我现在回想，我就像宠洋娃娃一样宠这个男人。其实小时候我根本没玩过洋娃娃，我的玩具都是枪炮，可我喜欢的是洋娃娃，我父母从来也没想过给我买洋娃娃，我这样宠我爱的人，八成就是对童年缺少的一种补尝吧。

　　许多朋友告诫我，对男人不要太好，不要太惯着他，你要善待你自己，你如何待你自己，你爱的那个人就会如何对待你。

　　我哪里听得进去，我活了二十七年，好容易有这么一个大玩意儿，我爱不释手，我为他做什么都心甘情愿。

　　幸福的感觉持续了两个月，两个月后一切变味了。

　　那天我出了

　　我那时才发现，这人就像一个娘们似的鸡肠小肚，人家一个眼神一个语气有一点不对，他都要分析琢磨半天，敏感得病态，可人家说诗人就这样！

　　我腿疼得要死啊，可我不能不听他诉苦，光听还不成，还必须发表我的感受，必须安慰他，否则他会一晚上不睡觉，痛苦地抱怨，咒骂，厌世，自杀(后来我才知道他才不会自杀，他比任何人都惜命。)

　　那一刻，我真是感觉到一种凄凉，有这个男人和没有这个男人有什么区别？在我最需要帮助的时候，我却得为他狭小的胸襟，鸡毛蒜皮的小事分忧解难。我需要一个男友是想把我脆弱的心灵放在一个稳妥的地方，可眼前这个男人却无时无刻不把他那瘦小的身体以及沉重无比的灵魂依靠在我身上，我们俩整个颠倒阴阳，我们俩的位置从开始似乎就注定，我是男人，他是女人，我真是累啊。

　　和一切小心眼的男人一样，他还有一个毛病就是嫉妒心特强，他的嫉妒表现在方方面面，事业上容不得别人比他强，自己的女人也容不得和别的男性来往。我本是一个交游特别广的人，异性朋友特别多，我家门是朝所有朋友开放的，可自从他住进来，我家的门关上了。

　　和这个男人交往三个月后，我发现我变成一个特别不快乐的人。

　　我没有朋友，没有生活乐趣，下班后不想回家。我开始大吃大喝，自我摧残，那一段时间足足长了十几斤肉，成了个小胖子，朋友们都不敢认我。

　　而他丝毫也没有注意到我的不开心，他只关心他自己的情绪，在我宠他惯他三个月后，他变得为所欲为，他伤害我，用只有这种人才想得出的损招。

　　不，并没有所谓的家庭暴力，他那么瘦小，就是打也未必打得过我。可他会说，他的嘴皮子太利落，我四个加在一起也说不过他。