但幸福似乎总是对我三心二意的，快乐只在身边停留了一年多就不见了影子。

　　其实回想起来，即使在最初那些快乐的日子里，我也常常会感到惶恐不安——向东是个帅气的发型师，他的职业和外表都让他很有女人缘，所以内心深处我总莫名地觉得自己没这么好的运气，会这么容易就撞见幸福，也就很怕失去他。

　　今年过完年后，我发现自己又怀孕了。和前两次一样，向东知道后很高兴，可因为还没结婚，无奈中孩子又被打掉了。虽然之后的几天，向东一直陪在我的身边照顾我，可我的心情却变得特别烦躁易怒，因为一点小事就会和他吵起来。慢慢地我发现向东对我越来越冷淡。三个月前的一天，无意中我在向东的手机上看到了几条言语暧昧的短信，里面充斥着“爱你”、“想你”的字眼。我和向东又大吵了一架，而他当时所说的话更是伤透了我的心。他说，正是因为我天天和他吵架，他才在外面认识了别的女孩，说我没有那个女孩懂事，根本不理解他。

　　●○我决定与男友分手却想生下孩子

　　一次次无休止的争吵让我对这段感情越来越恐惧，就向向东提出了分手，可他的家人却极力劝说和调解，而向东也向我保证，他一定会和那个女孩断绝来往。我和向东又和好了，可是感情却似乎再也回不到过去。

　　那些日子，我的心里就像有根刺一样，常常扎得我疼痛。理智上，我告诉自己要信任向东，可情感上却做不到相信他。他的手机一响我就会心烦，看他收到短信就恨不得抢过来看看里面的内容……这种挣扎让我的心一直处于一种压抑的状态，我觉得好累好辛苦，我想恐怕只有分手才是最好的解脱。

　　恰恰在这个时候我发现自己又怀孕了。确定这个消息后，我很高兴。分手的决定我不会改变，可孩子我也一定会生下来。其实从一开始和向东交往，我就有过这样的想法——如果有一天我有了向东的孩子，即使和向东分手，我也一定会把孩子生下来，将其抚养长大。因为男人都是不可靠的，只有孩子才是最贴心的，孩子是永远不会离开母亲的。其实，前几次怀孕我都是故意的，我也一直在省吃俭用地攒钱，希望有一天自己能够有能力独自抚养孩子。

　　怀孕的事我不打算告诉向东，我们已经不在一起住了，也有一段时间没联系了。我想，这样谁也不用说出“分手”那两个令人伤心的字，就让“分手”随着时间的流逝而成为事实吧。

　　记者手记

　　盛装爱情的容器一旦破了，即使能够勉强粘上，裂痕也无法再掩盖。在这时还要生下孩子做单亲妈妈，这恐怕是一种不明智的决定。何况自己就是在单亲家庭中长大的，更应该清楚知道在这样一种残缺家庭中成长的不幸，那么又何必还要让这种痛苦在自己的孩子身上延续呢？