男人VS女人:足球,她的催情剂,我的安眠药
周乐
世界杯身份:足球狂热者的男朋友;职业:自由职业者
由于周乐和女友扮演的角色与常态有异,所以我们针对他的问题是,世界杯期间,女友最烦你犯什么错,选择有三个:1.女友看得正带劲儿的时候和他讨论与赛事不相干但却又
很重要的事。2.对沉浸在帅哥范儿中的她失去说话耐性,甚至吃醋发脾气。3.比赛要紧关头强行和她发生关系。我们小周同学在仔细思辨了女友的性格后,选择了2。
“她的意思是,爱她就要爱她的全部,哪怕是假装的。其实我也很乐意这么做。” 小周同学腼腆地说。
三女三问
你女朋友狂追球星的时候,把你冷落了,你是什么心态?
周:谁不喜欢英俊的帅哥?长辈们追的是毛主席,是雷锋,她追几个球星又招谁惹谁了?
看来现在男人心态大多好得很,你有你的爱,她有她的爱,互相尊重才是相守之道,在爱与不爱之间只要有交集,爱情就能细水长流。
女朋友在看世界杯的时候会冷落你吗?
周:欲哭无泪啊,别人说是英超来了,女人哭了;我倒好整个反过来了,世界杯来了,我哭了。实在不行的时候就只能硬来了。不过好在她说有时候我这样还很有男人味呢!
男人在心思上是极其专一的动物,世界杯和女人永远不能兼得。而女人则不然,她就是有本事一心二用更甚一心多用,醉翁之意不在酒的女人们,正是世界杯上最可爱的一帮家伙。电影《一个陌生女人的来信》正是表达了这样一个情愫:我爱你,但与你无关。
对于女友的这种一到世界杯就转性的所作所为,你有没有控诉!
周:不爱足球的男人还是男人,但是我爱爱足球的女人,让我非常欣喜地触碰到了她的双重性格,就像同时在和两个女人交友一样,呵呵,有点脚踏两只船的意味呢!
出得厅堂入得厨房——过时啦!现在好女人的要求是静如处子,动如脱兔。
男人供词
H:假设你女友边做爱边塞耳机听世界杯实况转播,你会不会雷霆大怒?
周:那倒不会,我会要求关掉收音机,干脆把电视开大,她听她的内容,而我借助电视里的呐喊声助威声来和她一起达到高潮!
H:你老婆看球看得晨昏颠倒时,你会主动承担洗衣煮饭的大任吗?
周:应该会吧,不过还没到那个时候我也不知道了,因为2002年世界杯的时候,我们还在学校,那时候天天陪她去食堂看直播,所以没有经历过这个关卡。不过我想我会主动承担部分大任的,呵呵。谁叫我爱老婆呢。
H:今年你是愿意像4年前一样做一个月足球鳏夫呢还是干脆和她一起跑去德国?
周:去德国!这下可解决洗衣做饭的大难题了,哈哈!正好我们两个都是自由职业者,我们可以事先赚多多的钱,权当蜜月旅行。顺道去地中海,和我那妖蛾子一起享受天体浴场的阳光。
H:喜欢看球的女人可爱吗?周:当女人陷入疯狂的时候会比男人还难以自拔,我简直服了,男人还算是有理智的动物,女人不是。但是奇怪,看见女人疯狂男人会觉得她蛮可爱的,男人怎么那么犯贱啊?
H:是不是你怕老婆看见这段,故意那么说的?
周:咱们悄悄说啊……有点。
H:你俩一到世界杯就打算不睡觉了?
周:我们通常状态是这样的:睡5分钟看5分钟,累得死去活来的,有时候竟然有了患难夫妻的感觉。谁叫现在打仗啊
地震啊这样的灾难太少了呢,只好自己整点罪受。
H:有遇见过因为嗜好而分手的吗?
周:没有,我倒见过因为分手而改变自己嗜好的。
H:现在要你针对即将来临的世界杯,对男人和女人分别提一句忠告,你会说什么?
周:对男人说:要是你女朋友是球迷,你就好好贿赂她,照顾好她的起居。
对女人说:球迷有时候也要洗洗衣服啊!
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