陈丽自述：我接纳他已够宽容大度了，还要我怎样呢

　　知道方雄背叛我的那一刻，我头脑中的第一个反应是“离婚！离婚！”但是，理智终于战胜了冲动，我没有说出这样的话。我反复思考后，决定原谅他，和他重建夫妻恩爱。

　　但是，我原谅他、接纳他，并不等于我心里就没事了。我无法像一个圣贤那样，若无

其事地将痛苦都忘掉。

　　方雄工作忙，平时很少做家务，我也习惯了。可现在，他却一反常态地向我大献殷勤，这让我很反感。我想，你伤我伤得那么重，以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗？我也要让他难受、痛苦，所以不理他，让他自讨没趣。

　　我不理他，他的“主动出击”却越来越“猖狂”，甚至干涉到我的言行。我喜欢看言情剧，可现在只要我往电视机前一坐，他马上就去抢遥控器，锁住球赛、车赛不换台；不让我看电视，那我就去看杂志吧，可我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔，那些涉及

　　方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙，故意气他。我回来晚了，他问我：“去哪儿了？”我大声说：“和男朋友约会了！”他被激怒了，跳起来叫：“那行啊！我就知道你有这个能耐！咱们都去找情人，谁怕谁呀？”他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人，大概是喝酒去了。但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了，太不顾及我的感受了，我对他的荒唐行为不声张、不记仇，敞开家门接受他，表现得已经够贤惠、善良了，他还要我怎样呢？

　　我多么希望我们能像以前一样相亲相爱，没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家，我还是那个我，可是，他却不是那个他了。

　　咨询手记：

　　1.伤痛，需要正视而不是忘却

　　夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是：“你说了要原谅我，可是你并不能做到若无其事的像以前一样对我。”妻子的委屈是：“我原谅了你，你应该对我感恩戴德，态度谦卑，言行慎微，怎么还这样凶巴巴的？”那么，我们试想一下，如是对方都按照他们各自的期望来做，那是不是就皆大欢喜了呢？

　　如果妻子像什么事也没发生一样，对丈夫照顾得无微不至，在家里说说笑笑，开朗热忱，偶尔还会耍点小女人的脾气，以示对丈夫的依赖。想一想，丈夫会坦然接受吗？——不会吧！他可能会陷入深深的自责，觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望，像一只夹着尾巴的狗，时时处处谨小慎微，看妻子脸色行事，听妻子指令行动。那样的话，妻子就会满意了吗？——也不会吧！她要的是知心爱人对她的爱，而不是一只懦弱的狗对她感恩地报答。

　　可见，他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做，而在于他们自己内心的结没有解开。没有解开这个结，他们是矛盾的，他们没有正视自我矛盾，而是将矛盾嫁祸于对方，以致对方无所适从；而且无论对方怎么做，他们都不满意，都会痛苦。就像一棵树，如果长得弯弯曲曲，那它看到的世界就是错位的，混乱的。在这种情况下，它怨风太大，雨太猛，光线太暗，都是没有用的。

　　那么，是什么“结”将这对夫妻的心缠绕得“弯弯曲曲”呢？

　　从爱的平衡角度看，丈夫外遇，伤害了妻子；妻子作为受伤的一方，必须回击一些事情造成丈夫的伤痛，以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人，摆出一副高高在上、清白无辜的姿态，而不是根据爱的需要适当地“报复”对方时，那么就不可能得到平衡，婚姻关系就会面临威胁。

　　从爱的等级关系来看，丈夫做了错事，就像是不小心掉进了一个坑，地位一下子比妻子低了很多；妻子大度地原谅他，这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来，或者妻子始终将他踩在下面，不让他爬出来，那么，他们就无法像以前那样平等对话，平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈“爱”？难怪，丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。