两天之后，慈就住到了我的家里。我的理智又一次向感情举起了白旗。我爱他，我无法拒绝他，被他抱在怀里的感觉好温暖、好踏实、好幸福，让那些该死的清规戒律、伦理道德都统统见鬼去吧！我只要慈，只要他！

　　慈给了我25年的生命里最美好、最幸福的十天时光。夜里，我们耳鬓厮磨、通宵达旦地聊天，我怎么会有那么多话要说呢，似乎要把聚集了25年没有人可以说的话全部都说给他

听。白天，我在上班，慈的问候和爱怜随着短信和电话不时地飞到我身边。同事们都说：“你是怎么了，笑得跟朵花似的，嘴都合不上了。”他们怎么会明白一个沉醉在爱情里的小女人的无与伦比、无法言传的巨大幸福呢？

　　有一种爱只能放弃

　　可是，世界上所有美丽的东西，都是短暂的。慈走了，又重新回到了他的家里，或者说他终究是要回到他的家里去的。慈说他还会回来看我，我知道，那是在另一个女人不在的时候。为了爱情，我已经失去了尊严。

　　因为爱他，为了不给他添麻烦，我从不主动跟他联系，因为我不知道他是否“方便”，她是否在身边，尤其晚上，思念像虫子一样蚕食着我的心脏，我却不能给他一个电话，因为我

　　知道，我的一个电话就等于在他家扔了一枚炸弹，也必将加速他们关系的恶化。虽然自私一点说，我希望他们分手，我希望我们能在一起，可是我不愿意一段感情的结束是因为另外一段感情的介入，而是这段感情自身出现了问题，自己走到了尽头。甚至他老婆的电话我都已烂熟于心，可我始终没有拨过那个号码。

　　刚开始我还对我们的未来充满了幻想，希望有一天他能真正属于我，可是，看到他们一次次闹，又一次次和好，我像看一场永远没有结局的闹剧，被折磨得心力交瘁，我的信心在一点点消失，几乎要绝望了，他说：“早在认识你之前我们已闹了无数次的分手了，结婚证都撕碎了，她还曾为分手的事自杀过，所以我们是无法分开的，我怕出事。”面对这样的感情，除了放弃，我还能有别的选择吗？

　　没有哪个女人能真正甘心仅仅做自己爱人一辈子的红颜知己，每当繁忙的工作之余，一个人守着自己孤单的影子，想到他却和另一个女人在一起，他们可以一起吃饭，一起逛街，还有可能正把她拥入怀中……心就像刀割一般，越来越失去理智，变得怒不可遏，记得最后一次朝他发火，我简直变成了泼妇：你滚，我看不起你，你是一个懦夫！一个在两个女人之间苟且偷生的懦夫，我看不起你！

　　可是我知道我还爱他，我爱他，却不能和他在一起，我爱他，却看不到希望。为了忘掉他也为了打击他、让他忘掉我，我绝情地对他说：我已经不爱你了！为了忘掉他，我不接他的电话，不回他的短信，因为我知道，只要他还在我的生活中存在，我就不可能接受别的男人，可是我需要重新面对生活，我不能总是生活在阳光照耀不到的地方。我说话越来越刻薄，像中邪一样，用自己从来没有用过的语言来伤害他，也许那段时间我真的很怨恨他，我也很奇怪，即使对待普通的朋友，甚至最反感的人，也不会用那样的话语伤害别人，怎么就能用到自己深爱的人身上呢？

　　分手后的几个月，他依然给我打电话，开始我不接，就那样看着电话一遍一遍响，后来干脆一次次挂断，终于，他可能也失去了耐心，不再打来电话。我想，一切都过去了。

　　没想到，在分手一年之后，在明白我还在怨恨他后，才清楚地告诉我，他

　　虽然现在我并没有结婚，也并没有开始新的恋情，可当初彼此都已将对方伤得太深，那曾有的两情相悦还会有吗？爱情可以再次燃烧吗？经历了一场刻骨铭心的爱情，还能有怎样的爱可以打动我？也许，我和他之间就像他发的短信：生活如何，谁也定不了……