再次地打开年轮，点进自已的日记本，看着那些曾经用心写下的文字，很奇怪，自已也会有种莫名的感动，或者叫做感触吧。

　　年轮里有人问我，是不是好些了呢？我有些莫名其妙，什么叫好些了呢？指的是什么呢？她说：感情，因为很久没有看到你写自已的情感文字了。

　　我顿时错愕了一下，很久了吗？是啊，仿佛真的已经很久没有写起她了，难道真的已经好了吗？过去了吗？无痕了吗？

　　喝上一口茶，想起了前二天突然冒出的一个奇怪念头，下辈子，我要你做我的妈妈。

　　这是那天晚上，我一个人在被窝里看以前的文字时，突然蹦出的一个念头。我不知道自已为何会有这样的想法，只是，瞬间就有了这样的念头。其实，这样的想法并不是平白无故产生的，一直以来，我就有这种感觉，感觉你就像妈妈一样关心着我，这种感觉到了现在，更是越来越明显。我不得不承认，我对你有着很重的依恋性，正是掺杂着这样一种感觉，才会让我自已理所当然地享受着你所付出的爱情。

　　突然，有一天，你抽身离去了，留下我一个人，像个小孩一样无助地站在原地。我发现，自已真的不能适应没有你的生活，于是，便开始天天想你，时时念你。记不清有多少次了，我说我们再也不要联系了，可最后失败的却还是我自已，心里，总是对你有种欲拒还迎的因素。我搞不清自已到底为什么会这样，理由是什么？我不清楚，在脑子里，始终只有一个信念在支撑着自已，不能没有你。

　　你是个好女孩，将来也会是一个好妻子，真的，我一直都这样认为。你知道吗？在这个世上，到目前为止，你是除我妈以外唯一的一个真正关心我的女人。我很感动，所以感觉很幸福，然后在这种幸福中，我得意忘形了。现在回头想想，在那些相爱相处的日子里，你一直都用你的温柔与真挚，宽容地面对着我在爱里的放肆。换而言之，也就是我的不珍惜，请原凉，原凉我曾经的放肆与不珍惜。

　　你说我没有亏欠你什么，可我总觉得欠了你太多太多。至少，我没有珍惜曾经那段美好的时光，这就是一种亏欠，深深的亏欠，一辈子都没办法还。慢慢地，我不敢再提起这段爱情了，也不敢再写了，每当我想下笔的时候，却总觉得很无力，写下的文字总显得很苍白。

　　你给我的感动，实在是太多太多。有时候，我也很想知道我给了你多少感动，是怎样的一种感动让你当初爱上了我。很遗憾，我到现在都不知道你当初为什么会爱上我，我也没有问过你。但是，我一辈子都不会忘记，在那个很热很热的夏天里，有一个女孩，说爱我。

　　我从没有想过你心里的感受，很少很少去猜测，或许，我就是这样一个天生习惯自私的人。我不知道分手后的你，是开心还是不开心，是解脱还是无奈。但我知道，对于你来说，应该也会带着遗憾的，因为你曾真心付出过。或许，这就是命，谁都没有想到会是这样的结局。

　　整个长假里，睡觉与想念占据了我全部的时间，我每天都在想你，也时刻提醒自已不要去想你。我不想再写日记，不想再写关于你的文字，我想让自已沉静一段时间。我不知道，这段时间会有多长，但我相信，总会有那么一天，坦然的一天……

　　沉静到我不再辗转反侧，不再恋恋不舍……(文/读品)

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