以请你给一句话。
我一直在调整自己的心态，告诉我自己要多看你对我的好，对想想我们如此多年的感情，可是我发现我做不到，一个人的时候，这些事情就像电影一样在我脑海里过了一遍又一遍，直到自己心疼、泪流。
有时间也想过是不是自己太计较，太多疑，但是我发现自己已经没有办法信任了。就像今天我并不相信你说的你和那个女人吃饭的事情，虽然我并不知道她是谁，再说你的事情我不知道的太多了。你在家里有很多的怨言,你总说我这个不好，那个不好，这也说明我也不是你真正想要的，不是你认为适合你的。
分手也许并不是个好的选择，也许我会后悔，也许我找不到更好，也许我只能带着孩子孤单过一辈子，但是我至少解脱了自己。
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