次日，我在女同性恋的网站里认识了LILI，在QQ里交谈。我说，我喜欢青春、美丽、丰满、单纯、聪明的、充满灵性的女孩子；她说，我很丑；我说，不可能；她说，为什么；我说，我的运气从来不差。

　　后来我说，我想见你，我不会令你失望；她说，我不想见你，我对你没什么希望；我说，我是一个好人；她说，我不知道。

　　我觉得我对她充满了想象力和求知欲，与一个女人相爱是不是可以有惺惺相惜的温暖和体贴，如果她美丽多情、善解人意、小鸟依人地入我怀抱，我会不会生出对女性的赏玩之情？

　　我们约在繁华的街头，我要她站在大道边上，我问她穿什么颜色的衣服，她说你呢，我说，你看不到我。

　　是，我在车里。我对女人没了戒心，不管她是不是一个好女孩子，我都不那么担心会被打劫和强暴。

　　我看见一个普通得再普通不过的女孩，埋入人流大浪淘沙都淘不出的某女，穿毫无特色的牛仔裤和玫瑰红色T恤，质量做工都很一般，一般到低于我的评价能力。车很小，她显然想不到我是这样一个女人。开着

　　我建议去喝咖啡吧，从停车场走出来，路过报刊亭，她买了一本超女写真，一看就是粗技滥造的应时炒作，图片质量差，文案更加糟蹋，她说她是玉米。是，我猜也猜得到。那一瞬间，我想我要不要很潇洒地替她埋单，像所有想表示约会风度的男人一样礼貌地应酬式地呵护一下。

　　我没有。

　　我们坐在咖啡厅的秋千上，面对面，借着蜡烛试图看清彼此的脸。她五官不错，头发黑亮厚重，只可惜完全没有经过打理，皮肤有些粗糙，估计很少护理，肤色黯淡，恐怕是习惯性便秘，这样一个女孩，愿意接受吗？

　　眼光游离别处，我反复问自己，如果对面坐着一个浑身闪烁的时尚女郎，或者一个更单纯的学生妹，我会更动心吗？那些臆想中美好的形容词落到具体的人身上，显得如此苍白乏味，撕开想象力的包装，里面全是柴米油盐的炊烟味，饿了，你就吃，不饿，走开。

　　我努力地让自己进入其中，对着她说了一堆暧昧又混蛋的狗屁话。比如，你应该改变一下发型；你应该尝试更跳跃一些的衣服；你应该习惯化化淡妆；你要注意生活习惯适当做运动；你应该放弃穿牛仔裤，因为，真的挺不好看……

　　她在秋千里晃来晃去，温柔娇嫩地说，她很懒，没有人陪着她一起逛街、做运动，她不知道怎么搞头发，怎么买衣服；我说，下次有空，我陪你吧。

　　一句礼貌的客气，她欣喜若狂；我在她面前自信地微笑，女人真的太容易哄。

　　也许她对我太满意，像个富婆，还长得不赖。

　　想到这里，我觉得一切都变得俗不可耐。不冷不热地继续闲扯：你其实长得也不错，只可惜有点土，让我们试图发展一下，就算我们无缘相处，你也会因为这种好的改变而受益无穷……

　　这是一些居高临下的强势人群常说的客套话。言外之意无非是，虽然我对你不满意，但你还是有一点点潜力可挖，如果你愿意因我而改变，那么我给你机会，如果我给你机会你仍然达不到我的要求，那么，对不起，我放弃，我对你的期望你是白得的，你赚到了。

　　我的确是这么无耻地想，而且无耻得很有道理，机会不是白给的，机会也不是人人都能碰到的，人人都在为实现各种可能付出尝试的代价，去撞吧，就算头破血流，也得硬撞，否则你永远也不知道到底哪一堵墙后面埋着金矿。

　　送她去公共汽车站，调头回家。走的时候她心潮澎湃，如果她白净一些，我也许会试着跟她吻别，但我一点胃口也没有。

　　我反反复复地幻想，她若是电了一头米黄色的小卷发，穿着乖乖的带花边的小裙子，瘦掉了十斤，然后在眼皮上扑上银色的闪粉，会不会像我的小公主一样在我左右……

　　我闲到发慌，拼命寻找也许以前被我忽略掉的世界；那些失去的时间已经不可能找得回，那些逝去的情感和愿望也都烟消云散，张弛有度是门艺术，我沮丧地发现原来我的享乐世界完全没有体系。