还有，我每天都觉得胸部又胀又痛……我真害怕啊，我觉得我和肚子里的小东西要一起面临一场劫难——去医院问，大夫说，四个月以上的孩子只能做引产，然后她又怀疑似的问了我一句，结婚了吗？我没脸说谎，自从被他羞辱之后，我感觉到我的耻辱就像红字，整天都被带在脸上。大夫叹了一口气说，要是这种情况，就必须把你家大人叫来，引产手术有一定的危险，你又没结婚，我们医院负不了这个责任……我满眼泪水地从医院里出来，两条腿都不听使唤了，从来没有这么怕过，我害怕回家，害怕即将到来的“审判”，害怕极了

……最终，我又去找他了，敲响他公寓的门，里面出来几个油漆工，告诉我主人不在家，他们只是负责装修的工人，这家主人搬到别处儿去了……众目睽睽之下，我尽最大气力拖着自己的身体往外走……就是现在想起来，那种绝望都还像是眼前似的……

　　然后，我就到公司请了长假，然后去外地投奔了一个大学同学。到了那儿，就把什么都对她说了，她帮我找了房子，安顿下来，然后我又自己出去找了一份工作，再给家里打了报平安的电话，不过具体在哪儿，我没跟父母说，我只是告诉他们，帮我汇过来一些钱。同学也劝过我，让我把孩子做掉算了，当时已经快 5个月了，要不是我平时就有点胖，估计早就露馅了。但我就是下不了这个决定，最主要的，也是想等孩子生下来之后，好让他知道，我没有骗他，孩子就是他的，他可以不认我，但却不能侮辱我的人格。

　　现在想想，我可真是意气用事啊，其实他认不认的又有什么重要呢？侮辱不侮辱我人格的，人家已经不拿你当回事了，难道却会拿你的人格当回事吗？我还是太年轻了。

　　生孩子的时候，我难产。同学虽然可怜我，也在当地

　　同学告诉我说，已经通知了我爸爸妈妈，他们今晚就可以坐火车赶到，本来可以坐飞机的，但是你妈妈晕高，所以才耽搁了。

　　我不敢想象，已经年过半百的爸妈，在惊闻这样的消息后，是不是心都碎了……还好，还好，半夜里，他们轻手轻脚进了我的房间，火车晚点了，我听他们这样跟护士解释道。我不敢睁开眼睛，但眼泪却不争气地先从眼角流出来了……那么熟悉的气味，我依然紧闭双眼，是妈妈，替我擦去泪水，然后轻轻叹气说，你这个傻孩子啊，为什么要瞒着爸爸妈妈呢……

　　为了我，爸爸妈妈搬家了，他们说，无论如何，都是要回家的。当我和女儿被爸爸妈妈重新接回去的时候，已经是一年以后了，新家很偏僻，他们用原来的房子，换来这里，为的就是多给外孙女匀出一个房间来，所以在地点上，也就只好牺牲了。新家离菜场很远，大约要走半小时的路，产后我的身体一直不好，妈妈也一直在细心帮我调养，每次看着她躬着个身子手提重物回来，我心里就愧疚极了……

　　他们竟然一句责骂都没有。

　　有一次我听见妈妈对爸爸说，事儿已经出了，责骂又有什么用呢？孩子还是我们的孩子，什么面子不面子，交代不交代的，都没有孩子的身体重要。我现在就想把孩子的身体调好，精神调好，还有我那可怜的小外孙女，依我看，这孩子竟比她妈妈的命还不如……说着，妈妈就哭了，唉，我除了装睡，还能怎样……

　　女儿可爱极了，就是有些瘦，因为出生时没奶，一直都是用奶粉喂大的。而且为了我，妈妈和亲戚朋友也都不走动了，我们全家都消失在别人的视线里，女儿的户口至今没有解决，什么时候能上幼儿园，我也不知道。孩子没处可去，也没亲戚可串，一天到晚看到的，就我们这几个大人。我现在也上班了，薪水还可以，在别人眼里，我是一个

　　偶尔的，我也会在街上无意中看到以前的旧同学或旧同事，那时我就会躲起来，仿佛只要被他们看到了，就是让人窥见了自己的前世。