有一段时间，有一个女孩老把电话打到家里来，丈夫一听是她的电话就挂了。我猜想那个女孩是他红颜之一，只是不知道他们的关系怎么恶化了。后来我才知道那个女孩一心一意要嫁给我的丈夫，丈夫一听就怕了，扭头就走，从此不再理她。丈夫是那种自诩有分寸的男人，在外面怎么玩都可以，但只要女方一提到离婚的话题，他抽身就走，他说他只是需要刺激，并不想拆散家庭。感到屈辱的同时，丈夫的这番话却又让我有些自慰，至少，我确实在他心里占有重要位置。

　　有一次，我问丈夫，为什么那些女人明知道你不是真心爱她们，还是会和你上床呢？丈夫坏坏地笑着说：你老公魅力不一般喽。我又羞又气，我知道丈夫的言外之意。尽管丈夫不时在外拈花惹草，但他并没有冷落我，或许为了弥补我，反倒隔三差五地就和我过性生活。虽然每次我都拒绝他，但又经不住他的纠缠和我对情欲的渴望。多年夫妻，他对我的身体了如指掌，知道哪里是我的兴奋点，所以每次性生活我都能达到高潮。在高潮当时，确实有欲仙欲死的感觉，可是高潮过后，我却愈发茫然，我觉得自己就象个免费的妓女，一想到他不知和多少女人勾搭，我就为自己感到羞耻。这个时候就特别想和他离婚，仅仅是为了自己的人格和尊严，也应该和他离婚。

　　可是，一时的气愤过去，我又偃旗息鼓，心里总是对自己说算了吧，算了吧。就这样，一转眼两年的时间过去了。不知不觉中，我的身心发生了巨大的变化。因为每次和丈夫过性生活都有一种屈辱的心理，性的快乐在事后咀嚼起来总有那么一点变味，潜意识的抗拒，让我慢慢对性生活提不起兴趣了，有时候丈夫纠缠我，我会很不耐烦地说别烦我，一边儿去。到最后，我发现自己一点欲望也没有了，我成了彻底的性冷淡。 丈夫在发现我的性冷淡后，开始还耐着性子调动我的情绪，到后来乐得撒手，一心一意追求刺激去了。

　　有时候一个人躺在宽大的床上，抚摸着自己光滑的皮肤，感觉自己还是那么年轻、

　　郁闷中，我开始接受心理医生的咨询。心理医生告诉我，是丈夫的荒唐和我的“宽容”一起造成了今天的这个局面。如果我没有那么多的犹豫不决，一开始就痛下离婚的决心，今天的我说不定已经重新寻觅到属于自己的幸福了。如果我坚持离婚，也许丈夫就会收敛自己的荒唐行为，不会象今天这样肆无忌惮地外遇了。而我，选择了所谓的宽容，在屈辱中生活着，沉沦着，最终毁掉了自己的“性福”生活。

　　想要改变这种现状，重新如花绽放，最重要的就是必须重拾丧失的尊严。女人的尊严，首先来自于丈夫的尊重，丈夫的荒唐无疑是对我的最大侮辱，相应的，丈夫的回归也是对我感情的最大安慰和人格的最大尊重。

　　我开诚布公，郑重其事地和丈夫谈了好几次。但他显然把我的话当成了耳边风，他以为我如果真的要离开他那早就会离开了，都已经忍了这么多年了再说这样的话无非是故作姿态罢了。

　　他的蔑视让我无的自容，也让我痛下决心离开他。是的，我已经35岁了，属于女人的好时光已经一去不复返了，但我依然有享受幸福生活的权利。女人如花，需要爱的滋润，一个只能让我枯萎的男人究竟有什么值得我留恋了。

　　离婚后，他搬出了这个家。我的生活并没有多大的改变，唯一的不同便是无边的黑夜里，我不再守着孤寂流泪，不再等待一个不回家的男人。他依然故我，但庆幸的是，他再也伤害不到我了。

　　心情的轻松让我的身体也变得不安份起来。夜里，身体的渴望常常让我辗转反侧。我开始以一种良好的心态去寻觅我后半生的伴侣。在这种情形下，另一位叫凯的男人走进了我的生活。

　　凯和我一样都是经历过婚姻伤痛的人，共同的遭遇让我们惺惺相惜，接触一段时间后，我发现凯是个有责任心，宽容大度，非常自律的人。对于婚姻，他也认为夫妻间的相互忠诚是婚姻幸福的首要条件。离婚不到一年，我就重披婚纱，和凯走进了婚姻的殿堂。在凯的温柔体贴和似火柔情下，我的身体渐渐变得柔软，最后我叫了，泪水却顺着脸庞滑了下来，在枯萎了那么久之后，我终于再次绽放了。

　　我的经历让我明白，女人永远不要用眼泪、哀求、忍耐来默认丈夫的“性别特权”。一味持以宽容忍让的态度，反而会助长男人的气焰。寻求外遇刺激的男人们都抱着鱼与熊掌兼得的心理，而大多数和我一样的女人所谓的宽容，纵容了他们的外遇行为。一开始就对外遇说不，男人们就不会那么轻易猎艳了，女人也就不会受到那么多伤害。

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