我忍了很久。

　　那些天，我冷静地看着这个男人带着镇定自若的表情回来，对我喊着：“老婆，我累死了，给我泡杯茶。”然后，拥拥我说：“那个客户真缠人，其实我老早就想回家来了。”

　　每次我都在心里冷笑着接受他的亲昵。

　　就这样忍了大半年。

　　有一晚，他直到半夜才回来，我实在忍不住了，又一次查实了每次他的晚归之前，几乎都与她有联络。

　　我把我的证据放在他眼前，他不承认。他说，他们只是谈得来的朋友。可是，有什么朋友会亲密到这样的地步呢？我步步紧逼，他张口结舌。到了后来，他对我说，“做人嘛，要难得糊涂。”

　　是啊，我也真的希望我笨一点傻一点，糊涂一点，不要那么敏感，可是我体内的感觉不肯放过我啊。

　　很奇怪，每次只要他们通过电话，有过交往，我的身体里立刻就会有一种警觉。我无法控制自己身体的感受，而且这种感受总是在他闪烁的答辞里，在他的手机记录里得到印证。

　　我无数次地对自己说，就当她是他的一个普通朋友，那个女人也不曾刻意地来影响我的生活，我们照样可以是幸福美满的一家人。可是，我的敏感让我无法说服我自己。我总是能清清除楚地感觉到他说的话是真话还是假话。有时中午，我坐在办公室里忽然会涌起一种非常不舒服的情绪。我给他打电话的时候，他的敷衍、支吾，总能让我感觉到一点什么。

　　我对自己说，忘记她，原谅他，糊涂一点再糊涂一点。可是，我就像中了魔法一般感到她无处不在，我无法控制地去查看他的手机。

　　她原来的号码消失了，但出现了一个新的联系密切的号码，打电话过去，就是她！看来他们还合起伙来欺骗我。

　　我觉得自己全线崩溃了，我付出的爱全都落空了。

　　他总说我胡思乱想，难道一定要让我亲眼看到什么才能证明他的背叛吗？

　　我是一个眼睛里容不得沙子的女人，我无法生活在一个潜在敌人的阴影里。那些日子对于我简直是受刑，那些折磨得我浑身发抖的第六感觉啊，我痛恨我的敏感，可是我又无法摆脱它。一定有些什么神奇的东西在我身上发生着，真的。我心里知道，我们都中了蛊，他中了她的蛊，而我中了我自己的心魔。

　　我们冷战了近一年。那一年，我把家变成了一个冰窟窿，连女儿的情绪也被我带得郁郁寡欢。我决定放弃，放弃他，也放弃我的心魔，我们算是和平地分手了。