我害怕爱情

　　回到家，在父母的照顾和关爱中，我独自治疗着心灵的伤。想不到旧伤未去新伤又添，就是在这个时候，我发现自己怀孕了。当时我又害怕又无助，不知该怎么办好，只能打电话给他。想不到他换了手机，打电话到他家，他妈妈说他不在家。我一次又一次地打，他妈妈一直说他不在，我也不知道他是真的不在还是他妈妈不想他听我的电话。那段时间我真是

走投无路，我年轻，遇到这种事真不知怎么办才好，也不敢告诉父母。当时我想到了死，我想如果真的找不到他，我只好一死了之，也不用再这么痛苦了。

　　好不容易，通过他一个亲戚，我找到了他。我对他说我有了孩子，他第一反应就是说不能要，没有能力养，让我打掉。当时我哭了，我真的不舍得，我说我想把孩子生下来。当时他犹豫了一下，说如果你一定要生就生吧。当时我只觉得眼前一下子光明了，我说我们结婚，我就可以把孩子生下来。他当时

　　在电话里没有反对，可是就在当天晚上，他发短信给我，说：“我们不可能在一起，BB你想怎么样都随你，但我要娶的肯定不是你。”收到这个短信我简直是欲哭无泪，我只觉得心如死灰。4月，我躺在了手术台上，打掉了我的孩子。那一天的痛我想这一辈子我都无法忘记。从那天起，我的心里再也没有了欢乐和笑。当时医生说我体质不好，这样打掉孩子很可能会感染。可是我什么也顾不上了，我不能让一个孩子降生到这个世界却没有父亲，而凭我一个人的能力，我也没有办法独自抚养孩子。孩子打掉后，我一直没告诉他，我已经对他彻底死心，他带给我的伤害已经超出了我可以宽容的界限。我恨他，我真的很恨他，我没有办法原谅他对我的伤害。

　　过了两个星期，他打电话给我，问我准备怎么办。我没告诉他BB的事，只说我要把孩子生下来，自己抚养。他马上叫我去他家住，说大家再商量。当时我心里只觉得他很假，很好笑，可是我还是想看看他到底想怎么样，于是我还是来到广州住进了他家。他妈妈见了我也表现得很亲热，过去她一直对我不理不睬，现在会主动和我聊天，主要内容就是劝我别要这个孩子。那几天他对我也很好，很关心我的样子，很耐心地说他不是不想负责任，只是现在他没有工作，没有养孩子的能力。看着他的表现，我的心更加痛。最后，我告诉他不要再担心了，孩子已经打掉了。开始他不相信，直到我给他看了

　　就这样，我结束了我的爱情，永远地离开了他。只觉得生命对我来说已经成了一种痛苦的伤害，生命已经千疮百孔。我不知道这一切都是为了什么，我到底做错了什么，让他父母非逼着我们分手不可。难道就是因为我比他大两岁，加上我不是广州人吗。在那段痛不欲生的时间里，我的父母竭尽全力照顾我，我觉得自己特别不孝，让父母为我担心为我心痛。如果我有个什么三长两短，父母一定会是最痛苦的人，为了父母，我还是应该好好活下去。

　　可是，生命中再也没有了快乐和欢笑，我行尸走肉般地生活着。我害怕爱情，更害怕再受伤害，也许，这一生之中，我再也不可能如此全心全意地去爱一个人。

　　说到这里，她年轻的面孔上有一种绝望的悲凉。其实，我相信假以时日，她一定能淡却曾经的伤痛，时间是最好的治疗剂。有一些东西，曾经在你的生命中，永远也不会忘记，但随着时间一点点冲洗，是一定能淡漠的。

　　我告诉她，一定要记住这一次教训，下一次，再不可以把自己托付给一个完全不愿意负责任的男人。生命对每个人都只有一次，身体也是你最大的财富，一定要好好珍惜自己，珍惜生命。至于爱情，我想我们只应该珍惜那些值得我们去珍惜的。