回国之后，我没有立即和老公见面，因为他实在太忙了。利用那段空闲，我把自己的一切打理得井井有条，工作生活都踏实下来后，我们才见面。之后就是热恋，结婚。

　　在热恋到结婚的过程中，其实我动摇过。我觉得自己并不合适这个人。他是一个十分优秀且自信的人，相对于我骨子中的自卑，这种优秀和自信是咄咄逼人的。虽然他从没有介意过我的过去，而我内心中一直为自己那段2个月的失败婚姻而深深苦恼着。于是，我写信给

他，提出中止我们的关系。我想，我还是回美国去比较好，当时我把美国看成是一个避难所，那里没有我的过去，没有我习惯的一切，我在那里只是一个小小的尘埃，不会有人知道我，在意我，而我还可以遥望着我眷恋的一切。可事实上，我在美国并不开心。

　　老公很坚定的表示要跟我面谈，他挽留了我。当时，他没有说太多话，但他眼睛里透出来的那种真诚和对我的信心，让我感动的想把生命献给他。于是，我留下来，和他生活在一起。我开始计划给他生一个孩子，因为他很想要一个孩子。

　　结婚登记的当月，我们就顺利怀孕了。看着检测试纸成阳性的那一瞬间，我忍不住哭了，我觉得这一切来得太不容易，当时老公在外地出差。

　　怀孕的前三个月，我的身体反应相当大。我是个敏感体质，书上、网上提到的怀孕可能伴随的种种不适，我几乎全都有。而这三个月，正好碰上老公工作调整，变得比以前繁忙许多，常常要出差。我一个人，咬牙挺过了这段艰苦时期。

　　对于老公的忙碌，我嘴上抱怨，但心里面一点不生他的气，我还怕老公不踏实，就在msn上郑重其事的跟老公说我可以理解他的工作，我支持他，身体上的问题我可以慢慢适应，心理的问题也可以逐渐调整，让他不必担心我...说这些话的时候，我的眼泪噼噼啪啪往下掉，当时在单位上班，生怕同事看到，索性去了洗手间。当时的心情，不是委屈，是一种爱的感觉。

　　怀孕四个月、五个月……老公依旧在忙碌。我承认我心里有委屈，但我发誓我没有怨恨过他。只是我表现出来的东西似乎总是和内心相反，他觉得他有很大压力，常常对我说他内疚。我也是不争气，我怀孕过程中两次大病都碰上老公在外地，第二次生病，实在自己扛不过去了，就把外地的妈妈叫了过来。妈妈身体也不好，但在那种情况下，她还是坚持来了。那次是重感冒，发高烧，腰椎神经也出了问题，当时严重到无法站立和行走，甚至连坐着都有锥心刺骨的疼痛。我以为我要死了，或者会瘫痪什么的，心里面真的很怕。当矮我一头且年迈的妈妈背着我从洗手间出来的时候，我在她背上流了很多眼泪。

　　后来老公回来了，妈妈回去了，生活在照旧。宝宝一天天长大，我很满足，唯一遗憾的是老公似乎还不太了解自己的孩子，我不确定他能真正感觉到孩子的存在。因为当我告诉老公孩子在踢我或者摸我肚皮的时候，老公并没有我期待的那么兴奋，他只是很好奇，也努力想感受这些，但是似乎他还感受不到。