我是若冰，一个30岁仍然单身的女人。
大学毕业，成绩不怎么样的我，在很多都为工作奔忙的时候，因为某种这样那样的原因，我可以不为工作担忧了，但是离开了现在这个城市，去了C城，走之前的那个早晨，在这个城市最大的中心广场角落里，一辆干净的献血车里，第一次献了血，纪念品是一盏很不怎么样的台灯。
记得母亲说过，女人最重要的是气血，气血虚了的女人怎么样也不会美丽。可我就是不想按照她说的那么去做。
在C城，寄居在小姨家，除了工作，我还有很多事情要做，每天都要为小姨那漂亮豪华的房子打扫卫生，中午买菜回家做饭，为了阿姨那儿子和两个不相干的干儿子。下午送最小的那个去学校，晚上做着同样的事情，洗衣、做饭、辅导功课、收拾房间和睡觉。
原来知道，人生也是可以没有周末和休息日的。也知道了，做的再多再累，一个月只能拿四百块的工资，不会有更多。还知道了，每个月寄一百五十块钱回家对冀望女儿太多的母亲有着怎么样的意义。
日子就这样枯燥而乏味。我也就在这所谓花样的年华里死气沉沉。
曾经有个开电脑公司的小老板，为我们公司维修过几次电脑，在知道我病了，竟然送来一束香气四溢的百合，让我感动了好久！还请我在“流金岁月”喝了最好的咖啡，然后在那样浪漫的环境下我说：对不起，我们不合适！
开始学会上网，那个时候上网真的很贵，十五块一个小时。而我上网那会，不聊天不拍砖，只看新闻，而且是娱乐新闻，看着从小的梦中情人怎么样老去，老到满脸皱纹还在招小女生的喜欢。
然后开始厌倦，便学会了开始聊天，发现，原来跟陌生人聊天，不论谈什么，都是件令人值得兴奋的事儿。
可能兴奋的过头了，天天都在想关于网，然后下了网，奔赴两千公里，去找了网的那一端那个真实的人。那个人是真实存在的，可我却不存在了。
乏味的日子越来越乏味，阿姨的暴躁变本加厉，倔强的我终于又回忆起自己的倔强。
轻快的哼着歌，丢下身后的一切，回到了这个我一直想念的城市。
为什么想念？难忘的校园生活。虽然没有过美丽的恋情，可是曾有过美好的梦想。
发现有过经验的我比刚刚毕业的大学生要受用人单位的欢迎。
老板很不错，收入也还行，足够我半年就可以去流浪一次。没有这流浪，我真担心我会抑郁到死去。
可时间再一次证明枯燥乏味的生活不太适合我这样看上去很安静的女人。
童年好友打来电话，有工作介绍。没多问，去了，那老板也不错，双学位，谈吐不俗，应该不会列入暴发户一类，最重要的一点：这个老板空闲时不打麻将。这对我这个讨厌麻将的女人来说是非常有吸引力的。
所以，尽管在收入少了近一半的情况下，我还是跳槽了。
新工作还不错，公司里很多年轻小姑娘，别看人小，工作资力并不比我浅多少，小姑娘小沈聪明伶俐，有个体贴的哪朋友，满脸幸福的模样羡煞旁人。可这小姑娘也跟我说苦衷。也许，我们眼里别人的幸福并不一定是完美的幸福。
正长我沉浸在新工作满意的喜悦中，正准备还来得及的时候大干一番以实现自己的梦想，一次意外事件却差点让我失业。我不知道原因在我还是在别人。
在那个加班的夜里，那个曾经以个人魅力吸引我来到这个公司的老板，悄悄的从身后抱住我，说：做我的情人吧，除了婚姻，我什么都可以给你，我需要一个有才气能理解我的女人。但不会是我老婆。你很有才气， 我喜欢你。”然后，开始那些男人情欲难抑的动作。
我有些震惊，但我很快冷静下来。“秦总，请你不要这样。我想，你想错了。”
可情欲高涨的男人比醉酒的女人还要蛮横。我双手被控的不能动弹，我没有挣扎，可是眼泪不争气的掉下来了。我恨自己不争气，怎么还会哭？从离开那个男人那个城市那一刻开始，我就应该不会再掉眼泪才对。
他停下来看着我，我终于得到机会逃出办公室狂奔在静静的夏夜。
我很难受，我很难忍受一个如此卑劣的人在白天还衣冠楚楚的站在我面前运筹帷幄的样子，一副让人恶心的道貌岸然的丑陋嘴脸。
可是我又发现，原来我的忍受能力是这么强的，最终，我还是选择留了下来。可是我想我错了，因为我的工作量在无休止的增加，我的休息日在无止境的减少……
我这样的女人是不是有点讨厌？要不然为什么一点小小的要求，也总是不能实现！
30岁的单身女人到底该是什么样？
像我这样的女人！
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