那天，我哭了，真的，已经好久没有这样哭过，没有这样怕过，我的位子岌岌可危，我将面临一场作为母亲的“解聘”，人生什么都可以被解聘，唯有母亲的岗位不可以被解聘。

　　因为母子连心哪。我算什么呢？一个退居二线的母亲吗？我当然不能只考虑到自己，我应该感到欣慰，为儿子和新妈妈的关系融洽而欣慰，就算是他忘记了我这个妈妈，又如何

？只要他能幸福，被身边所有人疼爱。但，话是这个话，道理是这个道理。临到眼前的时候，却没这么轻松。前阵子我又出差了。我已经好多年没有出差了，说是出差，其实也是为了散心。

　　同样是两个星期的时间，在外地的旅馆里，我夜夜失眠，脑子里总是在想儿子小时候的样子，想他的小脑袋扎在我胸前吃奶的样子，想他的小手，那种无声的亲昵和在吃饱了以后无意中发出的“咿咿呀呀”……回到天津后，我巴不得一个箭步奔到孩子那里，放下行李后，洗把脸去接孩子，同样是半个月没见，但儿子看见我以后，却很平静地对我说，妈妈，你等等我，等我把这个手工做完再走……他并没有如我所料，扑到我怀里，没有想念，没有哭，没有像小时候，看不见妈妈就像是天塌了一样……这是我自己给自己下的一个赌。我输了。我以为让儿子暂时见不到我可以让他再次把我放在心里，想不到，我的消失，只能是更快的帮他将我淡忘……我更知道，我不是唯一一个有着如此心路的母亲，每一个破碎家庭的后面，大概都会有这样一颗难以拾起的女人心。

　　阿莱手记———爱无力爱

　　无力，似乎比爱无奈，还要可怜。

　　我也是母亲。我很怕有一天当我的孩子想喝一口粥的时候，我却给不起。为了这，我不敢稍事停留，生怕一个休息，就让孩子由直接的“受益人”变成了直接的“受罪人”。

　　天下母亲莫不如此。能给的，都给了，还嫌不够多呢？何况必须敛着收着不让给，甚至必须得退避三舍才算是明智。

　　母爱中哪有明智啊？即使是熊熊烈火，只要能扑进去也算是欣慰。问题是，现在不让你扑，可怎么好？明明有人受伤了，却找不到肇事者。

　　别人没错，伤者也没错，人心是微妙的，我试着将我自己放到这故事中的三个人中去看的时候，我发现，如果真遭遇到这样的情况，我可能会比黄姐还要无助；如果我是那个前夫，我想我会体察到前妻

　　就像《西游记》中的六耳猕猴假扮唐僧，最后连观世音都分不出了，无奈之下，只得让两个唐僧一同去念紧箍咒，悟空疼得满地打滚，遂真相大白，那个轻松念咒的必定是假唐僧无疑，因为悟空的疼，并不牵动他，悟空疼与不疼，都与他无关。

　　人有时会觉得累，就是因为，体谅你的人并不多。你的疼与不疼，与他无关。如果每个人都可以互相体谅一些，那该有多好。