虽然心怀愧疚,但能如愿跟源走在一起,我还是感觉很幸福。源对我的疼爱很真实,不像在大洋彼岸的辰,连给我一个拥抱都困难。源每天都送我回家,不管我加班到多晚。每天下午,他还会给我送下午茶,咖啡和点心。我们几乎成了整个公司里最让人羡慕的一对。
然而,我和源的幸福中似乎还是掺杂着辰的阴影——很多朋友都置疑我的选择,因为
辰各方面的条件都无可挑剔,而且还这么爱我,放弃如此难得的一个爱人,实在是个大大的错误。辰的朋友在得知我又“另结新欢”时,纷纷断定这样的幸福是会被诅咒的——说者无心,却让我这个听者疼痛揪心。
我跟源在一起差不多有一年多,在此期间,我一直带着很深的自责感,很重的心理负担,总觉得自己和他在一起,是一种罪过,会受到诅咒。我努力掩饰这种想法,可还是瞒不过源的眼睛——他包容着我的喜怒无常,耐心地等着我缓过神,轻松自在地和他在一起,而我却一再地让他失望。我们中间就好像隔着一堵墙,快乐那么真实,可同时却又那么压抑。
他已经耗尽心力,
失去了爱的能力
后来,我听说辰又恋爱了,新女友是我们以前共同的一个朋友。我心里一惊,有那么一瞬间,竟觉得一丝失落和无端的难过。
我把这一切都告诉了源。他问我是不是后悔当初放弃了辰?是不是还爱他?我没有肯定也没有否认,只是不停地哭。我搞不清楚自己为什么会掉眼泪,也不明白辰在我心里是否还占有一席之地。
我的不确定重重地伤害了源,他的眼神痛苦而无助,让人无处逃遁却又不知所措。源陪了我好久,最后吻了吻我的额头,离开了。我知道自己这一次是真的伤透了他的心。
一周后,源辞了职,离开了公司,换了电话号码——他彻底在我的世界里消失了。那些日子我整天以泪洗面,心痛渐渐变成了麻木。我更卖力地工作,升职加薪,又买了车……每天深夜,当我开车驶出公司的停车场经过大门的时候,都会想到那个曾经毫无怨言等了我无数次的男人。
辰结婚了。我在婚礼上看见了辰和妻子恩爱的样子,那是我们分开后第一次见面。此时的我,已能够完全确定自己不再爱他了,而早些时候的难过,只是因为无法一下子接受他爱上了别人,就像童年时手边失宠的玩具被别人抢了去,心里仍旧会不开心一样——归根结底,那只是一种幼稚的占有欲。可惜这份领悟,终究来得太迟,我为自己的无知付出了沉重的代价,那就是,失去了源。
我四处打听源的电话号码,当我再次听到那个熟悉的声音时,我们分开已经一年多了。我以为自己可以忘记他,却发现时值今日,自己仍是那么的爱他——当时,今日,我都爱他,今天的我终于可以这样确定。
“源,回到我身边好不好?”
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