那种愉快的感觉，几乎就是我和文交往的全部感受，包括后来恋爱结婚，他这个人一直都变化不大，总是好脾气地笑着，好像对什么都不大上心似的。

　　前两天看奥斯卡颁奖，我才忽然明白文像谁？文身上那种安静儒雅，像极了华人导演李安。宁静如水的眼波，让人心魂欲醉。

　　可他就这么去了，什么话都没有留下。

　　甚至都没能给我留一个他的孩子。

　　我一直那么渴望的。

　　渴望有一个他的孩子。

　　这念头折磨了我太多日子，文的死，在彻骨的哀痛之外，是一种隐隐的预感在作祟，我一直在想，这一切实在是太完美、太不真实了，总好像把一辈子的好都用尽了似的。

　　在文之前，我并没有谈过恋爱，他是我唯一爱过的男人，唯一的。

　　我虽然没问过文，但我能感觉到我也是他的唯一，再没有比他更一心一意的丈夫了，再没有。

　　他对着你笑的时候，仿佛整个世界都缩小在他眼中了，他的世界里就是我，除去我，再不会有别人。

　　大概你能感觉得到，我是一个追求完美的人。文虽然死了，可我获得过那么完整的爱，足矣。算起来文走了之后，我哭得最多的日子，反倒是现在。

　　以前的哭，是因为悲伤；而现在的哭，却是因为委屈。这也是我之所以会找到你的原因。

　　阿莱，我一直以为，我是文的唯一。

　　可是直到那天，我从他们公司领回他的手提电脑。

　　我才发现，我太傻了，真的太傻了。

　　在他的个人邮箱里，我看到那么多一个叫做柯的女人寄给他的信，那个柯，似乎是和文认识比我都要早，他们从前是旧相好，现在是老情人，柯有家，但并不幸福。

　　在文的草稿箱里，我更是看到了文给她的回信，言辞间不无怜惜--他对我的忍让宠爱，原来不过是因为他心有所属，如此而已。

　　他心里一直都有柯的，柯嫁人半年后，文才认识了我。

　　为什么这一切我竟然一点都没有察觉？

　　所有的信件，在文死后不久即终止了。

　　尤其最后一封，明显是柯已知道了他的死讯，她说那是她最后写给他的信，她说，她爱他……

　　真的阿莱，看到信的那一刻，我的眼前早就已经模糊成一片。

　　我开始回忆在文的葬礼上是不是有一个叫柯的女人？她长得究竟是什么样？她在暗中打量过我吗？只有我傻子一样地陷在悲痛里，却不知有更大更可笑的悲痛在等着我--文有别的女人？文竟然有别的女人？

　　原来我并不是他的唯一，也不是他的最爱，那他为什么还要娶我？为什么？

　　这件事，我没敢对任何人讲，即使是对妈妈也没讲。

　　文在他们眼里还是从前的那个文，懂事得体，会疼人的好丈夫。

　　所有人都在为他惋惜，我突然不想打破这一切，而宁愿一个人掩藏。

　　只有我知道，文做过什么？

　　当然，还有他的同学会知道，总会有人知道柯的存在，也许我是最后一个知道的人，反正大家都不讲的，他们不讲，我也不讲。

　　可是不讲是不讲。

　　但我的眼泪却始终不能断。

　　那天去看裴勇俊和孙艺珍演的《外出》，看着看着，我就控制不住了，一个人跑到影院外面的走廊里，痛痛快快地哭了一场。

　　也许是心里委屈吧。

　　文，竟然连一个念想都没给我留下。

　　对于爱情，我没有别的奢望，只希望纯洁无他。

　　就像我为我的爱人保留我的身子，爱上文之前，我是一张白纸，而他呢？他是什么？

　　女人真是傻啊。

　　哭过之后，心里就更空了。空得无边无际，没有着落。

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