那是在举行婚礼的头一天，我年过七旬的老父亲从千里之遥的老家赶来，因为没带钱(之前父亲已经把省下的两千多元给我们做家具了)，妻非常生气，发誓次日婚礼时绝不给我父亲鞠躬。可怜的老父亲为避免婚礼上的不愉快，当天晚上就回家了。我是流着泪把父亲送走的。没想到这伤心的泪成了我婚姻的副产品，一直伴随我流到今天。那晚的泪水才洗净了我的眼睛，使我发现她有我无法包容的观念和个性，但悔之晚矣。

　　我知道这是自己的错，是罪有应得！但我不能因此而将她也拖入痛苦中，特别是婚后第一年我们就有了儿子。所以在日后的生活中，我宁愿自己承担双倍的痛苦来减少她的烦恼，尽量理解她、包容她，尽量不让老家亲人的事麻烦她，只求她别逼着我与老家亲人断绝关系就行了。比如，老家亲人来看我时，我只在外面挡住说几句话，不让进屋；自己心里难受，就趁夜深人静时到学校操场跑道上边走边哭，哭完了再像没事似地回家去等等。但是冲突还是一次次发生，起因都是一些我认为她应该理解的事。比如，我把上学时使用的一个旧单人蚊帐寄给了正在上中专的妹妹；我要求按每年120元(即每月10元)的标准孝敬父母；我哥来做生意时吃了我家的剩饭(本来就是哥带来的粮食)……不断地生气、冷战，令我实在难以忍受。我只好选择逃避，这就是我往北京考博的真正原因。

　　博士毕业留京后，我竭尽全力把妻子和儿子都带到北京来，希望通过进一步的协商和让步来求得她的理解———我不再要求她孝敬我的父母；把工资、稿酬等收入全部交给她；按每月100元的标准给她父母寄钱；我老家亲人来京自己住店，我晚上干完家务活后再去见他们；父亲为了省下住店钱，一般是当天来看看孙子当晚就走；她的亲人或朋友来时我与她一起准备大鱼大肉热情招待；每年春节我只要来得及就两头父母家跑，而她带儿子只到她自己父母家，儿子从生下到现在十多岁了从没去过我老家……总之，能让步的我都让了，不能让的我也让了。可是我又想错了，我的努力没有争得她丝毫的理解，步步退让换来的却是她的步步紧逼。

　　总结思考后，我发现在观念和个性两大差异中，个性上的差异才是最致命的。如果仅仅是观念上的差异，虽然无法相互理解，但还可以凑合过日子。可是我生来性格软弱，而她性格强、脾气暴，我的软弱等于是对她的纵容，因此她对待我老家亲人的态度和方式越来越放肆。以前她只是对我发脾气，对老家亲人采取不理睬、不称呼(包括父母)、不招待的“三不”态度，最后竟发展到当面破口大骂远道而来的亲人。在日常生活中，我也常感到她的个性像刀子而我的个性像肉体，当肉体被戳得痛苦不堪时，刀子却感到痛快无比。刀子是不可能体会到肉体的痛苦的，所以她至今都不理解我是多么痛苦不堪。

　　当然，如果我与老家断绝关系，她会对我很好。可是老家亲人塑造了我，没有他们就没有我的今天！我的父母和哥哥、姐姐都为我的成长作出了巨大的牺牲；我的父母一辈子起早贪黑、节衣缩食把七个子女供养成人，却从来不伸手向子女要钱要物，他们只求我们的小家和睦就满意了；父母身体有病甚至卧床不起也不告诉我们，生怕给我们添麻烦……我怎能再做伤他们心的人？！

　　我复习准备考研时，让母亲来照看我的儿子(这是母亲第一次也是至今惟一一次到我家、惟一一次亲眼看见孙子)，每天都是母亲陪着笑脸先跟妻说话，而她连一个“妈”都不叫。那次让我哥吃了中午的剩饭，她甚至当着我母亲的面把我锁在门外一整夜，可怜的老母亲也只是在旁边唉声叹气，没有指责她半个字。请问，天下有几位像我父母这么好的公婆啊！现在我父母都已80高龄了，还在自食其力，妻子不愿意孝敬他们、不愿意去看他们，这些我都认了，可是如果父母好不容易来一趟，她连一点面子都不给，那还能忍吗！

　　妻对我家人不好的理由是我父母先对她“不好”，证据是：结婚前她第一次到我老家时，母亲没有专门给她吃那只不知何时病死的鸡子，而是等到次日兄弟姐妹都来时才吃；婚后第一个春节她第二次也是最后一次到我老家，吃过年饭后与我妹妹争着刷碗时，父亲不该让她干而不让妹妹干。