我无法离开丁，开始在夜里想他，嫉妒并且痛恨他太太在家时的每一天。但丁并没有什么改变，他还是像以前一样和我交往着。因他的态度，我无法开口说诸如思念之类的话，感情至此似乎到了一个上限。
我不知道该怎么处理接下来的一切。这段茫然持续了没多长时间，我忽然发现我怀孕了。我有些惊慌失措，这是我第一次怀孕，我把这个消息告诉了丁。
丁皱起了眉头。难道你没有采取措施？丁看我眼神有些迷惑不解。我的心像被冰水浇过一样凉下来。
手术做得并不好，留下了一些后遗症。医生告诉我可能会对以后的生育有影响。
走出医院，我把病历撕碎了扔在路边的垃圾桶里。我感到无可名状的恐惧和苍凉的后悔，我不知道我该怎样向我的丈夫交待。很长一段时间我和丁未见面。
希望这只是永远的回忆
夏天的时候，我的丈夫趁着暑假的时间回来过一次，但只呆了一个星期又匆匆赶回去，对中国学生而言，这时候是打工的好时机。他说他担心我一个人在家不会照顾自己，他说还有一个学期就结束了可以回来陪我……我的丈夫把他在美国每天吃汉堡包省下的美元交给我，叮嘱我想买什么，想吃什么都可以，不要亏待自己。我的心在剧烈的愧疚中颤抖。
丈夫回美国后一个月，我在电话里对他撒了一个弥天大谎。我说我怀孕了，去医院把孩子拿掉了。丈夫在电话那头超乎我想象地愤怒起来，他责问我为什么不和他商量。我知道他是一直想要孩子，我不知该说什么，惟一能做的就是沉默。
但很快我的丈夫不再提那个根本和他没有任何关系的孩子。他开始自责，怪自己把我一个人丢下来，他不断地打电话过来，不厌其烦地问我的身体恢复得怎么样，今天都吃了些什么，天气冷不冷……
经过这些，我知道我不会也无法再爱上丁，但是我还是不能决然地离开他。丁带给我的飘然的快乐像是海洛因之于吸毒者。我的灵魂在抗拒，肉体在接受。我在白昼清醒，在黑夜里沉迷。
终于，只有一个月，我的丈夫就要结束他的学业。他临回来前一个星期，我忽然莫名其妙地发起了高烧，剧烈的头痛还有克制不住的寒颤。那个时候我特别想见到丁。我打电话给丁。他在电话里平淡地寒暄，一听就知道他的太太在家里。
我独自去医院，打了一夜的吊针。清净而充满药水味的急诊病房里，我看着天花板也发了一夜的呆。
我终于下定决心结束这样的生活，事实上我也做到了。我再没有和丁见面。
我开始换一种积极的态度来对待我的婚姻生活。按照心理医生所说的，我捧回一大堆指导婚姻的书。我在枕边轻轻地但勇敢地说出我的感受，我的需要。丈夫在最初的错愕后，慢慢接受我的建议。我们尝试着交流以前从未启齿过的真正属于我俩之间的感受，慢慢地我知道丁给我的，其实我丈夫也可以给我。
这是我的一个回忆。而且我希望只是一个回忆，永远永远。(文/萍子)
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