点评:
一场婚姻常常使得两个家庭在经济上发生联系,相互衡量、计算、讨价还价,因为新家庭的建立常常需要原生家庭支持。文中的男女主角显然是秉承了各自父母完全不同的价值观。如果每个人都固执地站在自己的角度想问题,那么永远都会有战争。但是,婚姻求的是“和谐”,那么双方就要跳出自己的窄圈子,融入对方的圈子。
男主角不仅不能理解女方父母的价值观,而且,还无法容忍这种不同的存在,过于自我,凡事都以自己父母的标准来要求女方父母,是非常不现实的。在这背后,也能体现出男主角的一种不平衡的心理。认为女方父母挣得比自己父母多,所以对婚礼的付出就要多。这也是对长辈(父母)过于依赖的一种不成熟心理,好像父母非得倾家荡产地来成全儿女的婚事才是正常。
我们必须更正这种观念,父母的贫富与儿女组成家庭是没有关系的,更不是儿女婚姻幸福的必备因素。一个真正心理成熟的人自然懂得要为自己的家庭负责,要为妻子(丈夫)负责,而不是去依赖另一个家庭,甚至两个家庭。如果一对新人对家庭的“责任” 没有认识清楚,那么会造成隐患,在婚后,一旦有问题产生,彼此就会推卸责任,甚至是埋怨对方的父母,而不会自己承担起该付的责任。
女主角在处理问题时也不妥当。她给男友的信,看似“讲道理,摆事实”,字里行间却透露出一丝炫耀,一种强势,一种指责。这封信可以称为“讨伐信”。面对讨伐,对方回应的只有“迎战”了。事实也证明了这点。处理矛盾时,我们不是要征服对方,打倒对方,不要站在对立面去指责,而是要站在一起,携手并进。如果矛盾解决不了,就要看看,是不是自己的位置又站错了。
婚礼止步于“租来的新房”
大学同学一个个都结了婚,我和女友亦诗商量:“过个一年半载,我们也把婚事办了吧。”亦诗没有表示异议。
房子是结婚的第一大硬件。我们开始“紧缩银根”,攒钱准备买房。亦诗不泡酒吧了,不逛高档商场了,连化妆品都降低了好几个档次。准岳母得知她这样节俭是为了攒钱买房,非常不解:“你这是何苦?买房子是男方的事。”
几天后,我去亦诗家玩,准岳母开门见山地说:“还没结婚我女儿就过得这么苦,你父母难道连一套新房都不给你们准备?”我坦诚地告诉她,我父母都在工厂上班,买不起房子。准岳母不高兴:“儿子结婚,父母准备房子,这是中国的传统,家里再困难也得想办法。”
我把准岳母的意思转告给父母,父母非常为难,他们工资加起来才2000多块钱,北京房价那么高,确实无能为力啊!父母主动给亦诗的母亲打电话,希望能先把我们的婚事办了,房子以后慢慢买。可准岳母态度非常强硬:“谁家没有个难处?我可不想女儿一嫁过去就受苦,孩子结婚连套房子都没有,说出去脸上无光!”
[上一页] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [下一页]