叔叔从来没买过新衣，总是把旧的洗了又洗，一次过节我用省下的钱给叔叔买了条西裤，他抱在怀里不肯撒手，又穿在身上试来试去，照着镜子上上下下的看，泪水充满了他的眼眶他说是太感动了，我说以后我再给您买，妈妈笑着看着我们不知为什么也偷偷的抹了把眼泪。而那条裤子叔叔一直舍不得穿，时不时的拿出来看看，压在箱底当宝贝一样藏着。叔叔的付出，妈妈也总是报以微笑，我却接受的有点不忍。有时候怀疑自己并没有什么特别的地方，怎么让人这么疼爱。想想自己也偷偷的笑，也许是妈妈有眼光，找了一个这么好的人

。

　　我在岁月的逝去中成熟了很多，但还是依然拥有着叔叔给我的爱，无论何时何地春夏秋冬，只要想起叔叔我都会感到温暖，因为他给予我的一切是我做梦都不敢想得到的。我以为我会一直这么幸福的生活着。然，我在另个城市上大学的第三年，接到妈妈的电话，她说叔叔肺癌晚期，我放下电话飞奔着到火车站，赶到

　　我不知道人的生命为什么如此脆弱，病魔为什么单单被叔叔碰上，我趴在叔叔的床边止不住的哭着。妈妈走到我身边，轻轻的拉起我，看了看我又看了看躺在床上的叔叔，然后用一种颤抖的声音说，叫爸爸，其实，在我的心里叔叔早就是我的爸爸，只是我一直羞于开口，在梦里在我的日记本里不知叫了多少声，妈妈紧紧的抱着我哭的更是厉害，我扶着她，让妈妈坚强些，妈妈看着我抽搐着说，其实，其实他就是你的亲生爸爸。我愣了，那几秒种，好像时间停止了，好像是在梦里，我摇了摇头，什么？妈您说什么？妈妈瘫软着坐在地上说，你说恨你爸爸，永远也不要再见到他，我看到你日记本里写下的话，如果你见到他，就会杀了他。所以，在你爸爸回头的时候没敢告诉你，以叔叔的身份进了家门，这么多年来，他一直想听听你亲口叫声爸爸。我站在那里，耳边回荡着妈妈说的话，麻木的傻了。

　　床上的人是我的爸爸，叫了这么多年的叔叔竟然是我的亲爸爸。想着这么多年来的生活点滴，心彻底的碎了，匆匆而过的岁月里，他给了我呵护与疼爱，给了我同其他人一样的父爱，而他得到的却是亲生女儿仇杀的恨，他一直挣扎在痛苦里，折磨里，怨尤里，自责里，想法设法的讨我欢欣，补给我那些曾缺失的完整的家庭温暖，我看着眼前的人，瘦弱的身体像没有一点重量，曾光亮乌黑的头发只剩下稀稀的几根，牙齿也不知什么时候掉了一颗，但是他的脸上，仍展露着多年不变的笑，他仍坚强的笑着看着我，我轻轻的抚去他脸上流趟下的滚热的泪，嚎一般哭喊着连连叫了声，爸，爸，爸，跪在他的床边，诉说着自己的不孝，捶打着自己，要求爸爸的原谅，为什么要在生命的最后一刻让他听到我叫爸爸，为什么到这最后一刻才让我知道事情的真相，我恨，恨我自己，恨我自己的无情，绝义，恨我自己不能体谅他人的过错。

　　妈妈说，爸爸的身体早就有点不太好，但一直没对我说，也一直强硬着不到医院，十几天前住进医院，死活不让告诉我，怕我分心对学习有影响，只是到最后，他知道还能不能看到明天的太阳，妈妈才哭求着给我打了电话。

　　第一次这么近距离的看着爸爸，他的脸上写满了沧桑，这么多年来，他就这么默默的在我的身边，忍受着我张口闭口叫的叔叔，他抬起手摸了摸我的额头，用微弱的声音说出了我一直不能忘记的话，孩子，是我对不起你，让你有一个不愉快的童年不完整的家庭，请你原谅我这个不称职的爸爸，我使劲的点了点头，紧紧的抱着他，不恨你，早就不恨你了，从你走进家门的那一刻起，只求你不要走，别这样离开我，我还没来得及多叫您几声爸爸，还没来得及孝敬您，我哭喊着摇晃着他，爸，爸，爸不要走，不要走，在我的叫喊声中，他微微的笑着，慢慢的闭上了眼睛，他的手从我的掌心慢慢的滑落。世界呈现一片黑暗。

　　我终于知道。在我两岁的时候，一个女人爱上了爸爸，因得不到爸爸的爱要去跳楼，而她的家人跪求，让爸爸接纳那个女人，哪怕做小也心甘情愿。爸爸无奈，不忍看着一个鲜活的生命褪色，违心答应了这个荒唐的要求。只是，爸爸不忍让妈妈难堪，做了一个抛妻弃子的让人唾弃的人。可是后来，那个女人精神上有些失常，对爸爸也没了爱意，在她家人同意的情况下，爸爸回来了。

　　爸爸回来了，在没有真正的出现在我面前的时候，又走了，永远的走了。

　　妈妈说，爸爸喜欢夜晚，也许晚上的时光是静谧安和的，是适合想些心事的，是适合想念我们的。每个夜晚来临的时候，我都会仰望着黝黑的夜幕，看着每一颗闪烁的星星，因为，有人说，人死后会化作天上的星，在那个世界里遥望祝福着自己的亲人。而那时，我总会把双手放置心窝处，感受着心扑通扑通的跳动，然后用尽力气所有情感大声的叫喊，爸爸，爸爸，爸爸，希望那一刻我的心与爸爸的心相合，在我用心祈祷的时候。

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