导读：她知道他有前科，而且不爱她，当他坦白真相的时候，她还是无法接受这个事实，突然，她想起来自己的母亲也是为情自杀的，于是用破碎的玻璃狠狠朝自己的手腕割去……她的生命被挽救回来，她的爱情还是没有开花结果，她希望通过新浪女性频道得到帮助，网友请在此处提出自己的意见。

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　　主持人Marret，你好：

　　这是我人生的第一次，也是我平生最后一次，那是发生在2001年9月4日下午的一件令我一辈子都无法忘记的事情——我为了一个不爱我的人---自杀！这是一件多么可怕的事情啊，但在当时对于只有16岁的我来说，还不足于让我害怕。

　　认识他是在那年的炎夏7月，我只和他相处了整整两个月，当我第一次见到他的时候，就喜欢上了他！也许这就是所谓的一见钟情吧。他没有固定的工作，认识他的时候，他刚从牢里出来，是在16岁的时候进班房的，听他说是犯了“抢劫罪”。和他在一起就是快乐，每天都是。

　　那个炎夏我在饭店做“暑期工”。有一天下午我和同事(也是我最好的朋友---玲)坐在外面聊天，突然一个很帅的男生映入我们的眼前，他正朝我们这里看呢，因为这次偶然的一眼，我和玲认识了这位帅哥，他主动的约我们去玩。后来我才知道其实他是故意在我们店门口转的，他对玲是一见钟情。

　　玲，是我的好朋友，很好很好的朋友。她长得很漂亮，外表看上去很温柔，但是她的内心是属于很野的那一种，可能是遗传她老爸娶了四个老婆的缘故吧！那个帅哥就是现在我的哥哥(认的哥哥)，他叫辉。我们和辉一起玩，玩得很晚。后来辉给我们介绍了他的哥们，就是我的他(现在不是啦)，他叫永。

　　第一次见到他是在我们家乡的一座桥上，当时他穿着一件黑色花纹短袖，下面穿得是一条浅蓝色牛仔裤，一双皮鞋，看上去很瘦很瘦。永没有太注意我，而我却因为那一次的见面，深深的爱上了他，不知道为什么会那么容易的爱上一个人。真的，到现在我都不明白。可能是永听到我哥(辉)说我喜欢他吧。他开始主动的追我，我哥也时不时得想凑合我俩，就这样我们在一起了。

　　和永在一起很快乐，我每天下了班就去看他，他住在我哥那里。每天中午去他那里的时候，他还没有起床，前一天的衣服也没有洗，就扔在洗衣间。每每看到这些时，我都会在他睡醒之前将它全洗掉。我对他很好，去了也会提东西给他吃，他白天除了睡觉，就看影碟，晚上就在街上，KTV疯狂的玩。

　　他从来都不去找工作，他也找不到单位。毕竟他有前科。我不怪他，可他从来都不会为自己的将来想一想。和他在一起，他至始至终都没有对我说过一句“我爱你”类似这样暧昧的话，或许因为当时自己太爱他吧。以至于爱他能为他死的地步。因此，对于他心里有没有爱我，我都毫无察觉到，我只是一味的一个人去为他付出，一个人为他做这做那。

　　看到这里，读者们肯定觉得当时的我，很笨吧！

　　呵，是的，当时的我是很笨，笨到居然看不出他一直都在玩我。

　　我生日那天，永没有来为我祝贺，朋友都问我，我男朋友怎么不来。是啊，我男朋友怎么不来啊，因为他没有钱，所以他不来。现在想想准确的答案是——他跟本不爱我。我的生日都是我朋友为我过的，他们在一个OK厅里包了房间，为我祝福。虽然看上去我很开心，但我心里却有一种失落的感觉。永没来参加我的生日宴会，我并没有和他生气，他也没有为此和我道歉过。其实如果换成别人有了这一次肯定会很生气的，但是我没有对他发火，我只是心里很苦。

　　记得有一次晚上玩得太晚，永叫我陪他聊天，因为爱他也没有防他什么，我们就坐在床上聊天，他手搂着我。我们就这样的姿势聊了很久很久，我也不记得多少点了。突然我哥回来了，他要我去开门，我就去了。正当我要起来的那一刻，永一把把我给拉住，他说不要去开门，让我哥叫去，当时他就想亲我的样子，看上去很可怕的，因为那时我太小，跟本不懂什么是接吻，我还以为单单“KISS”会引发怀孕，所以我很怕，没有答应他。他好像想和我做那件事一样，我挣扎出来了，我把头发理了理开门去了。

