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　　2005年10月12日　　晴朗　　作者：太阳花的秋天

　　昨晚和番茄姐姐聊起了你，突然发现我是那么强烈地想你，想到心痛，想到浑身冰冷

，想到额头发烫，退了的烧似乎又来侵袭我的身体。

　　和姐姐说着我的思念，眼泪似断线的珠子吧嗒吧嗒地直往下掉，流泪，最后到放声大哭，敲打着键盘，嘶哑着嗓子哭着……

　　一阵晕眩，发呕，跑到

　　她问我，这个时候，你最需要谁？我毫不犹豫地打出了一个字：他。她说，想他，就给他电话，不想看到你这么苦，这么折磨自己，什么都不要管了，什么都不要顾了，打电话给他，说你想他，把你说出的话收回来。

　　可是，怎么能？我怎么能？我怎么能放弃自己那么辛苦作出的决定？如果放弃自己的这番挣扎与努力，也许将来的某一天，那份更深的苦与痛会让我伤到体无完肤。虽然把你的手机号码删掉了，但是，那个号码刻在了心里，怎么能忘记？可我，不能再去拨这个号码了。

　　哭着说声：不，不能。看到的是一长串的唉……

　　喝了点酒，从来不喝酒的我，在少少的酒精麻醉下，头晕目眩。头脑里只有三个词，爱你，想你，离开你。

　　哭着，写了封邮件给你，说的还是爱你，想你，离开你。

　　12点了，该睡觉了。

　　冯上线了，最近他找我找的比较勤，表达了很多的关心，也表露了他的心意，我一直逃避着。一个离了婚的带着六岁男孩的男人，有稳定的工作，较高的学历，工作单位离我很近，会烧很好吃的菜，真诚实在，最起码，如果可以，他可以给我今生。每天在安顿好孩子后，他总会上线来找我，他知道我最近变成了夜猫子。想到，这个时候你该是躺在她的身边，那么，在这个冷冷的夜，发着烧的我，为何还要如此这般地为了你折磨自己，拒绝一份真情的关心呢？

　　接受着他的关心，倾听着他的心声，应和着，甚至，我答应了和他试着正式相处的再次请求。

　　看着冯，朦胧的眼里看到的是你的模样，我冲着摄像头笑了，他很开心，从来见到他我没有笑过。

　　这次，我详细地问了他的工作、家庭状况、他的房子、他的孩子，甚至我问他，如果在一起，他还希望要孩子吗？他说，尊重你的意见。

　　看到了他的激动，心里却有丝丝的失落和感伤。对他也有些歉意。

　　很晚了，他一直陪着我。最后在又一阵的晕眩来临时，我不得不关掉了电脑，慢慢地躺在了床上，没有洗漱，没有脱衣。

　　迷迷糊糊中，感觉好冷，裹紧了盖在身上的两个被子，还是那么的冷，乱乱地做着梦，恍惚中听到自己在说着梦话，持续了多久，不知道。

　　大声地叫着你的名字醒来，突然发现屋子里是那么的明亮，喊着“天哪”，看看手机，马上9点钟！上班迟到了！

　　冲到洗手间抹一把脸，连牙都没有刷，胡乱地梳梳头，披上衣服，冲出了家门。走在路上才想起，MY GOD，今天早上我还有两节课要上，而现在的时间应该是已经上完一节课了！看到了电话里显示那个号码，我知道是管教学的那个老师在给我打电话，接起电话，无奈我说，“昨晚发烧，今天早上迷迷糊糊忘了给你请假，第二节课，我马上赶去上。”同事没有说什么，我知道现在他们都比较包容我，也许是因为我的不幸，也许是因为我在和前夫的事情中的坚强和善良，这点我都懂，所以更加地不好意思。

　　冲到办公室，拿起书，冲上楼，跨上讲台，低着头对学生们说，“不好意思，老师今天发烧，刚才去打针了。”学生很乖，静悄悄地看着我，眼中流露出关切。事实上，真的是病了，紧张过后，突然发现浑身无力，一阵头晕目眩，在讲台上闭着眼睛站了很久，额头上冒出了豆大的汗珠。孩子们说，“老师，你休息吧，我们上自习好了。”然而我坚持地上完了那堂课，我不希望自己因为一点小困难就放弃。

　　一整天，与身体的不适在做着斗争，没有请假回家，坚持上着班。

　　下午，电话响起，是你！

　　犹豫片刻，还是接了。越是害怕，越是说明自己不坚决，所以我要勇敢地去面对自己做出的抉择，勇敢地去面对放弃了的你。

　　你问到，“你身体怎么样了？好点了吗？”然后说“我的身体也好多了，你别担心。”你的声音是那么地小心翼翼，让我听了心疼，然而我在回答了“嗯”后没有多说什么，挂掉了电话。坐在办公桌前，不知道该干些什么，拿起堆如山的作业批改，让自己的大脑不要有一丝的停歇，不要让想你的思想钻缝而入。然而划着对勾，叉叉，身体打着冷颤，心里还是在想着你。

　　下班回家，坐到电脑桌前，打开qq，和朋友有一搭没一搭地聊着。

　　朋友都走了，盯着电脑屏幕，不知道该干些什么。记得以前在网络上有很多的爱好，有很多感兴趣的网站，可现在除了开qq,除了登年轮，再不知道该去干什么了。

　　盯着电脑屏幕，想着你，该干些什么呢？

　　就这样发着呆。

　　秋天的屋子里，竟然有了寒意，很冷，手脚冰凉，浑身发抖。

　　打开衣柜，取出了棉袄，穿在身上，使劲地喝着滚烫的水。

　　盯着电脑屏幕，敲打着键盘，不停地敲打着，不让自己静下来，不让自己停下来。

　　可是，日记该写完了，接下来，该做些什么？

　　对你的思念还要多久？内心对你的难以割舍还要多久？离开你后的煎熬还要多久？

　　这样的苦与痛，还要多久？

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