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　　11月4日　　晴朗　　作者/傻傻鱼

　　已经三个月没有见过你了。记得上次一别，是在“和顺居”餐厅里，那时已经我们已经说好再见亦是朋友，做不了恋人，依然可以做朋友。还记得那次谈话的愉快，还记得那次

分别的自然。为什么你一回到你那边之后，会变得那么的不堪，会变得那么的颓废，会变得那么的低沉？昨晚吃饭的时候，有两个和你很好的同事无意中跟我透露很多关于你的事情，关于你这三个月来的事情。让我惊讶，让我内疚，让我有一种无法用语言表达的罪恶感。也许，是我害了你，也许我早就不应该见你，也许，上天不让你遇见我，你现在也许过得很好。

　　听说，你现在过得很不好。自从八月份那次见面后，回去你就变得很消沉，整天沉浸在失落里。没有心思工作，没有心思吃饭，没有心思睡觉，没有心思去面对你身边的所有人，包括你的爸爸妈妈。记得，你后来发给我的那些信息，表达着你的痛苦，你的无奈，你的疯狂，你的思念……我以为，我以为那些只是字面上所表达的一种东西而已，而并没有想到这一切竟然是那么地真实！那时，我竟然对你的信息没有一丝的表示，我甚至没有回你的信息。我依然记得你发给我的最后一条信息，你说我那么地残忍，那么地无情。然而，我承认，我对你真的是有点绝情，但是我只是想让你死心，不想你以后承受更深的伤害。假如我就是因为感动而和你在一起，那我更是自私的。那样的话，我情愿选择残忍。

　　听说，你开始学会了喝酒。记得你以前从来不喝酒的，但是现在却每天晚上都喝两三瓶……我无法想象你那么斯文的一个人，为什么变得那么恐怖，我真的不知道我会使你变得这么颓废。你完完全全变了一个人了，听他们说。我开始以为那只是他们夸张的口气而已，他们也看出了我的不相信，所以认真地跟我讲：所说的一切都是真实！我的嘴张得大大的，除了惊讶，除了愧疚，剩下的是呆坐着，继续听着你的近况。

　　听说，你在和客户的收据上填上了我的名字。自从最后那次见面我跟你婉转的拒绝后，你就开始神不守舍，你就开始心不在焉。工作上频频出错，做什么事情都无精打采，甚至在和客户那几十万的收据上签名时，却无意中签下的是我的名字。我真的不敢相信，可是却是事实！！！他们说这件事情闹得他们全公司都知道，他所有的亲人和朋友都知道，包括我舅舅。除了我自己一个人知道。

　　听说，你出了两次

　　十天前，你妹妹结婚了。于是，想起了你。我不知道为什么那几天总是想起你，也许因为你妹妹，所以就想到了你。很久没有想起过你了，自从我选择了他后。很久没有听他们讲你的消息了，自从他们知道我并没有和你在一起后。很久没有收过你的短信了，自从你说那是你发给我的最后一条信息后。三个月里，我真的几乎把你锁在心房时，直到昨天晚上他们谈起你。记得当时你追我的时候，也是所有的人都知道，除了自己一个人蒙在鼓里；记得那时你已经认识我好久，而我还根本不知道你是谁；记得那次同事们和你一起吃饭而非要拉上我的情景；记得那时他们在饭桌上总是拿我当话题的情景；当时你每晚从东莞那边开车过来找我，为的是见我一面，甚至在办公室外面悄悄看我一眼就走……很多很多的事情，我都知道，但是并不是我铁石心肠，不是我真的那么残忍，只是我不愿意更加去伤害你。我知道感激和喜欢是有区别的，虽然我有试过去接受你，试着去不辜负你的心意，但是我和你去到最远的距离却还只是朋友而已，我真的无法将你当作恋人去看待。对不起，但是我真的不爱你。

　　那时还和你是“朋友”的时候，我就对你说过N次：“不要对我那么好，我会很内疚。”但是你说：“对你好是我自愿的，你不用自责。”但是我除了愧疚，我还能做些什么呢？我是不可以因感动而相许的，不然的话我一定会后悔，而对你，也是不公平的。

　　听说，这三个月你真的很痛苦，听说，你现在依然还很不快乐，听说，你现在依然很爱我……

　　听说，好多好多关于你的事情，在没有任何防备的情况下。有点讶异，有点慌张，有点愧疚，有点不知所措。我很感激你为我做的一切，但我真的不希望你变得这样，不希望我是一个罪人，更不希望一个朋友变得如此颓废。对不起，W，我还是无法去爱你，虽然，你是那么优秀，虽然，你是那么爱我，但是我真的无法强求自己。我无法用言语来表达我内心的歉意，我无法用行动来补偿我对你的亏欠。我除了愧疚还是愧疚，我何德何能让你如此厚爱？今生，注定我们是有缘无份。如果有下辈子，那么请老天让我爱上你，让我偿还欠你的情，让我回报你给的爱。

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