我们固定地往他老家寄钱，哪怕是在最拮据的时候。

　　而他的爸爸妈妈，刚50岁出头，已经开始不做事，颐养天年了。他外婆去世时，他拿了我们几乎所有的存款去给她办丧事。后来，他有点得意地说，他外婆的丧礼是他们那儿几十年来最隆重的。剩下的钱，除了一张车票，他都留给了他妈妈———他说，他妈妈供他读书不容易，该享享福了。而那时，我已经怀孕，买点好吃的都要犹豫好一会儿。

　　他有个弟弟在读书，学费全部是他负担，光高三加复读就花费近万。但他弟弟并不努力，高考两次失败后，跑到上海，又找不到工作。他就让他弟弟读师范大学的自学考试，辅导班的学费要5千多，每个月的生活费要1千多。我有个熟人也在那读书，每个月生活费5百多元。我婉转地说，弟弟是不是有点大手大脚了啊？他有点不高兴：“不是你的亲弟弟，你当然这么说。”有时候他还说我有欠妇道，心肠不好。

　　第二学期，他弟弟来要学费时，我们刚从公司预支了一笔钱付了新房子的首付。他只能去找同学借，一小笔，一小笔，最后还是有几千元凑不拢。这时候他开始埋怨我说，你爸爸妈妈也不在了，老家的房子还留着干嘛？！他皱着眉头，一副很有道理的样子。我懒得跟他解释，那房子我们家只有使用权。不知道为什么，他的神情，让我永远也没办法对他撒撒娇、发发嗲，但我还是跑到单位里借了钱，勉强凑够了他弟弟的学费。

　　他一个打工的表哥，一时失业向他借钱，他拿出自己一个月的薪水，还说不用还了。他表妹考上大学，他给出半个月薪水做贺礼。我说，这是你大舅舅的女儿和儿子，你后面还有3个舅舅，还有姨妈呢？加起来10个，以后够你苦的。他说，你知道什么呀，他们现在很苦，我不帮他们谁帮他们呀……后来，他把他大舅舅的儿子，二舅舅的儿子，三舅舅、小舅舅都弄到了上海来做事情。简直像是举家搬迁。最可气的一次是，他有个见都没见过的远房侄女来上海。他主动提出帮她找工作，但小姑娘只有中专文凭，高的岗位做不了，小的单位她嫌薪水低。结果在我们家住了好几个月，白吃白喝，还对他满肚子抱怨。

　　相比之下，他对自己很“抠门”。有时候我们去商场，我说，给你买套西装吧，在外应酬，总要穿得像样一点。而他每次都说，这衣服还能穿，不买。

　　我为什么而孤单

　　这样的生活让我太没有安全感了。好几次，我半夜爬起来在昏暗的光线下看他，这就是要和我过一辈子的男人吗？为什么躺在他身边，我却感觉这么孤单？

　　其实，我的梦想真的很单纯啊：有个漂漂亮亮的家，哪怕房子是租来的，但窗前有风铃，阳台有花草，房间里随手都可以抓到彩色的靠垫。我的爱人下班了，我会为他脱外套、拿拖鞋；而他，只要给我一个温暖的拥抱就够了。他的孝顺，我能理解，但我们真的有救苦救难的本事吗，能把他的亲戚都弄到上海来？他就不懂得量力而行吗？我们两室户的小房子里，似乎总是有人寄住，渐渐弄得我连收拾的心情都没有了。我又很怕失业，怕付不出下个月的贷款，连房子都保不住。

　　这种生活没有延续很久，我至今也不明白———为什么我就成了一个单身妈妈。

　　生女儿时，阿墙被公司派到杭州，于是婆婆来照顾我。她喜欢说是非，女婿也不好，邻居也不好。我听了，总是不大想附和。时间长了，她开始对我生气，动不动就闹着要回去。每闹一回，就轮番打公公、阿墙和他姐姐的电话。阿墙总是在电话里吼：“你这个人怎么不讲道理啊，和我妈去计较。她是个农村女人，没读过书。我告诉你，你要让着她，她是我妈，她永远是对的，你永远是错的。”

　　后来公公也来了，我才发现，婆婆其实是很爱“吵”的，和公公也吵。那天，公公做好晚饭，婆婆嫌太咸。我怕战火烧到我身上，也不敢出声，吃完饭就收拾了碗碟，带孩子回房间了。婆婆偏要在外面指桑骂槐。我实在忍不住了，就出去跟她讲道理。

　　然后阿墙的电话就进来了。他一味叫我让着婆婆，还说他要马上赶回来。我说,你不要回来，我不跟她吵了，你安心上班吧。第二天他还是飞回来了，一进门，婆婆就开始哭，阿墙二话没说就开始打我。他把我从沙发上拖到地板上，踹了我好几脚。

　　我永远忘不了他英俊的面孔，在灯光下扭曲得那么丑陋。我也永远忘不了女儿惊恐的眼神，孩子那么小，吓得只能大声哭。刹那间我万念俱灰。

　　后来，他说对不起我，对我太粗暴了。我轻轻问：“在你生活中，谁是最重要的？”他答不出来。

　　离婚后，我终于享受到了他对他父母、亲戚般的待遇：女儿生病了，他一定马上冲过来，并且抢先付医药费；来看女儿，一定大包小裹；看见我有什么粗重的活，立刻义无返顾地撸起袖子；我住的地方空调坏了，他不声不响给我买了台新的；有一次我不小心被车撞了，又是他找护工照顾了我好几天。这种好，婚前我也感受过，对一个普通朋友来说，多得让人感动；对一个妻子来说，却是远远不够的啊。

　　编后走笔:当亲情遭遇爱情 杜晓红

　　由丈夫孝顺而引发的婚姻冲突，让人想起一道测试题：母亲和妻子同时落水，如果只能救一个，你会救谁？这道题设置的是一个非此即彼的两难选择———亲情和爱情哪个对你更重要？如果一定要认真回答而不是

　　但是，亲情与爱情并非冰火不相容，现实中很多当儿子的也并没有因为孝顺长辈，援手亲戚而搞得妻离子散。所以，薇薇的婚姻破裂，在于阿墙处理小家与“大家”的关系上缺乏平衡度，而这种厚此薄彼细究下来，源于他童年印记导致的心理不成熟。阿墙虽然结婚了，心理上却似乎没有断奶，存在着对外婆、母亲的过度依赖和过分的期待赞许，这种心理令他在对妻子表示关心时会出现不安的感觉，担心与妻子亲密会忽视了父母，同时爱屋及乌地将期待投射到家人和亲戚身上，希望自己的大方能博得家人精神上的酬赏。他不知道在心理上保持相对独立，是婚姻幸福的必要条件。另外，阿墙还忽略了婚姻中经济支出的安排原则。无论是从心理学的角度还是从实际生活考量，夫妻在经济支出安排上的意见越一致，婚姻生活的幸福度也越高。

　　阿墙本质上还是个不错的男人，这点在离婚后对薇薇和孩子的关心上可以感觉到。只是现实婚姻中有很多琐碎的事情，除了爱心，还需要慧心与沟通技巧。即使薇薇，在这方面也做得不够到位。(文/风谣铃)