当然，不是真正的失败，因为老公从那件事之后变得比以前有责任心了，而且他根本就没爱上过她。我说的败，是指我的爱情。象花一样，衰败了。

　　我一直是一个完美主义的人，我想如果我们老的时候，相互之间可以做到问心无愧，他忠于我，而我只忠于他，我们会有多么的幸福。可如今，一切都变了。

　　我无法在家里每天面对他，他的一切都让我心痛，我知道他面对我时也会觉得有压力，因为他知道自己做错了，所以心里总认为有把柄在我手里一样。这种脆弱的关系让我们都变得敏感。所以我离开了家。每周回家两天看儿子。这两天我让自己装得平静和快乐，其实我自己知道我演得很累。

　　每次离开家的那两天，晚上我都会想儿子，会哭上一场或是彻夜无眠。越想儿子，越想家我就越恨他，只是因为自己一时的放纵和肉体的快乐，让我和儿子都失去了天天在一起的快乐和幸福。可我又回不了家，在我可以忘记他带给我的伤痛和耻辱之前，我只能让自己远远地疗伤。

　　我不知道自己该怎么办。我一次次想让她知道自己做错了什么，我有她单位和她自己的电话。她儿子都成年了，还和一个这么小的男人发生那种关系。我想让她和我一样尝尝痛苦的滋味，体会失去家庭和爱人的感觉，可她是二婚，这些她不会在意的。

　　可我拿不定主意。他说其实这种事很平常，是我自己想不开。其实，我明白他和我一样看不起她。他不让我提她，说他根本不想想起她，说以前的事他只想忘记。他说他根本就没把她当回事，如果我想报复她，那是我自己的事，他才不管。

　　四个月了，我没有一天过得快乐。四个月了，那些肮脏的场面没有一天不刺痛着我。越想他，越心痛，越想他，越失望。我的心里开始鄙视他，厌恶他。也许，终于有一天，我会在承受不了的时候放弃他。