　　至从那件事情后，他再也不碰我了，而且每次我和他说话，他总说：“镶金边的！”这句话的意思，就是说我很保守，说我很高傲。每每听到他这样说我，我都很伤心，但我还是很爱他，现在想想其实他并不爱我，只是想在我身上找到他所要的那一种快感。也是因为这件事情，永提出和我分手，分手的理由很简单。他说他喜欢玲，说玲能给他所要的。

　　我明白了，原来他一直都不喜欢我，和我在一起，就是想做那种事。我哭了，第一次哭得那么大声，明明心里知道和他在一起是没有什么好结果的，但我还是爱着他。因此，在他提出分手的时候，我很难过。我一个人哭着跑到桥边，我想一死了之。但是被他拉回来了，我以为被他回来之后，他会怜惜我。事实并没有我想象的那么完美，他没有这样做。他还是想和玲好，他当着我的面和玲坐在一起，我看得出玲也有点喜欢他。

　　我实在忍受不了他和玲在一起的情景，一个人跑到另一个房间静一静。哥哥也来劝我，他说：“妹妹啊，你不要伤心，哥哥比你更伤心，你只要想开点就好了，现在玲也不爱我了。”我听到哥哥说的话，更加难过。把哥哥骂了一通，叫他走了！

　　那时我一个人坐在床上，盯着闹钟，想着这2个月来，我俩在一起的种种快乐时光。想着想着，突然想到永的妈妈曾经也是为了他爸爸而自杀死去的，脑海里不知道为什么，就涌现出自杀的念头。当时我并没有觉得害怕，我只是想，反正我爱的人都不爱我了，我活着也没啥意思。我就从桌上把那个小小的杯子摔在地上，捡起碎片，一刀割了下去。我只听到哥哥说了一句“完了，自杀了！”然后我就感觉到很多人在拉我，我死命的挣扎着，我只知道我要死！我要死！别拉我！别拉我！鲜血在不停的流，我不肯去

　　在医院里，有很多永的兄弟都来了，我想有些是同情我的吧，更多人是来看热闹的。可那时我都没有管那么多，我就是哭，一直哭，哭得喉咙都哑了。从那回来后，永说他更害怕和我在一起了，求我放了他吧。我说好，我一定放了你，但我还会爱你的。这件事情过去2个月后，我从学校回来，又听哥哥说永因“殴打罪”再次进了班房，我想过，去牢房看他，我记得永以前跟我说过，在他蹲大牢的那一段日子里，曾经有位女孩一直都来看她，当他出狱后想找他就再也找不到，因此我也想做那位能在他心中留下美好的女孩，可是意志让我不要去，去了会一发不可收拾，到最后我还是决定不去看他。

　　又过了半年，永出来了，是从小把他抚养大，他最亲最爱的女人——姑姑。是姑姑把他保送出来的，花了很多钱。出来后，他给我打了电话，当时我在另一个城市读书，他说能不能再在一起，他想挽回过去那份感情，我只淡淡的说了一句“我不喜欢总是等到失去才懂珍惜的人”。天知道，我是背着良心说话的。因为我还爱着他，爱他爱得太深才会这样，只是我害怕被伤害，真的很害怕。

　　认识他的第4年，也就是2004年，他在网上见到我上线，他说晚上约我在XX网吧见面，我出于礼貌答应去见他，见到他时，还是原来的瘦。他说我变了，变得越来越漂亮了，我听了很高兴，他还说我变得比以前更会想事情了，一眼就能看出我的变化。那一晚，我和我们之间的朋友，三个人一起在休闲吧聊天，聊了很多过去的事情，我朋友明说，我怎么变成这样了，怎么不太爱和他们说话，也不像以前那样活泼了，说我是不是瞧不起他们了，我只轻笑了一下，其实我心里很明白，我不可能再回到从前了。

　　一晃，现在都过去5年了。但只要我一想到他曾经伤害我，我就心里隐隐作痛。钻心的痛。曾经我为了他：死过，哭过，痛过，伤过，苦过……到头来，换来的却是家乡人嘲笑我的种种，我现在心里很难过，真的很难受。我有的时候甚至想到就在外面找一个算了，但我一想到曾经的那种伤痛，我就想流眼泪，虽然事过5年。不过，我还是为了当初我能留住我自身的重要而感到高兴。为我以前的傲慢而感到庆幸，因为我没有失去我最重要的。——新浪网友：kanghu520

　　主持人Marret——活着并爱着

　　太过单向的付出，总是覆水难收，日后也是喜少悲多。生活总是要平衡一下，爱别人也不能辜负了自己，不管曾经发生什么，最大的庆幸是你还活着。