险情:他的这种敏感行为一次两次可以解释为“爱我”,但不断地猜疑下,我还能如此认为吗?
周公子:
大概是在四五年前,我有“网恋”了;说到底,也不明白恋什么,就当是感情寄托吧
,……不久,老公知道了,很震怒,那一刻,我惭愧内疚不安,但庆幸仅停留在精神上,连那“恋”的对象是何模样都不清楚。
其实,老公还是很大度的男人,至少在经过这些风波后,他表现出来对我的关爱不减就可以看出来,而我,也确确实实极力去做好一个妻子和母亲,以唤回差点转折的爱。可之后,每当发现我的手机里有陌生号码出现时,他就表现得很敏感,总是猜疑我是否还跟谁有何不正当的交往,如果说,他的这种敏感行为一次两次可以解释为“爱我、在乎我”的话,那不断地猜疑下,我还能如此认为吗?
昨晚,一个客户发了条短信(估计是网上下载来的那类)给我,并顺祝我周末愉快,我半调侃地回复了人家,他竟然表现得心里十分不爽,并质问我:“你跟人家很熟吗,很熟为什么通讯录里都没这个号码;如果不熟,又何必多此一举?”我很恼他的多疑,他却认为我不检点,说我交往的圈子未免太宽了。我无言以对,不是理亏,而是心寒心酸。我真的不知道,我们的爱还能走多远?!
——蓝玫
蓝玫:
你把网恋看作一次事件,认为它过去了,老公就该把它放下来,所以无法理解他的猜疑心。但其实,这次事件触发了你的老公的不安全感。
在Abraham Maslow的五层心理需要理论中,“安全”的地位仅次于“生存”。你发生网恋,他会立即联想到自己被抛弃,被另一个男人打败,被主流文化嘲笑他“戴绿帽”……他毫无安全感,也不知道如何保护自己的感情不再受伤害。所以,尽管你没有实质性出轨,尽管你保证没有下一次,但未来是不可知的,因此令人害怕。所以,当这种机制被触动之后,它所引发的心理危机超出你的想象。
重建信任的关键,在于重建安全感,这需要你和他共同努力。他的不安,来自于过去的阴影和对未来的不确定。他对你的印象,始终停在“出轨”的那一段。所以,你最好增加生活的透明度,让老公知道你在做什么,和什么人交往,甚至让他走进你的圈子里。
同时,你要保持关系的亲密感,不要因为他猜疑而疏远他。因为猜疑的人对关系亲疏度非常敏感,如果你形成“透明度”“亲密”等情爱模式,必须坚持几十年如一日。
——周公子