“他是想让你做恶人，”王洁说，同时掰着自己的手指甲：“就好象他想离开我了，可却非要让我先提出来一样。他负担太重，又不想欠别人的，所以他这样的性格，根本没法搞婚外恋。”

　　我冲王洁举手指，我说我佩服你，你小我十岁，同时身陷其中，却比我清醒理智现实。她顽皮一笑，说：“那是因为我解脱了。你的今天可能就是我的明天，何苦要让悲剧重演

？”

　　张耀可能永远也不会想到，我和王洁的会面会这么充满友好和戏剧性，可是正是因为这一次会面，让我突然理解了很多事情，包括张耀的出轨。

　　2004年元旦，我和张耀带儿子去他家里，这也是很久没有过的集体行动了。张耀尽量注意力集中地和老人说着话，陪我包饺子，看儿子打游戏，他把他的时间安排得挺满，可眼里的空虚却无法掩盖。我知道他在想什么，尤其当外面突然飘起了雪花，他的表情，甚至在一个瞬间，完全的凝固了。

　　那天晚上，我偷着翻了他的手机，果真，他借口出门看雪，给王洁打了一个电话。

　　(五)

　　尽管在人性上我似乎可以做到对张耀的完全理解，但在实际生活中，我却一次又一次地感受着自己的无能为力。彻底的忘记和完全的原谅，于我是完美的理想，同时也是更深的折磨。

　　张耀还在和王洁联系，而且背着我。倒是王洁，开始主动告诉我张耀给她说了些什么，如果我相信她的话，我应该不会在乎的，因为他们确实没有说什么过分的话，张耀对她的关心，现在更像是大哥，而不是情人，虽然有些话还是比较暧昧，但他却从不主动告诉我这些。

　　这让我觉得自己仍然在被严峻地考验着。

　　他已经很少加班了，晚上有活动，也多会在过程中打电话给我，意思是让我听听周围的环境，说明他是跟别人在一起。对我，他依然不风趣，更没有展示会写恐怖小说的才华。电话里，我总是很温柔，可如果他看见我紧皱的眉头，就会知道，其实每次听到他刻意的表白，我反而会感到心胃痉挛。

　　那不是真实的生活。不温情，不默契，我们的关系，依然小心翼翼，如履薄冰。

　　元旦过后，紧接着就是春节，张耀单位发了点东西，他竟然没告诉我，就搬到王洁那里去了。王洁下午给我电话，吞吞吐吐，我忍着难过，问她，是张耀又给她电话了吗，她不说话，我火了，实在压抑不住，摔了电话。

　　后来知道王洁给张耀打了电话，告诉了他我和她之间一直通话的事情，王洁是个好女孩，也很坚强，而且我知道这个过程中她受的伤害并不比我少，而且依她那个年龄，可能更大更残酷，她离开张耀固然有她说的理由，但其中也有不可言说的黯然和失意，她同样忍受了难以排遣的寂寞和孤独。但是她说到就要做到，一定要和我一起，帮助张耀回到家里来。

　　我没有理由不发火，我不懂，为什么在我和王洁都做出这样的努力后，张耀还敢放纵自己的情感，他拿婚姻做什么，拿我们的感情和责任做什么？

　　这一次，我们闹得很凶，而且儿子放假在家，我扔了他重新拿回家的东西，墨鱼干、色拉油、一箱

　　发完脾气，我离家出走了。

　　我的父母，都不在这个城市。那一晚，无处可去，天又特别冷，我心灰意冷到了顶点，走在黑呼呼的街上，我一遍遍发誓，我一定要离开他，就算他跪下来求我，我也要走。行走在夜晚，才会发现到处都是诱惑，小酒馆、路灯下，那些诱惑，似乎分明在问我，是否需要寻找一个平衡？

　　我关了手机，无知无觉中已从城东走到了城西，从没有经历过这样的感觉，孤独，愤怒，压抑，委屈，绝望，无论身体还是精神，都感觉彻底崩溃了。我甚至觉得，自己只剩下了一个皮囊。

　　早知如此，何必当初，我到底为什么要结婚！

　　这个问题，在我第二天从医院的病床上醒过来时，却突然有了一个清醒的答案：离开了学生生活后，婚姻的确是一所令我们能得到更好锻炼的新学校。

　　这是我通过一个又一个难捱的长夜，一次又一次强忍的痛心，和彻底伤心后一头扎进冰冷的河水后才明白的道理。

　　春节过后，王洁离开了吉林。那一夜是她救了我，我自己都不知道，喝醉后给她打过电话，她跟张耀一直寻迹而来，在河边看到了我。

　　回到家，张耀安顿我躺下后，做的第一件事是，在床边，给我削了一个苹果。

　　果真削得很好，又长又细，没有断裂。

　　戴沫的话：有些人也许永远没有意识到婚姻是所学校，以至婚姻让他们轻而易举就休了学，或者破罐子破摔，一辈子成绩挂着红灯，还有些人惰性十足，不肯进步，令自己的一生永远停留在留级阶段，不肯成熟。

　　没有婚姻，我们怎么能看到人心的脆弱和深邃，没有婚姻，我们的成长又怎能如此通透深沉！可能正是因为婚姻生活的日渐烦琐，情感的间歇停顿，尤其是不确定的诱惑，我们才会真正懂得人心的软弱和动摇，感受到爱的痛楚和自私吧。

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