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　　11月27日　　晴朗　　作者/翠三夭

　　最近，又开始失眠。与以往不同的是这一次我能清楚的触摸到让我失眠的原因。

　　每天晚上，关了灯，不用再伪装的微笑，我可以真实的让自己安静下来。那一刻，我想我是真实的，起码那种状态是真实的，不是刻意伪装出来的。我放纵自己的思想，任凭它四处乱跑，跑到我白天刻意控制它不能去的禁区。

　　一年了。眼看着日子就又过了一年。于是，我最近开始失眠。黑暗里，记忆的手总是把我拉回去年这个时候。我在哪里，我在做什么，一切的一切都是如此清晰。

　　去年的这个时候，我在的那个城市已经很冷了，已经开始下雪了。可是我的心是暖的，因为有他在。那时候，日子再难都不觉得，天气再冷都会在路上迎着风微笑。只要一想到他，我就会微笑。

　　一年后的今天，我在一个陌生的城市。没有微笑，只有傻笑。对每个人都说还好，只是不知道失去的快乐再如何寻找。

　　很少再写什么忧伤的文字，因为觉得是徒劳的。可是到了夜里，白天被压抑的思绪还是奈不住的涌上心头。我知道我骗不了自己，这一年的每一天，我都在思念，都在疼痛，都在麻痹自己。

　　于是，在不久前的某一天，我突然懂了曾经跟我生活在一个屋檐下四年的姐姐。我们一起生活了四年，在整个大学里，我们不曾有过深谈，可是我能感觉到她的麻木，跟绝望。绝望，是一种心态，是一种眼神，是每一个漫不经心的动作下滋长出来的姿态。那时候，我不懂，是什么事情让一个人变的如此，从来也不问，因为我知道这个世界上有一些事情只有亲身经历过才会懂，比如爱情、比如仇恨。

　　五年后的一天。我们再见。于是，没有任何芥蒂的谈话。她问我还好吗。我笑，还好吧，大概就跟你五年前一样。她说，五年前我什么样。我说，麻木吧，这是给我的感觉，如果你还没有变的话，大概，我们现在是在一个地平线上挣扎着。她笑了。她说，是吧。我一直木了四年。麻木。她说现在也是，没有好。她说那时候考了三年的大学才考上，绝望。现在，发现自己爱了四年的人却不爱

　　他。我不再说话，我不知道说什么。

　　但是我知道，现在我们在一个层线上——绝望与麻木。出我意料的是，我竟然劝慰起了她。我说，如果你真的爱一个人，爱到骨子里了，你也就没有什么想不明白的了，爱他，不是占有他唯一的念头就是希望他过的好吧，如果会掉眼泪那也只能是因为他过的不好。

　　说出这样的话，我竟是如此平静。还要感谢年轮。当一个叫茶杯的网友在这里无声的消失之后，年轮里掀起了轩然大波。很多人在自己的日记里写了文字悼念。我一直默默的看着他的文字，然后找到了他的另一半。所有的日子都上了锁。看着那一把把锁头，我的心格外的沉重。只是想，茶杯离开了，大家落泪，大家怀念。可这个世界上还有一个承受着思念的人要勇敢的活下去。我只是心疼，不知道她要怎么走完以后的日子。

　　而也正是那一刻，我突然发现我不怨他了，或许以前也没怨过，只是不解，只是想不通为什么他要选择一种那么伤害我的方式离开。可是那一刻我发现这一切都不重要了，我对自己说，重要的是他还活着，活着才是最重要的。只要他还在，我已经不计较他跟谁在一起。我不要再流泪，因为我爱的那个人只是离开了我，而不是整个世界。我应该高兴，我应该微笑才是。

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