因为他总是比我看得远，总是比我能干，于是我就迁就他，让着他，家务活儿根本不用他插手。时间长了，他就渐渐地认为，那些事就应该是我干的，偶尔干得不好了，当然就是我的“失职”。当他早上找不全一双袜子时，就埋怨说是我不细心；当哪条要穿的裤子我没顾得上洗时，他就一定会责怪我偷懒；而如果他偶尔怄气自己做了一顿饭或洗了一件衣服时，一定会把脸拉得老长，心不甘情不愿地把锅碗瓢盆摔得“梆梆”响。开始我很内疚，认为确实是自己没有做好，虽然嘴上不依不饶地跟他争论着，可心里已经在提醒自己，下次

一定要想得更周到一点。但是，似乎我总不能把所有的事情都做好，他总能一针见血地挑出我的不足，然后数落我、打击我。我想，我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢沉没下去的。

　　生活就这样平淡地过着，我渐渐迷失了自我，每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。因为家离市区很远，我们早晨7点上班到晚上8点到家，每天一家人能面对面的时间只有两三个小时。孩子起得晚、睡得早，有时根本就不知道这一天爸爸是否回来过。他总是很忙，回家也总是有一大堆资料要看，和我少得可怜的交流便是吩咐我做哪些事，或者挑我的毛病。于是我忍不住和他争吵，而他总是理由充分地把我驳倒，或者干脆把我晾在一边不理我。

　　我也曾经努力过，跟他协商每天睡觉前抽半个小时时间说说话，做一点沟通，但是没坚持多久，就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。于是，我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口，除了吵架的时候，平时我们都懒得看对方一眼。

　　我不知道他是为工作活着，还是为家活着；我也不知道，我是为老公、孩子活着，还是为自己的希望活着。我总是告诫自己要忍耐，生活都是充满艰辛的。可为什么刚来郑州时那么苦的日子，我们都会在大哭一场之后继续义无反顾地走下去，而现在，我们有了房子，有了不错的收入，有了可爱的孩子，却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有希望、没有快乐？

　　在我刚学会工作的时候还充满激情和信心，而在我有了成熟的工作经验、磨炼出了坚忍的性格、有了敏锐的洞察力之后，却觉得失落、麻木、自卑，觉得生活和工作了无生趣？是我自己出问题了，还是终究掉进了充满魔力的“七年之痒”？我不只是不甘心这样过下去，而且觉得再这样过下去，自己不是发疯就是会变成一个“活死人”！我受不了了。我快要窒息了。可我又没有能力去改变他。我明白，他也一样身心俱疲，他再也无法提起对我的兴趣，他再也无法容忍我这样那样的毛病，他也在挣扎，他也很痛苦。